Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.

***

В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:

– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.

Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:

– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?

– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.

***

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:

– Расскажи, что за татуировка и что это значит.

– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

***

– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.

– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.

***

Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:

– Ну как, ты рад, что остался живой?

– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.

***

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:

– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!

– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.

– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.

– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?

– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

***

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

***

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.

– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.

– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

***

Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:

– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:

– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.

Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…

***

Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:

– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!

– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.

***

У работника ГИБДД спрашивают:

– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?

– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

***

По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:

– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.

– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.

– А чего они тогда полезли на столб?

***

Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:

– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.

– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.

***

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:

– Ну, бог дал, бог и взял.

Из другого автомобиля вылезает второй водитель:

– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:

– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.

Разлили, один выпил, а другой нет.

– А ты что не поддерживаешь?

– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

***

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:

– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

***

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:

– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

***

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:

– Можно, и я тоже немного порулю?

Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:

– Да ты что это делаешь?

– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

10 ноября – день милиции

***

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!