Читаем Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) полностью

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:

– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.

***

Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:

– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!

– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…

Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:

– Собирайся, – говорит.

– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…

Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит:

– Че, за мной?

– Да нет, корешок, давай пыхнем, да пойду я…

***

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:

– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?

– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:

– Все, готово, вставай!

– Ты че, в натуре, как «готово»?! Ты че, за пару минут танк наколол?!

– А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

***

Идет обдолбанный нарк по улице, ничего не соображает. Подходит к первому попавшемуся дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Дверь ему открывает бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:

– Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!

***

Два нарка сидят в тюряге. Один – другому:

– Слышь, братан, а зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

***

Два наркомана ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему хребет!

***

Встречает один токсикоман другого и говорит ему:

– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

***

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:

– Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?

– Нет, сегодня в ресторан пойдем!

– Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?

– Конечно! Мне сказали: позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?» – а он тут же отвечает: «Один момент!»

***

Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:

– Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?

– Ну, это когда на партию всего час дается.

– Да? И кто выигрывает?

– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

***

Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:

– Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!

– Да?!

– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!

***

Жалоба наркомана:

– С утра маковой росинки во рту не было…

***

Встречаются два наркомана. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?

– А я плохо.

– Почему?

– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..

***

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:

– Ты, мужик, давай определяйся по-скорому: туда или сюда, а то кайф выходит.

***

На стенде возле театра висит афиша:

«В Большом театре дают «Баядеру», стоимость билетов: от 50 до 150 рублей».

Мимо идут два наркомана, один и говорит:

– Либо она еще девочка, либо у нее дырка золотая, кто ж ее купит за такие деньги?

А второй и отвечает:

– Да ты взгляни на кассы, сколько желающих, бедная девочка, ее на всех не хватит.

***

Поймал как-то нарк золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, выполню тебе любые три желания. Нарк:

– Рыбка, а ты можешь сделать так, чтобы руки у меня стали большие-большие. И ноги чтобы тоже были большие. А голова чтобы стала, как телевизор «SONY», ну там огромный плоский экран и все дела такие…

Бац!!! Башка у нарка превратилась в телевизор… Нарк прикалывается… Стоит он такой на берегу с огромными руками, с огромными ногами, вместо головы телевизор. Рыба и говорит:

Нарк:

– Как?!! ВСЕ?!!.. (разочарованно) От это я прогнал…

27 июня – всемирный день рыболовства
(…о рыбаке и рыбке)

***

Река. Раннее утро. Клев. Мужик ловит рыбу. Вдруг слышит вдалеке крик:

– Пошел на х*р…

Сидит, ловит рыбу дальше. Через десять минут уже ближе:

– Пошел на хер…

Еще через десять минут из камышей показывается лодка, в которой сидит мужик и гребет вилками. Рыбак посмотрел на него, как на сумасшедшего, и говорит:

– Мужик, ты бы хоть ложки взял…

– Пошел на х*р…