Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы

Мамы часто жалуются, что папы кричат на детей. Хочу поговорить об этом подробнее. Крик – это результат усталости родителя, невозможность по-другому реагировать на что-то в поведении чада. Такое состояние характерно и для мам, и для пап. Вспомните себя в эти моменты – скорее всего, вы переживали бессилие, гнев и беспомощность. То же испытывает и отец вашего малыша. Гораздо легче увидеть неподходящие реакции и поступки другого человека, чем свои. Но если учиться понимать свою неидеальность и принимать ее, то вам будет проще принимать и промахи партнера. Ваш супруг вам не конкурент, а союзник в воспитании ребенка.

Скорая помощь для мам

Не нападать, а помогать!

Если вы увидели, как муж не сдержался и накричал на ребенка, а тот испугался и заплакал, вы можете вмешаться, но не из позиции нападения, а из желания помочь им обоим.

Понятно, что в этот момент вы наверняка сердитесь на супруга и боитесь за малыша, но в ситуации конфликта помощь нужна и тому и другому. Если игнорировать чувства папы и стремиться спасать ребенка, демонстрируя первому пренебрежение, вам будет сложнее дальше договариваться и сотрудничать с ним.

Предлагаю делать так:

1. Обратитесь к супругу, но сделайте акцент не на крике, а на тех чувствах, которые стоят за ним. Тем самым вы поможете мужу заметить их и снизить интенсивность их проявления.

Примеры: «Я вижу, ты очень злишься, как тебе помочь?», «Похоже, ты устал, я понимаю твое состояние».

2. Когда вы видите, что супруг немного успокоился, опишите то, на что он злился, выразите свое понимание.

Пример: «Ты злишься из-за того, что сын кусается, это и правда больно», «Ты раздражаешься на то, что дочка плачет, как я тебя понимаю».

3. Возьмите на себя часть возникших трудностей, предложите мужу свою помощь.

Пример: «Давай вместе решим эту проблему», «Я вижу, что между вами начинается ссора, я хотела бы помочь вам договориться».

4. Выразите свою поддержку ребенку, объясните ему реакцию папы.

Пример: «Я вижу, ты сейчас напуган/обижен/расстроен. Папа устал после работы, и ему было больно, когда ты его укусил. Вы друг друга не поняли в этот момент, так бывает». «Просите, и дано будет вам…»

Когда на консультации мама жалуется мне, что супруг мало помогает с ребенком, я всегда спрашиваю: в каком виде ей необходима эта помощь? И как именно она говорит об этом мужу? Ведь трудности часто начинаются именно с этого. Во-первых, иногда женщине сложно понять, чего бы ей хотелось, а во-вторых, ей страшно и стыдно об этом просить. Я не собираюсь оправдывать поведение кого-то из партнеров, но отношения – это результат действий двух людей, и важно исследовать свою часть ответственности, чтобы облегчать жизнь себе.

Если вам сложно просить о помощи, то, наверное, в вашем прошлом опыте, возможно детском, не было поддержки в этом. То есть, когда вы нуждались в участии близких, вам отказывали и отвечали, что надо справляться самой. А может быть, ваша мама говорила, что можно надеяться только на себя. Где-то вы точно этому научились! А может, кто-то значимый из взрослых заявил вам, что если вы просите помочь, то с вами что-то не так. И у вас закрепилось мнение, будто обращаться за помощью стыдно, будто так вы показываете свою слабость.

Просить о помощи и разделять нагрузку— важная часть супружеских отношений. Умеете ли вы правильно высказывать свою просьбу без обид и раздражения?

Просить о помощи и разделять нагрузку в семье – это очень важно. Замечали ли вы, как просите? Удается ли высказывать просьбу прямо или вы начинаете сразу с обиды и раздражения? Если так, то партнер, ощущая вину и такое же раздражение, скорее всего, станет защищаться или даже нападать в ответ, а не стремиться помочь. Важно найти подходящую и понятную форму для своих просьб.

Вот несколько примеров:

1. «Завтра мне бы очень пригодилась твоя помощь с малышом. Ты сможешь помочь?»

2. «Мне бы хотелось поговорить с тобой, что нам делать в выходной с ребенком. Когда тебе удобно обсудить это?»

3. «Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой обсудить вопрос распределения домашних дел? Для меня это очень важно».

Многие женщины боятся просить своего партнера еще и потому, что им страшно сталкиваться с отказом. Ведь отказ они воспринимают как отвержение. Отказ – это отсутствие согласия на вашу просьбу. Отвержение – это пренебрежение к личности другого, негативная оценка, критика в ваш адрес.