Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Так пила же…

***

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б. я, я и упилась сегодня…

***

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

Разговаривают две подруги:

– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!

– Ну ты и шлюха!!!

***

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

***

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.

Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!

***

Экскурсовод в автобусе:

– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.

Через некоторое время он продолжает:

– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.

Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:

– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.

Один из туристов спрашивает:

– Скажите, а у вас есть честные женщины?

– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.

***

Народная примета:

Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.

Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.

И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?

– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.

– Это как?

– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.

– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.

***

Вопрос:

– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?

Ответ:

– Международный женский год (или хотя бы месяц).

***

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.

– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

***

Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:

– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

Фармацевт говорит:

– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.

***

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

***