Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

– Нет, я серьезно, зачем мы родились?

– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

– Алгебра – это самая тоска!

– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

* * *

– И что вы ему ответили?

– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

* * *

Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

* * *

– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.

* * *

– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

– Ну можешь ему в шапку насрать.

* * *

Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.

* * *

Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.

* * *

– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.

– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.

– Если смогу туда, смогу и в Беркли.

– Через мой труп.

* * *

– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.

– За что им премии дают? За голубизну?

* * *

– Никогда не говори «никогда».

– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.

* * *

Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.

* * *

О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?

* * *

Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.

* * *

– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?

– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.

* * *

– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

– Охренеть, Верблюжий Нос!

– Такого не выдумаешь!

– Че ты несешь? Я только что выдумал!

* * *

Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.

* * *

– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.

– Что ты сказал?

– Всего хорошего!

* * *

Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.

* * *

Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.

* * *

– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.

– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?

* * *