Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

***

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

***

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

***

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

***

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

***

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

***

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

***

Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

***

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

***

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!

***

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

***

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

***

Стоит мент на посту и думает:

«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».

Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

***

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..

***

Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:

– Мент поганый!

Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

***

Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

***

Заика звонит в милицию:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.

***

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

***

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

– Ну я, это, выспариваю.

– Как это?!

– А вот у вас какая зарплата?

– Двести рублей, ну и что?!

– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

– Ладно.

Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

– Так. А у вас еще деньги есть?

Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович: