Книга четвертая. Корректор реальности.

Я вдавил приклад в плечо. Метрах на трехстах поднялись две мишени и, перекрывая друг друга, понеслись вправо. Дождавшись, когда они сойдутся, я нажал клавишу стрельбы. Ффухх! Есть, обе мишени упали. Слева гулко бахнула мосинка Деда. Я за ним не следил – некогда. Да и на такой дистанции он не промахнется, не та школа.

Слева! Три мишени зигзагом бежали на меня. Три выстрела подряд. Лежат и не дергаются. Метрах в двух передо мной в землю ударили выстрелы из лазера. Где этот паразит? Ага, вот ты где… Ффухх – и больше не стреляет.

Дед опять саданул из своей фузеи. Пыль поднялась метрах на семистах. Краешком глаза я заметил падающую мишень. Поудобнее перехватив рельсу, я стал искать мишени на новом рубеже. Вот мчится тройка почтовая… Ффухх – и уже не мчится. Ффухх – и еще одна мишень лежит.

Ого! А эта ростовая мишень уже на километре будет! И двигается быстро. Пока я ловил ее в прицел, слева бухнул винтарь и мишень упала. Ничего – я следом. Ффухх – мимо. Ффухх – попал.

— Мажешь, салага! — довольно оскалился в мою сторону Дед.

— Да ты меня своим громобоем пугаешь! А вообще-то, я сбил больше.

— Зато я не мажу… Стреляй давай!

Полтора километра. Не спешить… дыхание… спокойно… Ффухх – есть! Бабах – есть. Нос в нос идем. Как он умудряется попадать? Полтора километра ведь? У меня электронный прицел, а Дед только глаз щурит. Самородок просто…

— Сейчас на двух километрах поднимется, салага. Вот и попробуешь попасть из своего рельса. А я уж по-стариковски, из своей берданочки… Готов? Стреляй!

Да, два километра это много. Избыточно много. В реале я, пожалуй, и целиться на такой дистанции не буду. Ни к чему это, баловство. Хотя – как знать? Может, раз в жизни, и потребуется такой выстрел.

Я поёрзал, плотнее вбивая в землю носки ботинок и локти. Вот она… Дрожит в теплом воздухе… Как будто трясется от страха. Сейчас я тебя… Ффухх. Мимо. Ффухх – опять мимо!

Бабах! Лежит… Довольный Дед откинулся на левый бок, загоняя патроны в винтовку.

— Еще раз!

Ффухх, ффухх – попал! Но после Деда и двумя выстрелами.

— Все, Дед! Сдаюсь! Ты со своей трехлинейкой победил. И где ты только так стрелять научился? Ты же пластун? Тебе ведь с кинжалом и револьвером сподручнее?

— А я, паря, не всегда пластуном был. В Галлиполи я уже попал прапорщиком…[1] А там офицера, от безделья и злости, что их большевики из России выкинули, и придумали эту забаву – дуэли из винтовки на два километра. Вот я и попал однажды на такую дуэль…

— Победил?

— Проиграл…

— А как же…

— Все – прекратили разговорчики! Собирай манатки, вертаемся.

Не пускает в душу Дед, замыкается. Видимо есть, что прятать… Ну – это его дело. А мое – погрузить все обратно и доставить нас к бункеру, на обед. Только вот собью я ему сейчас радость от победы-то…

— Дед, — как можно небрежнее спросил я, — а тебе какую кратность в глаз-то установили? Как на четырехкратном оптическом? Или повыше будет? С трансфокатором?

Дед только рот разинул – так он был поражен моим вопросом. А потом только сплюнул. Вот и думай – угадал я или нет?

* * *

— Ты чего в темноте сидишь? — вошедший в мой кубрик без стука Дед хлопнул по выключателю и зажег свет. Я едва успел вытереть рукавом глаза.

— Да так… Глаза что-то разболелись… Слезятся. Перетрудил на стрельбище, что ли.

— Ага! Я как знал – и у меня слезятся. Никак ветром надуло. Стаканы давай.

Пришлось тянуться за стаканами, а заодно уж прихватил и одноразовые тарелки. Дед вытащил свой огромный, жуткого вида ножик, который он таскал, не снимая, и моментом настрогал дивное на вид и запах сало. Я резал хлеб, а инструктор чистил чеснок.

— А кильки пряного посола у тебя нет? — Нашел, кого подкалывать.

Дед буркнул в пространство: "Каптёр, кильку пряного посола, астраханскую, тащи!"

— Дед, у тебя что, микрофон под кожу зашит, что ли? — заржал я, вспомнив анекдот.

— А чего тут смешного?

Пришлось рассказать.

— Сидят, значит, трое новых русских в сауне…

— Это какие такие "новые русские"? Модификанты, что ли?

Я опять заржал.

— Да нет! Какие там модификанты. Жулики и мелкие бандиты, которые в новые барья и хозяева жизни пробились. Так вот – сидят, значит, они в сауне… — я помолчал, но вопроса не последовало. — Сауна – это такая финская баня… Сухой пар, модное место для отдыха.

Дед молчал, ожидая продолжения.

— Вдруг один заморгал, прикрыл глаз рукой и говорит: "Мужики, погодите момент. У меня встроенный пейджер заработал". Это средство связи такое… Ну, ждут. Тут второй схватился за щёку: "А у меня в зубе телефон надрывается! Щас переговорю – и продолжим". А третий встает, мнет в руках пару салфеток и заявляет: "Ну, вы тут поговорите, а я в сортир на пару минут. Мне братаны сейчас договорчик один факсом сбросят!"

Я приглашающее засмеялся, но Дед анекдот проигнорировал.

— Не люблю жуликов… — и мне – А черной икорки не желаете, вашбродь?

Я обиделся. Ну, не понимает инструктор тонкого юмора, но игнорировать-то мои старания не надо.

— Здесь вам не тут! А я вам не тебе, господин прапорщик военного времени. И встать, когда разговариваете с бароном!

Дед обидно заржал.