Читаем Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) полностью

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

***

Разговаривают два бармена: Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

***

Разговор в магазине:

– Мне, пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко килограммами.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

***

Разговор в магазине. Мужик:

– Мне нужен надежный будильник. Продавец:

– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Заверните, пожалуйста!

***

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

***

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

***

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка 3–4 месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…

– Да-да, конечно.

– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

***

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

***

Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, кореш, вегетарианец?!

***

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

***

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!