Книга Белого

– Я получил твоё письмо, – он ненадолго замолчал, а затем, спросил, – тебе есть, что к нему добавить?

Я покачал головой.

– Тогда, – он сделал глоток чёрного напитка, как истинный Гаргантюа, – позволь рассказать тебе одну даосскую притчу. Шли, однажды, два монаха через лес. Внезапно, один чуть не раздавил улитку, медленно ползущую мимо. Второй монах толкнул первого, не дав тому покончить с бедным слизняком, сказав: «ты чуть было не раздавил создание, пережившее тысячи жизней путём бесконечных реинкарнаций. Не лиши мира одной из его частей. Так, пусть она ползёт дальше, совершая, таким образом, своё дао». На что первый возразил: «Но она же съест урожай, над которым так усердно трудился наш брат. Ради кратковременной жизни этого создания, ты обрёк своего товарища. Её нужно раздавить». За их спором наблюдал третий монах. Не придя к остаточному решению, оба направились к старому учителю, чтобы тот рассудил их. Третий последовал за ними. Придя к старику, первый высказал свою точку зрения. Учитель внимательно выслушал его, постоянно кивая головой. Наконец, мудрец сказал: «Да, ты прав!». На что возразил второй, высказав своё виденье ситуации. Учитель внимательно выслушал говорившего и сказал ему: «Да, ты тоже прав!». Тогда – возмутился третий: «Но как они оба могут быть правыми, если их мнения противоположны?!». Учитель подумал и ответил третьему: «Пожалуй – да, ты тоже прав!». Тогда, учитель встал и раздавил как раз проползавшую мимо улитку, чтобы больше не было о чём спорить.

Он выдержал небольшую паузу; затем, сказал:

– Нам – дружище, больше не о чём спорить.

Сказав это, он развернулся и ушёл. На этот раз – навсегда. Он сел на свой квадроцикл и уехал. Я долго смотрел ему в след, пока его силуэт не исчез. Весь мир тогда был голубым.

Я – ушел к себе домой, где долгие годы писал стихи, пока смерть не настигла меня, спустя сорок лет – а маэстро, к тому времени, уже давно был мёртв.

Е ки бут, е ки на бут…

Книга Синего

Коротенькая хроника пяти любовей

(в двух перпендикулярных сюжетных линиях),

которые могли быть частью биографий каждого из читателей

B.S.: читать – после расставания

1.1

Пойми меня – это всё, что я прошу.

Сидя в одиночестве в тёмной комнате в новогоднюю ночь, с чашкой кофе в руках и со стопкой непроверенных школьных тетрадей на столе – смотря в окно на безумие небес, оккупированных фейерверками, всё, что я прошу у звёзд, которых не вижу, но которые точно есть – это понимание.

Это – всё, что мне нужно. Ведь в этом мире уже придумано всё, что только возможно; что нового я могу сказать о нём?! О чём мне говорить с Богом – с ним можно только молчать. Как могу я описать этот мир, если в нём всё, что противоположно – едино. Что я могу сказать о нём – пусть даже прожив уже больше половины века.

Нет.

Я прошу – лишь взять идею понимания и преследовать её. Она может дразнить тебя и прыгать в руки; а может спрятаться за вершинами гималайских гор. Я не прошу понимать всё, что я говорю – я не прошу верить мне на все сто процентов – не надо. Но мне нужно, что бы ты услышал мой голос и попытался подумать о факте моего существования – ведь я есть.

Возможно, у меня получится сказать о мире нечто новое. А может, все идеи, которые покажутся тебе новыми – будут всего лишь повторением античной мысли, сто раз до меня скопированной и перефразированной немецкими постмыслителями. Я сама – ещё не знаю этого. Я поклялась себе, что буду говорить только правду – но правду ведь можно говорить по-разному. Я ещё не знаю, какую одну из многих правд выберу для своей части этой истории. Но мне кажется, что я начинаю понимать.

Я не предлагаю тебе новую идею. Я хочу, что бы ты придумал её себе сам. Ведь в погоне за истиной – каждый находит лишь то, что давно уже было внутри него.

2.1

Не надо понимать меня – у меня самой это плохо получается. Моя история – совсем не захватывающая. Совсем не интересная – я ведь обычный человек. Мне ещё совсем немного лет. Но, кажется, я уже – такая старая.

Ещё с периода моего раннего взросления, я дала себе слово, что проживу эту жизнь на полную – на сколько у меня хватит сил. Тогда, я думала, что это – самое правильное из решений, какие только могут быть.

Ну вот, блядь, теперь – я могу сказать следующее: «Что, бля, значит: жить на полную?! Это значит – каждый день заниматься суицидом, то есть, давать насиловать себя старой шлюхе смерти?!». Я изменилась. Я чувствую, что меняюсь каждый день. Каждому своему дню – я даю свою цифру и свой цвет. Не по порядку – нафиг его – а по настроению.