Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Знакомый админ в девяностых подрабатывал, открыв свой отдел по продаже железа. Так случилось, что юного сына было не с кем оставить дома, и он взял его в магазин. Посадил отпрыска за компьютер, загрузил Paint, в котором сын, по его выражению, «рисует каляки-маляки» и ушел к покупателям. Через некоторое время ребенок спрашивает:

- А как сохранить?

У папы сразу включается админский инстинкт:

- Нажимаешь в меню на «Файл» и выбираешь «сохранить как».

Повисает пауза. Сын выдает:

- Пап, я читать-то не умею…

#1187: Внимание! Говорит Центральный процессор!

20:45 24.08.2009, IT happens

У подруги на днях приключилась неприятность - диалапный модем отказывался работать. Что ж, надо помочь человеку - лезу в шкаф, достаю свой хоть и старенький, но безукоризненно работающий внутренний PCI-модем и торжественно вручаю плату подруге. Приходит она домой, втыкает модем в материнку, заливает драйвера - все идет гладко.

Во втором часу ночи подруга решила подключиться к интернету. Привычные щелчки и шумы… и вдруг системный блок человеческим голосом рявкает: «Алло!»

«Пора ложиться спать!» - думает подруга, но голос из компьютера все настойчивее интересуется: «Алло! Чем я могу вам помочь?»

У подруги шок - то ли «белочка», то ли паранормальщина. Переборов инстинктивный страх, девушка все-таки прерывает соединение, открывает новое окно подключения и видит, что вместо модемного пула компьютер дозванивался в техподдержку провайдера.

#1188: Искренность - залог успеха

00:30 25.08.2009, IT happens

Работаю инженером в компании, обслуживающей клиентов крупного интернет-провайдера. На этой должности я недавно, еще не постиг всех тонкостей и «подводных камней», поэтому нередко звоню в головную контору. Через две недели работы я уже не удивлялся заявкам вроде «у нас кролик перегрыз интернет, сделайте что-нибудь» и «очумелым ручкам» хозяев, спаявшим жилки проводов в месте прогрыза и аккуратно расплетя витую пару на 5 метров до самого компьютера.

Один случай, однако, меня позабавил. Ситуация стандартная: клиент оторвал с корнем коннектор RJ-45 от витой пары. Я быстренько решаю проблему переобжимом, но попутно оказывается, что в терапевтических целях юзеры успели переустановить винду, стерев PPPoE-соединение. Прошу у хозяйки «ту самую бумажку из договора с логином и паролем» и ожидаемо получаю ответ: «А у нас такой нету…» Обычно в этом случае абонент отправляется в центральный офис с договором и паспортом в зубах, после чего получает копию вожделенной бумажки. «Чем черт не шутит?» - подумал я и позвонил в инфоцентр провайдера. Донельзя вежливый мужской голос поприветствовал меня.

- Мы потеряли логин и пароль, можно восстановить?

- Диктуйте адрес… Пароль восстановить можно, мы пришлем SMS на телефон, указанный в договоре. Но вам нужно будет ответить на контрольный вопрос. Он звучит так: «А ты меня любишь?»

Медленно начинаю размышлять, не прикалываются ли на другом конце провода? Спрашиваю у хозяйки - конечно, та о контрольном вопросе ничего не помнит. Ну что ж, терять нечего, включаю логику и возвращаюсь к разговору с провайдером:

- В любом случае на эту фразу я отвечу вам «нет, без вариантов»!

На другом конце трубки юноша замялся. Спрашиваю:

- Ну что, подъезжать в офис с паспортом?… Спасибо, до свидания!

Через минуту нам перезванивают. Хозяйка берет трубку, начинает улыбаться, а затем передает телефон мне. Все тот же мужской голос сообщает:

- Знаете, вы правильно ответили на вопрос. Ждите SMS с паролем.

Через минуту пароль пришел, и интернет появился. Я еще раз убедился в том, что искренний и честный ответ на поставленный вопрос всегда приводит к желаемому результату.

#1189: Жизнь коротка - играй больше

00:30 25.08.2009, IT happens

Когда- то давно, купив классическую «сегу-мегу», мы с братом столкнулись с проблемой: для игры отец выделил старенький телевизор «Электроника» который не имел привычных сегодня разъемов-тюльпанчиков. В комплекте к приставке шел особый кабель, который позволял подключать ее к антенному входу, но в случае конфликтов на почве учебы или других повинностей отец этот шнур конфисковывал.

Пытливый ум нашел лазейку: из зала в нашу комнату мы притащили видеомагнитофон, а «сегу» воткнули ему во вход. Поиграть удалось, но отец, увидев видик в комнате, стал ругаться: «Ставьте на место в зал и не трогайте!»

Пришлось искать другой путь. Вариантов было много: выпаять декодер из «спектрума» и приладить к «сеге», помучиться, найти и купить новый шнурок и даже улучшить свои показатели в учебе, чтобы отец вернул шнур.