Читаем Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) полностью

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.

– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!

– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…

***

Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:

– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.

Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:

– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:

– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.

Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:

– Где мешок? Бобр и отвечает:

– А тю-тю…

Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:

– Что «тю-тю»?! Где мешок?

***

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит:

– Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться, а волк забрал.

Тогда медведь сказал:

– Пойдем слону расскажем. Подходят к слону, и медведь говорит:

– Слышь, слон, мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки, и волк у нас его спер.

Слон сказал:

– Пойдемте к льву, он скажет, что делать. Приходят к льву, и слон говорит:

– Лева, мы втроем накатали мацанки, решили с тобой накуриться, а волк спер.

На это лев ответил:

– Давайте его поймаем и опустим.

Поймали волка, весь лес его по кругу пускает. Тут подскакивает заец и ехидненько так говорит:

– Ну что, серый, прет???

***

Кpокодил куpит косяк, и вдpуг подбегает к нему обезьяна и кpичит:

– МЕHТЫ!!!

Кpокодил кидает косяк и пpыгает в воду. Чеpез 10 минут всплывает, смотpит, обезьяна куpит его косяк и говоpит ему:

– Hу ты по пpиколу пpыгаешь… ЗЕЛЕHЫЙ!

***

Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:

– Почему носишь такую обувь?

– Да понимаешь, жена – алкоголичка, дочь – проститутка, сын – наркоман. Приду домой, скину обувь – единственное удовольствие.

***

Приходит нарком к дилеру:

– Кораблик травы и десять баллончиков дихлофоса!

– Ты чего? Дихлофос же уже не в моде…

– Да я знаю, но тараканы просили…..

***

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг смотрит, у сифилитика отваливается ухо. Тот поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и тоже выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

***

Один наркоман решил посадить коноплю. Решил – посадил. Ухаживал за ней, как за самим собой, и польет, и пропушит, и прополет. Выросла конопля, ну просто красавица. Высушил ее наркоман, выделал, сел, закрутил косячок, сидит, балдеет.

– Ну-у-у, и почему я не министр сельского хозяйства?

***

Священник попал в незнакомый город и хочет дать телеграмму своей супруге, а где находится почта, не знает. Навстречу идет наркоман, спрашивает его батюшка:

– Скажи, сынок, а как мне пройти на почту? Наркоман, еле шевелясь, начинает объяснять попу:

– Ты там сначала налево, потом опять налево, ну а потом тогда уже и направо.

Батюшка посмотрел на наркомана, да стало его так жалко, что он и говорит:

– Что ж ты себя губишь-то, куришь эту богопротивную травку. Ты, сынок, приходи ко мне на проповедь, я почитаю молитовку да укажу тебе путь истинный, прямо на небеса.

А наркоман и отвечает попу:

– Да ты отец и до почты-то добраться не можешь, куда тебе на небеса дорогу-то указывать?

***

На лавочке сидят два наркомана, обкурились и начали базарить про музыку. Один сидит:

– Вот, «Дип Перпл». Второй:

– Ага, «Дип Перпл» – это класс. А первый не унимается:

– А «Депеш Мод». Второй:

– И «Депеш Мод» – тоже класс.

Певый сидит, смотрит на сигарету второго и говорит:

– Пепел сбей.

– Ну «Пепелс Бей» – это вообще класс.

***

По улице идет молодая девушка – наркоманка. Ей стало плохо, началась ломка. Идет, шатается, еле-еле добралась до «точки», а там только одна бабулька-то и стоит. Подходит она к этой бабульке и спрашивает:

– Бабушка, а у тебя не найдется чего-нибудь нюхнуть?

– Да на, нюхни, – и подает ей порошок.

Девушка нюхнула. Ей полегчало. Она и благодарит бабульку:

– Спасибо, бабушка, что бы я без вас сейчас делала.

– Да не без меня, а без «Комета», дорогая, без «Комета».