Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы

Любая просьба предполагает вероятность отказа. И другой человек, и вы имеете право отказаться. Если вы не даете себе права выбирать и отказывать, ощущаете, что вы всегда что-то кому-то должны, то вам будет сложно принимать отказ вашего партнера.

Конечно, на то, будет ли муж сам помогать вам в домашних делах или его надо об этом просить, влияет опыт его родительской семьи. Если он рос без отца, например, и перед его глазами был пример матери, которая вела хозяйство сама, то, конечно, для него это вариант нормы и ему нужно время и ваша поддержка, чтобы перестроиться. А если в вашей семье вы видели, что папа много работал, а мама всегда занималась домашними делами и редко просила его о помощи, то, вероятно, вы научились ее манере поведения и вам будет сложно просить.

10 советов, которые помогут избегать разногласий с мужем

Попробуйте следовать этим простым рекомендациям и учитесь принимать отличия друг друга спокойно и сближаться благодаря им.

1. Примите как факт, что у вас с супругом могут быть разные взгляды на воспитание ребенка, и помните об этом. Это поможет вам снизить ожидания от него и заметить в нем другого, отдельного человека.

2. Интересуйтесь детским опытом вашего партнера. Тогда будет проще понять его реакции. Не критикуйте способы воспитания в его семье, критика обесценивает и обижает. Какими бы ни были эти способы, он вырос самостоятельным человеком, уважайте это. Старайтесь делать акцент на актуальности методов воспитания. Время идет, и появляются другие способы общения с детьми.

3. Поддержка сближает, а критика отдаляет.

Если ваш муж реагирует на поведение малыша неподходящим образом, не стоит вмешиваться и сразу критиковать, лучше предложите свою помощь. Старайтесь не критиковать мужа при ребенке, это усилит ваш конфликт. Обсуждайте с супругом возникшие ситуации тогда, когда все переживания утихнут, это позволит сосредоточиться на проблеме, а не уходить в эмоции.

4. Давление вызывает больше сопротивления.

Если вы видите, что муж не проявляет интереса к чтению статей о воспитании, не стоит на них ссылаться. Вы не педагог, а ваш супруг не студент, вы с ним партнеры! Поучения и оценка будут усиливать напряжение в вашей паре и вызывать обратный эффект. Делитесь своим личным опытом. Расскажите историю успеха о том, как вам удалось договориться с малышом в сложной ситуации. Личную историю легче запомнить.

5. Ослабьте контроль в отношениях ребенка и папы. Дайте возможность супругу ошибаться и пробовать. Опыт с детьми приходит именно через возможность что-то делать. Вспомните себя в первый год рождения малыша: как вам было страшно ошибиться, как вы учились взаимодействовать с крохой. В период беременности вы уже прислушивались к ребенку через свое тело, а у папы этого опыта не было. Он не вынашивал никого, ему приходится учиться всему позже.

6. Подумайте, не связано ли раздражение мужа на ребенка с тем, что в чем-то они очень похожи? Часто раздражает в своем чаде то, что мы отрицаем и не принимаем в себе. Если это ваша история, то попробуйте замечать их сходство в характере и говорить супругу примерно следующее: «Я заметила, что, когда сын сердится, ему нужно время, чтобы остыть. Вспомни, ведь если ты злишься, ты тоже не готов сразу общаться? Мне кажется, это нормально, когда нужно немного побыть в своей злости, и в этом вы очень похожи». Это поможет папе посмотреть на поведение малыша под другим углом.

7. Учитесь брать паузу, если не удается договориться. Порой, чтобы друг друга услышать, нужно время, а не только слова. Смысл диалога в том, чтобы учиться замечать в разговоре мнение друг друга. Поинтересуйтесь у мужа, почему ему важно, чтобы ребенок делал что-то определенное. Так вы сможете понять, зачем он так стремится этого добиться. Скорее всего, ваши потребности совпадают, а вот форму для подходящих действий вы будете искать уже вместе.

8. Снижайте свои ожидания от партнера. Если

А ваш муж всегда закипает в ситуациях, когда малыш ноет, значит, это его «сложное» место. Если вы чувствуете, что у вас больше сил и понимания в этот момент, то берите эту часть на себя. Попробуйте обсудить с супругом этот вопрос, предложите свою помощь.