Кикимора из фитнес-центра

– Скоро бу-у-у-у-де-е-е-е-ет, – пропела библиотекарша, у Макара даже уши заложило. Он такой голос раньше только в опере Вангелиса «Митодея» слышал, а теперь вот в библиотеке…

– Тогда я пойду, звонок скоро будет.

– А книжку? – библиотекарша сделала серьёзное лицо и строго посмотрела на Макара одним глазом. – Сдаёшь?

– Так я же содержание не пересказал…

– Как же? А вывалившийся глаз? Пусть кратко, но вся суть книги в вывалившемся глазе… Сдавай и иди. Скоро бу-у-у-у-у-де-е-ет, скоро бу-у-у-у-де-е-ет музыка зимы-ы-ы…

Макару неохота такую интересную книгу про вывалившийся глаз сдавать, любопытно стало.

– Я ещё раз перечитаю. Вы мне карточку продлите, и я на урок побегу.

Библиотекарша чиркнула в Макаровом формуляре новое число, вставила обратно вывалившийся глаз, приподняла крышку рояля и заиграла.

Макар сразу же узнал звонок на урок и побежал в кабинет.

Книгу прочитал за один вечер. Вывалившийся глаз оказался секретным шифром для возрождения целой цивилизации молодых людей в спортивных костюмах с аквариумом на голове. Продолжение следует. Макар обменял книгу на продолжение, потом ещё одну взял, другую.

Стеллажи в библиотеке поменяли на новые, шкаф убрали в другое место, поэтому библиотекарше негде стало гирю, ракетку, глобус и рояль хранить, теперь просто так сидит – формуляры перекладывает.

– А раньше она такие фокусы могла с роялем выделывать, как в цирке, – Макар одноклассникам рассказывал.

Никто ему не верил:

– Врёшь, она только краткое содержание спрашивает! Нечего в этой библиотеке делать.

В каникулы пошли всем классом в цирк. Всем представление понравилось: акробаты, клоуны, мороженое в антракте. Под конец объявили смертельный номер: вышла на сцену библиотекарша и давай жонглировать то роялями, то глобусами, а вокруг неё львы, тигры через огонь прыгают, кони скачут, балерины танцуют, и сами собой у всех наряды меняются. Кит приплыл, библиотекарша встала на спину кита и продолжает жонглировать, а кит по арене цирка плавает, потому что это уже не арена, а бассейн с морской водой.

Все ахнули, а на следующий день в библиотеку очередь стояла. За автографом.

Оборотень

Математичка Скрябникова – Змея, обыкновенная и очень ядовитая. Об этом все знали, особенно в учительской.

По выходным математичка-Змея гуляла в местном парке вместе со своим мужем – историком-Оборотнем. Историк занимался спортом, кормил в парке белок орехами, а сам в еде был совсем непривередлив. Ел всё подряд: лыжников, заблудившихся в парке, лыжников с одной лыжей, один раз даже чемпиона по фигурному катанию съел. А потом только заметил, что у чемпиона и лыж-то нет. Одни коньки. Из-за коньков резь в желудке историка ну просто замучила, пришлось даже к доктору идти.

– Ничего страшного, пройдёт, – доктор померил пульс и прописал лекарств на десять тысяч.

Историк доктора поблагодарил, а вместо лекарств купил на десять тысяч лягушек. Дело в том, что математичка Скрябникова питалась одними лягушками, потому что по первому образованию была учительницей французского.

Пришёл историк домой, накормил жену, а сам голодный. На носу апрель-месяц – лыжников в лесу днём с огнём не сыщешь. А чемпиона по фигурному катанию он уже съел. Сидит историк, источниковедением занимается, а лицо грустное-грустное.

Жалко стало математичке Скрябниковой своего мужа. И придумала она, как ему помочь. Пришла в школу и говорит:

– Тому, кто победит моего мужа Оборотня Павла Ксенофонтовича в неравном бою в тёмном-тёмном кабинете, поставлю «пять» по математике.

Все затряслись от страха. Если бы в светлом кабинете Оборотня побеждать, то ещё ладно. А так как авария на подстанции произошла и света во всём микрорайоне нет, то вообще никакого желания с Оборотнем бороться не возникает. Пропадай пятёрка по математике!

А математичка только этого и ждала, сощурилась хитро-прехитро и говорит своим змеиным голосом:

– А если никто не победит, то Павел глубокоуважаемый Ксенофонтович, источниковед и кормилец белок, съест самую красивую лыжницу школы – Олю Крышечкину.

Коля Мельников кричал: «Так нельзя!», Женя Голубев спросил, можно ли видео снять и в «Тик-ток» выложить, Лёня тихонько заметил, что Оля не такая уж и лыжница, хоть и очень красивая. А Маруся вообще обиделась:

– Я самая красивая лыжница, – говорит, – а не эта ваша Крышечкина.

Математичка Скрябникова погладила Марусю по голове и говорит:

– Не переживай, Маруся, тебя Оборотень следующей съест. После Крышечкиной.

А сама думает: «Маруся-то спортсменка, участница соревнований по спортивному ориентированию, с ней Павел Ксенофонтович может и не справиться».

– А пятёрку поставите? – обрадовалась Маруся.

У неё пятёрки только по физкультуре были, а по математике – ни одной. Но математичка ей ничего не ответила. А что тут отвечать? За такое пятёрку ставить нельзя, только четвёрку с плюсом. Если Оборотень Марусю вместе с дневником сожрёт, то и ставить будет некуда.