— Не желаете просветиться? Только сегодня и только сейчас две аффирмации по цене одной. Наполняет мысли идеями, разгоняет тучи над головой, очищает кишечник. Аффирмация заменит вам друзей и подарит невиданное наслаждение, вы осознаете свою важность и возьмете контролем над собственной жизнью! Ничто так вас не поддержит в сложной ситуации, как аффирмация. Вот, держите, покупайте, давайте-давайте! Я могу сплясать и воткнуть вам в задницу благовоние! Так вы будете раздражать окружающих с особой ноткой сарказма! Мол, у меня даже дым из задницы приятно пахнет! Подумайте, это уникальное предложение. Можно сказать, предложение всей вашей дурацкой и бессмысленной жизни! Просветитесь, именно тогда ваша жизнь изменится!
— Спасибо, но мне надоело. У вас, кстати, благовоние уже почти потухло, воткните новое.
— Непросветленный хам!
— Всего доброго.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Не желаете приобрести масочку для лица? Вы опухший, усталый человечишка средних лет! Мешки под глазами. Явно машина слишком дорога в обслуживании и вашей вшивой зарплаты не хватает, поэтому вы тащитесь в метро с другими упырями, чтобы доехать до убогой работы. Да? Ну ничего! Не расстраивайтесь! Ваших грошей хватит на нашу масочку. Вы, наверное, и в зеркало уже не смотритесь, да? Я бы на вашем месте не смотрелась бы. На вас без слез не взглянешь, наверное, жена вам потихоньку изменяет с тренером по фитнесу. А наша масочка и лишний жирок на вашем убогом пузике уберет! Посмотрите на себя внимательно: морщинки, складочки, неровные зубы, прыщи, торчащие волосы. Убожество, не иначе! Волосенки выпрямить да покрасить, реснички нарастить, тут подмазать. А это что? А, тьфу! Ваш возраст меня напугал, сорри. Ситуация, конечно, безнадежная, сами видите. Но наша масочка — единственное, что сможет вам помочь. Это точно. Знаете, как вам повезло! Это предложение всей вашей некрасивой жизни!
— Спасибо, но мне надоело. У вас, кстати, ус отклеился.
— Говорю же! Без масочки — урод уродом.
— Всего доброго.
— Добрый день!
— Здравствуйте.