Хватит быть славным парнем! Проверенный способ добиться желаемого в любви, сексе и жизни

И тогда я предупреждаю: «Твоя жена говорит правду. Она не чувствует себя в безопасности, зная, что может тобой помыкать. Она хочет знать, что ты способен ей противостоять. Благодаря этому она будет чувствовать себя защищенной в ваших отношениях. Но тут есть подвох. Она должна проверить, можно ли тебе доверять. В первый раз она может бурно отреагировать на установление границ. Она будет проверять их на прочность. Она скажет, что тебе не следовало этого делать».

Когда исцеляющийся славный парень устанавливает границы в отношениях со своей подругой, она становится увереннее в себе. А когда женщины ощущают себя защищенными, они чувствуют, что их любят. Если мужчина может выстоять против неё, он сумеет и за неё постоять. Границы вызывают уважение. Если славный парень не устанавливает границы, это может быть истолковано как неуважение к самому себе. Так за что ей тогда его уважать?

Чтобы славным парням было проще понять, нужно ли устанавливать границы при общении с конкретным человеком, я рекомендую им применять правило второго свидания. Нужно задать себе вопрос: «Если это происходит на втором свидании, стоит ли устраивать третье?» Этот вопрос помогает увидеть, не мирятся ли они с чем-то таким, с чем лучше не мириться.

Когда славные парни решают, как реагировать на поведение, которое кажется им непозволительным, я призываю их использовать правило разумного мужчины. Это практическое правило выражается в следующем вопросе: «Как бы разумный мужчина поступил на моём месте?». Удивительно, но даже мысленно задав себе этот вопрос, славные парни обращаются к своей врожденной мудрости, что позволяет им отреагировать нужным образом.

Как только славный парень понимает, что способен установить границы в любой момент, он позволяет людям приблизиться, проявить чувства, сексуальность и т. д. Он больше не боится, потому что если ему станет некомфортно, он тут же скажет «стоп», «нет», «не так быстро» или просто уйдет. Он может сделать все что угодно, чтобы позаботиться о себе.

Освобождение. Упражнение № 34

В каких областях своих отношений вы боитесь устанавливать границы? Возможно, вы:

• допускаете недопустимое поведение;

• не пытаетесь разобраться в ситуации, потому что это может привести к конфликту;

• не просите о том, чего хотите;

• жертвуете своими интересами, чтобы сохранить мир.

Если вы примените правила второго свидания или разумного мужчины в этих случаях, как это изменит ваше поведение?

Дополнительные стратегии счастливых и здоровых отношений

В дополнение к программе исцеления, представленной в предыдущих главах этой книги, есть несколько стратегий, которые помогут славным парням добиться желаемой любви. Они таковы:

• концентрировать внимание на отношениях, а не на партнёре;

• не повторять нежелательное поведение;

• действовать новым способом.

Концентрация внимания на отношениях, а не на партнёре

Эмоционально израненные люди притягивают друг друга. Создавая отношения, славные парни часто выбирают партнёров, у которых, как им кажется, проблем куда больше, чем у них самих. Это создает опасную иллюзию, что один ущербнее другого. Но это заблуждение, поскольку здоровых людей не тянет к нездоровым – и наоборот. Я часто напоминаю парам: если среди вас есть один очевидно ущербный человек, это значит, что вас таких двое. Без исключений.

Когда мы с женой начали встречаться, мы считали, что у неё проблемы, а я здоров. Этот сценарий неплохо работал, пока Элизабет не начала ходить к психотерапевту. Однажды, вернувшись домой с терапевтического занятия, она вдруг объявила, что поняла: у меня не меньше проблем, чем у неё. Поскольку я не мог смириться с мыслью, что у меня «проблемы», я ответил: «Нет, ты наконец-то поняла, что ты так же здорова, как и я».

Отношения, которые мы построили, позволяли нам обоим играть привычные, но ненормальные роли. К сожалению, это исключало настоящую близость, пока Элизабет не стала подвергать сомнению сложившееся положение вещей. Я слышал истории множества славных парней, которые строили отношения подобно тому, как начинали мы с Элизабет. Эти мужчины верили, что они – жертвы «нездорового» поведения партнёров. Подобная иллюзия сохраняет в отношениях неэффективные модели поведения.