Книга для ПРОчтения

— Ничего, до Балаклавки доцокаешь, а там тачку поймаем, — успокаивала меня Катечкина. — Ты, главное, иди, Маруся.

На Балаклавке стало ясно, что тачка нам не светит. Точнее, не так. Нам светит тачка, но, сев в нее, мы рискуем лишиться света белого навсегда.

— Уф… развелось тут всяких, — рычала Катечкина, посылая к черту третье авто. — Ну это ничего, тут от Балаклавки до дома всего несколько минут. И вообще, одеться могла бы и поскромнее!

— Сука, — сказала Катечкиной я.

— Дура, — ответила Катечкина мне.

И мы опять пошли вперед и от злости пришли довольно скоро.

Помните, тремя абзацами выше я писала про обстановку в семье, напоминающую остров с вулканом и дикарями? Фигня все это. Полная фигня.

Вот заявиться домой к маме и бабушке в половине пятого утра при полном параде и пьяной — это покруче любого извержения.

Мало того, что эти негодяйки никак не могли поверить, что я — это я, и минут пять не открывали мне дверь, грозясь милицией (у нас нет глазка), так меня еще и в прихожей мариновали минут двадцать. Добрая бабушка Марьванна вспомнила пятнадцатилетней давности практику и немедленно предложила напоить меня марганцовкой и отправить блевать в туалет, Любимая мама всхлипывала, теребила меня за рукав, и постоянно спрашивала, где же мои чемоданы (она решила, что меня выгнали). В общем, пока выясняли, что и к чему, на часах пробило шесть. Мне постелили койко-место, пообещали «разбудить рано» и сказали, что я «идиотка чертова».

Последняя мысль, посетившая меня перед сном, была очень печальной, и я не замедлила донести ее до мамы.

— Вот прикинь, так украдут меня ночью, а этот гад даже не проснется! — грустно сказала я родительнице.

— Спи уже, путешественница, вставать через три часа, — сказала мне мама и повернулась на другой бок.

На следующий день мы встали рано-рано и пошли в магазин. Во рту было сухо, башка болела, и в этой больной башке не было никаких идей вообще и идей про подарки в частности.

— Не переживай, дура, я все придумала, — успокаивала меня мама. — Купишь ему электрический массажер. И недорого, и для здоровья полезно!

— Электрический массажер для чего? — уныло спросила я у мамы.

— Применение меня не волнует, — тут же отрезала она. — У тебя есть идеи получше?

Идей «получше» у меня не было, и мы отправились смотреть массажер.

Ну… как вам сказать… электромассажер — это такая штука, что как только ее видишь, сразу же понятно, как ее применят по отношению к тебе. Видели когда-нибудь свиную ногу, как ее рисуют на картинках в кулинарных книгах? Вот если в том месте, где ногу отрубают от хрюши, приделать такие движущиеся шарики, а в районе копыта учудить переключатель, то получится самое то — электрический массажер для разных мест. Я почему-то так хорошо представила себе выражение Диминой физиономии при виде этой заводной свинячьей конечности, что сразу же ломанулась в другой конец магазина.

— И напрасно, — тут же пожурила меня мама. — Такая большая штука, и как ведь дешево! Бери!

— Ты бы еще ему этот купила… Бачок для пропана…

— Чиво? — дернулась мама.

— Бачок большой, — зевнула я.

Несколько секунд мы нехорошо смотрели друг на друга, а затем разбрелись в разные концы.

Покупки не получалось.

Едва я находила какую-нибудь вещицу, как тут же выяснялось, что она или уже есть, или дорогая, или ничуть не лучше электромассажера. Под конец я было совсем уже решилась купить новый фотоаппарат, но блондинкам его не продавали: подлые продавцы-консультанты никак не желали мне объяснить, чем эта конкретная модель отличается от предыдущей. Через час я утомилась и стала поглядывать в сторону игровых приставок. В чем, в чем, а в них я более-менее разбираюсь. Денег на приставку у меня не было, но нервов не было еще больше, чем денег, — то есть совсем. Сгрузив коробку с приставкой и играми в тележку, я запустила пятерню в семейный бюджет и лихо поехала на кассу.

— Прямо как твой собственный папинька, — ехидно улыбнулась мне мама.

— А что папинька? — поинтересовалась я.

— А он мне как-то на заре молодости сервиз в кредит подарил. Еще год потом расплачивались.

— Очень остроумно, — кисло ответила маме я и расписалась на гарантии.

Путь домой был мрачен. Отпускать начало уже в автобусе.

«Мало того что подарка не купила, мало того что ночью по улицам шарилась, так теперь еще и жрать не на что будет из-за таких приобретений, — грызла себя я. — Щас как скажет «Вези взад»!»

Я довольно долго курила на остановке перед домом, прокручивая возможные варианты развития событий. Все скручивалось на то, что кое-кому не следовало бы выпендриваться с подарком и стоило бы ограничиться свиной ножкой. Заводной.

«А… ну и пусть с ним, — решила в конце концов я. — Все равно я герой — и точка. Может быть, и не самый героистый герой, но уж как умею».

В этих печальных своих рассуждениях я не учла только одного факта. Как вы помните, предполагалось, что я вернусь домой в момент, когда муж еще спит, и сделаю вид, что «все купила заранее». Типа сюрприз такой, «хеппи бездей, дарлинг!». Но ведь на ДР звонки с поздравлениями начинаются с самого утра.