Кикимора из фитнес-центра

Совсем Лера расстроилась, а пожаловаться-то и некому. И так всем жаловалась. Хорошо, дедушка приехал. Рассказала Лера дедушке про брата-монстра и попросила совета, что делать и как быть. А дедушка Лере и отвечает:

– Попроси-ка ты у мамы с папой другого братика. Нового. Если этот ну уж совсем не такой, как тебе хочется.

Попросила Лера у мамы с папой другого братика. Мама с папой взмахнули волшебной палочкой, и появился у Леры новый старший брат. Взрослый, симпатичный и всё делает, как Лера просит. Не пристаёт, не обзывает, пятёрок в школе не получает, салат резать не берётся, к кнопке лифта – безразличен. И после концертов никто к Лере не подходит и не говорит, что её брат этюд лучше всех сыграл, потому что новому Лериному брату музыкальная школа до лампочки. Вот такой брат. Все девчонки обзавидовались.

Пока другие девчонки нового брата обсуждали, другие мальчишки Лериного снеговика на улице сломали. А новому брату что? Не обзывался, не приставал. Значит, он ни при чём.

Тут Лера-то испугалась. Потому что тот прежний брат пусть был не идеальный, зато сестрёнку свою младшую любил больше всего на свете и в обиду бы не дал. Вернулась Лера домой и говорит родителям:

– Мама, папа, вы чего? Зачем мне другой братик? Не нужен мне другой. Пусть тот вернётся.

Мама с папой взмахнули волшебной палочкой. Лера ждёт. И раз – ничего не происходит. Второй раз взмахнули. Лера даже губу закусила от волнения. Ничего. Прежний брат не возвращается.

Потом поняли, что не все волшебники такое сумеют, даже такие сильные, как мама с папой. Пришлось Деда Мороза просить, чтоб брата вернул. Дед Мороз согласился, но только к Новому году.

Лера Нового года еле-еле дождалась, нашла под ёлкой прежнего брата и больше нового не просила. А брат Лере бутерброд в микроволновке приготовил.

С помидором и с сыром.

Будни волшебной разведки

В Сёмином классе ребята ничего не боялись: ни монстров, ни мышей, ни кикимор – никого. Кроме математички. Потому что математичка была уж очень страшная: она успевала целых две контрольных за одну неделю устроить.

И чего только не выдумывали, чтобы по математике каждую неделю по две двойки не получать: шпаргалки писали, снеговика-убийцу на улице лепили, чтобы он математичку своими знаниями убил, дверь в кабинет на ключ закрывали и ключ под дверь подпихивали – всё без толку. Сёма один раз даже решил домашнюю работу сделать, только понять ничего не мог, что делать надо, поэтому решил видео в «Тик-токе» посмотреть, на компьютере немножко поиграть, а потом уж как-нибудь доделать по-быстрому.

А когда наигрался и видео насмотрелся, уже и спать пора. Так снова по математике двойку получил. За контрольную.

Пришёл домой. Думает: сейчас посмотрят родители в электронный дневник, ругать будут, компьютер отберут и читать посадят «Тома Сойера». А мама Сёме и говорит:

– Извини уж, сынок, так и так. Я сегодня обед не приготовила. Двойка у меня за обед.

Сёма хотел сначала маму отругать – как так обеда нет, а потом маму пожалел:

– Ничего, у всех бывает. Ты уж завтра постарайся.

Мама завтра постаралась. Даже завтрак готовить не стала.

– Опять, – говорит, – двойка у меня. Двоечница я.

А тут и папа подключился:

– Я тоже двоечник. У меня на работе сплошные двойки пошли, поэтому зарплату мне платить перестали. Поеду я лучше на рыбалку. На рыбалке у меня всегда пятёрки.

И уехал.

Мама тоже на работу не пошла: стала видео в «Тик-токе» смотреть, как завтраки-обеды готовить. И ей понравилось. Видео одно за другим идут, одно за другим, мама так расслабилась, что вообще обо всём забыла. И не стала Сёму за двойку по математике ругать.

А Сёма в школу пошёл. Голодный.

Около школы стоит скорая помощь. Врачи кругом.

– Приплыли, – Евстигнеев Сёме говорит. – Математичка того. Видимо, снеговик-то подействовал.

– Что за ерунда такая? Это же шутка была.

– Шутка не шутка, а скорая за математичкой приехала. Довели мы её.

Испугался Сёма, что теперь мама всё время видео в «Тик-токе» смотрит, папа на рыбалке торчит, а он даже не знает, как двойку по математике исправить.

Решил он выучить математику и поехать к министру образования – контрольную писать. Всю ночь теорию читал и онлайн-обучение проходил. Так увлёкся, что до одиннадцатого класса все тесты написал. Правильно или нет – неизвестно. В тестах-то всегда ответы есть – «а», «б» или «в».

А с утра к министру образования поехал. Принял Сёму министр образования в своём кабинете. А контрольную писать не разрешил:

– Со школьной учительницей по математике будешь писать. Потому что я хоть и министр, а на всю голову гуманитарий – в математике ни бум-бум.

Вздохнул Сёма и рассказал всю правду, как довели они всем классом учительницу по математике и её в больницу забрали на скорой, а дома Сёмины родители стали двойки получать.

– С чего ты взял, что учительницу на скорой в больницу отвезли? Она в ЗАГС поехала. Замуж за фельдшера выходит. А завтра уже и в школу выйдет. Перепишешь контрольную, а родителям нужно ограничения на гаджеты ввести. Не больше часа в день. Тогда и дома жизнь наладится.