Книга о сексе

Ты хочешь ртом приласкать мой пенис, поэтому ты скользишь по постели и поворачиваешься. Я стою на коленях с широко расставленными на уровне твоей головы ногами, и мой упругий член находится прямо перед твоим лицом. Ты охватываешь его рукой и берешь в рот. Я чувствую твое влажное тепло. Ты крепко сжимаешь пенис губами и позволяешь ему скользить в твоем рту. Сначала медленно, а затем быстрее и крепче. Я чувствую, что это нравится тебе, так как твое дыхание учащается. Теперь ты осторожно играешь язычком головкой пениса. При этом ты охватываешь мои яички и массируешь их.

Между тем я удовлетворяю тебя двумя пальцами. Ты больше не выдерживаешь и хочешь, наконец, почувствовать мой горящий желанием пенис в себе. Одновременно ты тоскуешь по тому, как наши тела тесно прижимаются друг к другу, мы чувствуем наше тепло и биение наших сердец. Мы совершенно сливаемся друг с другом, дико целуемся и катаемся в порыве страсти по кровати.

Ты обвиваешь ноги вокруг моего тела, и теперь я чувствую твое влажное отверстие, в которое непременно хочет проникнуть мой пенис.

Я проникаю в тебя — ты стонешь от желания. Ты откидываешь голову далеко назад и устремляешь мне навстречу свою возбужденную тугую грудь. Я начинаю двигаться — ты любишь так — жестко и твердо. Ах, это так хорошо. Да, туда-сюда, туда-сюда.

Теперь мы страстно целуемся по-французски. Я чувствую твое влажное тепло, которое окружает мой пенис, и я чувствую, как стенки твоего влагалища все теснее сжимают его. Ах, напряжение становится таким невыносимым, что я изливаю все мое желание с последним сильным ударом и с громким стоном разряжаюсь в тебя...

Брак не является гарантом хорошего секса

Брак не гарантирует ни любви, ни хорошего секса, тем более на длительное время. Он дает партнерам бессознательное чувство типа: «Теперь я уверен. Теперь ничего больше не произойдет. Теперь я не обязан так уж напрягаться». Это очень опасное чувство!

Вы влюбились в кого-то, кто соответствовал вашим представлениям относительно внешнего вида и характера. Вы влюбились в кого-то, кто делал вам комплименты, кто был к вам внимателен, кто старался доставить вам радость и у кого приблизительно такие же жизненные горизонты и интересы, как и у вас.

Но в кого превратился ваш «кто-то» уже через 5 лет? В какую сторону изменился он/она, и насколько изменились вы?

Были те взаимоотношения, которые устраивали партнеров, позволяя проводить вместе долгие годы и приведшие к тому, что они сочетались браком. Но по прошествии некоторого времени люди вдруг перестают понимать друг друга. Любовь исчезла. Привычка превратилась в безразличие. Почему?

Партнеры решили, что им больше незачем «напрягаться»: партнер теперь навсегда и наверняка принадлежит им. Больше нет необходимости тщательно следить за своим внешним видом. Часто с годами не в лучшую сторону меняется фигура. Супруги начинают придираться и брюзжать — демонстрировать свое настроение, свой «характер», начинают пренебрегать друг другом. Комплименты, маленькие подарки и сюрпризы появляются все реже.

Как следствие, чувство влюбленности становится нее меньше и меньше — до тех пор, пока не исчезает. Желание дарить свою любовь также уменьшается и в конце концов совершенно пропадает.

Почему я должен любить человека, который почти весь день придирается ко мне без всякого повода, ставит мне что-то в укор, обвиняет меня в чем-то, критикует или упрекает? Не лучше ли быть вместе с кем-то, кто любит меня, нежен со мной и внимателен, кому я доставляю радость?

Брак внушает уверенность, которой на самом деле быть не может. Взаимоотношения могут развиваться и доставлять радость партнерам только тогда, когда существует определенная неуверенность. Если я недостаточно хорош (не лучше, чем конкуренты), он/она может собрать завтра свои вещи и закончить наши отношения. Рынок существует, и конкуренция не исчезает только потому, что партнеры соединены брачными узами. Оба партнера должны каждый день стараться оформлять свои отношения живо и привлекательно — иначе эти отношения не смогут продлиться долго.

А что происходит, если отношения исчерпывают себя? Секс становится все бесцветнее и реже, и вы попадаете в замкнутый круг. Если секс становится рутинной обязанностью, то и другие отношения постепенно теряют привлекательность и в конечном итоге — всякий смысл. Это значит, что оба партнера проявляют все больше недовольства, так как они больше не удовлетворены друг другом. За этим следует и упадок физического влечения. Желания идти с партнером в постель или обмениваться нежностями становится все меньше и меньше.

Вывод: только партнеры, чьи отношения преисполнены любви и независимы, могут иметь хороший секс. Только когда партнер не устает фантазировать и пробовать новое, он интересен, причем в любом отношении. Если партнеры живут, всегда учитывая «рынок конкуренции», они никогда не будут небрежны по отношению друг к другу, напротив, они всегда будут что-то делать для развития своих отношений, чтобы каждое утро желать продолжения своей связи.