Клякса бифуркации (СИ)

В ответ, из толпы белоэмигрантов раздался единый яростный рёв, что-то вроде:

- НАШИХ ЖГУТ!!!

И начался штурм… Тут, для меня всё ясно-понятно, как божий день.

Это видать, генерал Кутепов весьма забеспокоился - когда я пропав, не сообщил ему точной даты - их с генералом Мюллером похищения и последующих пыток, убийства и кремации.

И как и положено боевому, решительному генералу - ударил первым.

Ворота снесли, на территории Советского посольства затрещали выстрелы…

Французские ажаны «проснулись» и, то ли стали разгонять протестующих - то ли помогать им громить Советское торгпредство: отсюда плохо видно - поэтому непонятно.

Наломал я, однако дров…

Мда… А, как всё хорошо начиналось!

Ладно, пора валить. Не дай Бог никому увидеть русский штурм – бессмысленный и беспощадный.

Глава 7. «Как подружиться с скелетом из шкафа?». Руководство для чайников.

Билеты на поезд удалось приобрести только через сутки – стало быть имеется достаточно времени довести свою задумку со скальпами «невозвращенцев» до конца: подбросить коробку с ними «голубому резиденту» и позвонить в полицию.

И не только коробку.

Воспользовавшись образцом почерка из корзины, я на скорую руку создал целый архив переписки товарища Отто с товарищем Ягодой и приплёл ещё сюда до кучи генералов Кутепова и Миллера из РОВС.

Не знаю, что из всего этого выйдет в конечном итоге - но говнища из-под вентилятора достанется всем!

В тот же день ранним вечером, зашёл в знакомый четырёхэтажный дом на площади Madeleine. В первый раз, в своём истинном обличии, уже привычно предъявив визитку мсье Андре Айвена - я к своему крайнему удивлению, получил «ответку». То бишь записку от того на русском, с одними лишь восклицательными занакми:

«Товарищ Свешников! Срочно зайдите ко мне! СРОЧНО!!!».

Сравнивая, вспоминаю образец его писанины из мусорной корзины и слегка озадачиваюсь:

«Что-то почерк какой-то неровный…».

Но быстро нахожу объяснение и успокаиваюсь:

«Нервничает должно быть из-за убийства тех шестерых. Я б на его месте тоже нервничал, это однозначно!».

Жестами пытаюсь объясниться с консьержем:

- Мсье Андре Айвен у себя?

- Oui, oui, monsieur! Il n'est pas seul, il a des invit'es.

Что он сказал?

Одно хорошо понял – этот педрило дома.

Блин, это уже хуже – рассчитывал, что тот как обычно задержится до полуночи в каком-нибудь злачном заведении для себе подобных. Ладно, ничего страшного – подкину вещьдоки, когда они там с «партнёром» угомонятся.

Ещё бы спросить его – принёс ли тот записку сам или передал через кого-то… Но в моём франко-русском «словаре» таких жестов нет.

Тычу в наручные часы и показываю на пальцах, в буквальном смысле:

- Передайте этому гомику - приду через три… Понимаешь? Через три часа! Понял, жабоед?

- Oui, je comprends - tu seras de retour dans trois heures.

- «Уи, уи…», - передразниваю, - ты тоже небось, какой-нибудь «заднеприводный».

- Excusez-moi, monsieur, je ne vous ai pas compris…

- Русский учи, - выхожу бурча, - пригодится.

***

Через час, загримировавшись и одевшись во второй квартире под графа Дрякулу, уже поздним вечером, вновь появился здесь. Выйдя из такси и задрав голову, присмотрелся: свет в интересующей меня квартире горит, причём – сразу во всех комнатах. Чё это с ним, интересно? Ни хрена энергию не экономит - а цена на неё у буржуинов, весьма «кусается»…

Неуж у него там - какая-нибудь супер-пупер-грандиозная оргия и, он просто звал меня к ней присоединиться? Третьим?

Хахаха!

Да, ну его на фиг…

Попав в съёмную квартиру, первым делом прижавшись ухом к стене - прислушался минут пять… Вроде у соседа тишина. Жуткая тишина. Потом, как будто отдалённо что-то тяжёлое деревянное упало на пол.

Стул уронил?

Зрение – основной орган чувств у человека, с помощью которого мы получаем практически всю информацию.

Пока своими глазами не увидишь – не поймёшь, что происходит!

Снял пиджачок, туфли, надел припасённые заранее тонкие перчатки и босиком (надеюсь, по отпечаткам пальцев ног меня не вычислят) по скользкой крыше мансарды пробрался к первому окну (спальни) квартиры где проживал резидент ИНО ОГПУ в Париже.

Осторожно глянул…

Вроде бы в спальне никого нет, но какой здесь дикий бедлам!

Как будто целое стало павианов-гомосеков резвилась.

Принюхался… Хоть не насрано, интересно?

Чем-то нехорошим определённо пованивает. Ладно, я сюда ненадолго.

Потихонечку открыл окно и прислушался… Из зала явно слышится какое-то пыхтение, приглушённые стоны, неясное бормотанье, какой-то жалобно-писклявый лепет - перебивающийся чьим-то-то тихим, но злобным шёпотом.

Что у них там? Ролевые игры с искусственным членом?!

БУГАГАГА!!!

Стараясь не издать ни звука, перелезаю через подоконник, ползу на четвереньках, путаясь в свисающей с кровати чёрной простыне…

Что это?!

ЧЁРТ, БЛЯТЬ!!!

Да, здесь труп!

Под простынёй - уже остывший, абсолютно голый труп незнакомого мужика, с неестественно вывернутой на бок – чуть ли не за спину, головой. Из зала продолжается какой-то бубнёж, какая-то подозрительная возня…

Блин, мне это - всё меньше и меньше нравится!