Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

И все же мы пошли проторенной дорожкой: из нашей комнаты до зала были протянуты под коврами три коаксильных кабеля метров по пятнадцать каждый. Два из них были с «тюльпанами» с обоих концов, а третий был обычным антенным удлинителем. Как и в первом варианте, «сега» в нашей комнате включалась в видик в зале, а тот через антенный кабель передавал сигнал на телевизор в нашей комнате. Отец схему вычислил не сразу, но потом, оценив смекалку, не стал выдергивать провода, а начал издеваться - когда мы усаживались за приставку, он заряжал в видеомагнитофон кассету, и вместо игры мы смотрели последние хиты видеопроката.

В итоге брату надоели высокотехнологичные решения. Однажды мы умудрились достать ключ от комнаты отца и вытащили кабель. Искомый декодер из коробочки-конвертера мы изъяли и вернули нерабочий кабель на место. И волки сыты, и овцы целы!

Тот самый выпотрошенный тринадцать лет назад кабель я на днях обнаружил у отца в комнате - он и напомнил мне об этой истории.

#1190: Увеличьте ваш билборд до 5x10 м за неделю

13:00 25.08.2009, IT happens

Работаю дизайнером в конторе, занимающейся широкоформатной печатью для наружной рекламы. Сижу как-то в офисе, делать нефиг, на ящик приходит очередной спам: «Канализация недорого». Дай, думаю, позвоню, поработаю вместо наших менеджеров. Прочитал горе-ассенизаторам лекцию о пользе рекламы - те задумались, но отказались. Спама от них нет уже месяц.

Сегодня не удержался и настроил-таки своего бота, на весь входящий спам отвечавшего коммерческим предложением. К концу дня телефон разрывался - звонили со всей России. Шеф в шоке: «На фига взяли такого дизайнера-админа?! Нам же скоро такими темпами и американские заказы печатать придется!»

#1191: Буковки в ряд, звездочки в ряд

13:00 25.08.2009, IT happens

Работаю в банке. Новенькой сотруднице надо было настроить удаленное соединение. Стандартная процедура, знакомая каждому: в окошко нужно ввести логин и пароль. Диктую по телефону, девушка вводит и говорит, что логин или пароль не подходят.

Переспрашиваю насчет раскладки и капслока. Начинаю диктовать по буквам - то же самое. Проверяю пакеты, которые приходят от клиента на сервер - в них тоже вроде как верные данные. Меняю логин и пароль, выдаю новые - ситуация та же.

Смотрю на пакет еще раз и случайно замечаю перед именем пользователя несколько пробелов. Звоню новенькой:

- Ну да, все верно, это я ставила. Я хотела, чтобы красиво было, по центру…

#1192: Два часа в позиции «Декомпиляция ядра»

00:30 26.08.2009, IT happens

Некоторое время назад мне понадобилось написать класс, разбирающий структуру данных (строку, содержащую в себе в кодированном виде информацию о человеке) и дающий доступ к этой информации при помощи простых функций.

Буквально через день в процессе доработки этого класса появилось желание вынести позиции полей данных в этой строке в константы во избежание появления ошибок в дальнейшем. Был выбран простой синтаксис: *Position обозначало позицию поля данных в строке, а *Length - ее длину. Например, birthDatePosition и birthDateLength - все просто и понятно.

Только по прошествии получаса до меня наконец дошло, что речь-то идет о разборе данных о человеке. Теперь невиннейшие константы sexPosition и sexLength в коде навевают определенные мысли о собственном моральном облике.

#1193: Hello, computer!

13:00 26.08.2009, IT happens

В конце 11 класса мы с двумя друзьями из класса сдавали ЕГЭ по информатике. Один из них испытывал трудности в подготовке к экзамену и обратился ко мне за помощью. Дело происходило в июне, в школу мы уже не ходили, поэтому алгоритмы решения задач я объяснял ему по аське. Это было крайне неудобно: задачи были нетривиальными, поэтому печатать приходилось очень много.

Мы решили организовать видеоконференцию. То ли я нажал не туда, то ли мой друг воткнул микрофон не в ту дырку, но я не получал ни изображения, ни звука, а друг меня только слышал. Работали мы по такой схеме: он в письменном виде присылает мне задачу, а я устно объясняю решение.

Представьте: сижу я и вдумчиво излагаю, как определить, сколько чисел в двумерном массиве после выполнения алгоритма на Паскале примет отрицательные значения. Входит мать и видит картину: ее сын сидит, смотрит на пустой рабочий стол (все окна я свернул для концентрации внимания) и о чем-то разговаривает со своим компом. Крику было!… С трудом отговорил маму вызывать психиатра, объяснив, что я еще не успел сойти с ума от многочасовых бдений за клавиатурой.

#1194: Потомки царя Мидаса

13:00 26.08.2009, IT happens