Клоуны и Шекспир

– Сегодня же суббота, – вспомнил Тиль. – То бишь, традиционный рыночный день. Тит Бибул!

– Гав!

– Иди-ка сюда, бродяга облезлый. Полезай ко мне за пазуху, пока не затоптали. Молодец…

За длинными прилавками, покрытыми сверху плотной тёмно-коричневой тканью, располагались башмачники, старьёвщики, юнцы, торговавшие клетками с певчими птицами, собачники, кузнечных дел мастера, продавцы пёстрых непонятных шкур.

– Какое благородное животное раньше носило эту тёмную шелковистую шкурку? – уважительно тыкая пальцем, спросил Леонид. – Куница? Выдра? Колонок? Горностай?

– Издеваешься, незнакомец? – недоверчиво прищурилась пожилая красномордая тётка. – Не знаешь, как выглядит кошачий мех?

– Кошачий? Где же его используют?

– На перчатки и манишки. А ещё иногда им оторачивают рукава и отвороты зимних дворянских камзолов…

Между прилавками, вяло отмахиваясь от назойливых продавцов, заинтересованно бродили горожане и горожанки.

– О, слышу характерный и бодрый звон-бряк! – оживился Даниленко. – Это, не иначе, кружки, кубки, чарки и рюмки, встречаясь, приветствуют друг друга. А, мой друг, запахи-ароматы?

– Съедобным пахнет, – нервно подёргав носом, подтвердил Лёнька. – Желудок громко и плотоядно заурчал, а рот непроизвольно наполнился вязкой слюной…. Перекусим?

По периметру площади – на первых этажах домов – располагались разнообразные забегаловки, харчевни и трактирчики, из распахнутых окон которых и доносились глухие перезвоны посуды и обрывки хмельных разговоров.

– А с фантазией у местных трактирщиков и трактирщиц откровенно небогато, – размеренно шагая по чёрной брусчатке мостовой, проворчал Тиль. – Однообразные какие-то названья. «Синий лебедь», «Белый аист», «Красный колпак». Сплошные разноцветные стереотипы. Да и людно там очень, мать его…. Ага, возле «Лебедя» на тротуар выставили несколько столов. Догадливые, ничего не скажешь. И парочка свободных местечек, как раз, имеется. Присаживаемся рядом вон с теми тремя индивидуумами. Не стоит ловить ртами ворон. Иначе, так и останемся голодными…

– Вот, и искомые циркачи, – устроившись на широкой гладкой скамье, сообщил Макаров. – Сутулый мужичок с шутовским колпаком на голове ловко жонглирует пустыми пивными кружками. Подросток в мешковатом тёмно-лиловом трико показывает какую-то мимическую сценку. Второй парнишка ходит – не очень-то и уверенно – по туго-натянутому канату. Ничего особенного, короче говоря.

– Гав! – глухо подтвердил пёс.

– Вы что же, незнакомцы, с собакой припёрлись за стол? – возмутился сосед слева, облачённый в старенькую рейтарскую кирасу. – Так не полагается!

– Это с простыми собаками – не полагается, – многозначительно усмехнулся Даниленко.

– Чем же твоя шавка такая особенная?

– Тем, что она моя. То есть, он мой. Пёс Тиля Уленшпигеля – это вам, охламонам и недотёпам, ни хухры-мухры…

– Ты – Уленшпигель? – заинтересовались другие сотрапезники.

– Он самый. Прошу любить и жаловать.

– Чем докажешь?

– Для начала, расскажу свежую байку о сладчайшем и непогрешимом Папе Римском. А потом спляшу на канате. Понятное дело, вместе с моим пёсиком…. Идёт?

– Договорились. Если понравится, то и выпивку оплатим.

– Слушайте, добрейшие горожане…. Решил Папа Римский лично заняться отпущением грехов. Приходит к нему молодая женщина. Папа её спрашивает: – «Грешна ли ты, дочь моя?». «Грешна», – потупившись, отвечает прихожанка. «Сколько раз согрешила?». «Два». «Ступай. Прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится…. Следующая!». Входит вторая женщина. «Грешна ли ты, дочь моя?». «Грешна». «Сколько раз согрешила?». «Три». «Ступай. Прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится…. Следующая!». Заходит третья дама. «Грешна ли ты, дочь моя?». «Грешна». «Сколько раз согрешила?». «Четыре с половиной». «Плохо это», – нахмурился Папа. – «Нельзя начинать новое дело, не закончив старого. Иди, дочь моя, и срочно догреши. Потом придёшь…».

– Ха! Ха! Ха! – одобрительно заржали слушатели. – Молодец!

– Вот, ещё одна история, – разошёлся Тиль. – Умер Папа Римский и попал, как полагается, в Рай. Его познакомили с Архангелами, а потом устроили личную аудиенцию с Господом Богом. Тот спросил: – «Чего ты хочешь, раб Божий? Проси!». Папа отвечает: – «Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии. С самым её первым вариантом». Бог махнул рукой, и Архангелы отвели Папу в Небесную библиотеку. Через час оттуда донёсся горький плач и отчаянные крики: – «Это невыносимо! Это несправедливо!». «Что ты, раб Божий, считаешь несправедливым?», – спросил вбежавший Бог. «В оригинале нет ни единого слова о безбрачии», – всхлипнул Папа, из глаз которого катились горючие слезинки…

Соседи по столу вновь посмеялись, после чего тип в рейтарской кирасе посоветовал:

– Будь, Уленшпигель, поосторожнее со словами. То бишь, присматривай за болтливым и смелым языком. Ты, наверное, заявился к нам из дальних странствий?

– Ага. Гостили с Ламме в далёкой Скандинавии. Только сегодня утром сошли с борта «Короля», где шкипером ходит Ванроуд.