Хвостикулятор

Но детишкам-то нашим этого не растолкуешь! Принесут котёнка в дом, а взрослые — против. Выставят за дверь, и оказывается беспризорник в подъезде, один, без материнской опеки. Отсюда отсутствие моральных ценностей, незнание запретов. Общается во дворе с такой же, как он, шпаной, мяукает на сленге…

— Объект! — позвал я.

Никакой реакции.

«Объект!» — набрал я на клавиатуре.

Хвостикулятор непристойно извернулся и пискнул что-то по-кошачьи.

Через некоторое время Объект вновь объявился на столе. Был он жалок и весь дрожал.

«Проболтался?» — начал я допрос.

«Нет».

«Как же они узнали?»

«Подсмотрели».

Я вскинул глаза. Под окном Голокоста издавна произрастала акация, распадавшаяся надвое, как рогатка, на уровне второго этажа. Идеальный наблюдательный пункт! В развилке, правда, никого не видать, но это ни о чём не говорит.

Да-да, именно подсмотрели, а не подслушали. Наверняка во время бесед с Ефимом чёрно-белый Объект ошивался перед ноутбуком, и вся его хвостикуляция прекрасно читалась с дерева.

И всё-таки: чего испугался Голокост? Кошки напали? Так на него и люди нападали, а это, поверьте, гораздо серьёзнее. И вообще какой ему теперь смысл уничтожать хвостикулятор? Наоборот! Чем больше народу о нём узнает, тем лучше! Или братья наши меньшие выдвинули условие: уничтожишь — отвяжемся? А ведь вполне вероятно…

Нет, невероятно. Зачем тогда нападать, да ещё и сворой, если условие уже выдвинуто? Стало быть, как ни крути, а главная цель кошачьей громады — не размениваясь на переговоры, ликвидировать устройство… и свидетелей. Коих на сегодняшний день насчитывается трое… Два человека и один Объект…

Да что я гадаю? Если врачи пропустили меня в палату к Ефиму, то и телефон ему, видимо, оставили.

Достал сотик, попробовал связаться.

Зазвучали долгие гудки. Ну правильно: пока извлечёт из-под простыни повреждённую руку, пока нашарит свою мобилу, пока попадёт забинтованным пальцем куда надо…

— Уничтожил? — услышал я шамкающий голос больного.

— Нет ещё…

— Уничтожь…

— А смысл, Ефим? Да вызови ты, я не знаю, какого-нибудь корреспондента! Это ж сенсация! Вмиг прижухнут…

— Кто?

— Кошки!

— Не прижухнут… — глухо отозвался он. — Кота… выпустил?

— Нет. А надо было?

Но Ефим уже отключился. Точнее — отключил телефон. Хотя, возможно, просто сел аккумулятор.

* * *

Всё равно не понимаю. Если главная цель — сохранить всё в секрете, на кой им, скажите, чёрт понадобился этот теракт? Снова захотелось в сталинские времена, когда по дворам ездили не только собачники, но и кошачники? А, нет! Отловы начались только при Хрущёве, а Сталин вроде бы видел в кошках важный стратегический ресурс — недаром ведь по его личному распоряжению их доставляли особыми эшелонами из Сибири в одолеваемый крысами послеблокадный Ленинград! А Лаврентий Павлович Берия — тот и вовсе, говорят, был от них без ума — держал дóма, холил, лелеял… По примеру кардинала Ришелье.

Некоторое время я ошалело смотрел в зелёные трагические глаза Объекта. Потом резко повернулся к ноутбуку.

«А мне ты зачем разболтал?»

Объект понурился. Потом встряхнулся и с видимой неохотой ответил:

«Всё равно порвут».

«Кого? Тебя или меня?»

«Обоих».

Я не выдержал, встал и подошёл к серванту, за чьей мутной стеклянной дверцей таились полбутылки принесённого мною в прошлый раз коньяка. Налил во что попало, выпил залпом, задумался.

А ситуация-то, выходит, куда опаснее, чем представлялось ранее…

Может, вызвать МЧС? И что я им скажу? Что на мою жизнь покушаются дворовые кошки? Представляю себе реакцию дежурного…

Минутку-минутку! А с чего бы это они на меня покусились? Ну скрылся человек в подъезде — и что? Может, он вообще из другой квартиры!

Тем не менее я вернулся в прихожую, открыл дверцы кладовки и оглядел груду хранившегося там хлама, из которого Ефим монтировал свои невообразимые устройства. Бейсбольной биты не углядел, зато обнаружил бадик (нет, не подумайте, не индонезийский кинжал — всего-навсего палку для ходьбы). Пожалуй, сгодится…

* * *

С бадиком в руках я почти уже ступил в комнату, но запнулся на пороге. В древесной развилке за окном угнездился дымчатый котяра с жёлтыми глазами. А на подоконнике с этой стороны крутился Объект. Оба хвостикулировали, причём по очереди. Настолько увлеклись беседой, что даже не заметили, как я подобрался на цыпочках к столу, прислонил бадик и снова подсел к монитору.

О чём толковал дымчатый, сказать трудно, зато реплики Объекта выскакивали на экране без промедления:

«Дразнись-дразнись! Самому скоро бусики на хвост пришьют!»

В ответ дымчатый выгнул спину и, судя по всему, выразился энергично и кратко.

«Подумаешь, Фиму вы подрали! — продолжал Объект. — У него сообщник есть! Вот он и пришьёт! Всем двором, как я, с бусиками будете ходить!»

Похоже, дымчатый опешил и что-то переспросил.

«А он уже здесь! — ликовал Объект. — Он в квартире!»

И до меня наконец дошло.

— Ах ты, сукин кот! — взревел я, вскакивая. — Сначала Фиму подставил — теперь меня?!