Книга о странных вещах

— Наш это! Спасибо брат, не бросил раба божьего в беде! — и с этими словами они его под руки подхватили и повели в заветную келью, дабы повинный в грехе брат отоспался и с новой силой молитве предался. Ему ведь много чего отмолить предстояло.

Смотрю я ему вслед и спрашиваю:

— А как же ему теперь после выпивки? Достанется, наверное?

— Бог простит, — говорят монахи.

И я им позавидовал. У нас ведь как? Только выпей, тут тебе и жена, и теща претензии выскажут, начальство на работе коситься станет, соседи неодобрительно шушукаться начнут. А у них только помолись, бог все грехи спишет.

Пьяный замполит чужд общественной среде. Пусть Моральный кодекс строителя коммунизма и «слизали» в свое время с заповедей Господних, но партия к своим пьющим членам довольно нетерпимо относилась. Не было у нее настоящей веры в коммунизм, потому и не занималась она всепрощенчеством. Другое дело, попы. Бог велел прощать. Они и прощали. Поэтому они могли пить сколько угодно, каждый глоток их только ближе к народу делал.

Наша беда заключалось в том, что мы утратили веру даже в порок.

Минеральные Воды

О командировках в другие города можно рассказывать бесконечно.

Командировка в жизни оперативника — все равно что отпуск с оплатой проезда в оба конца, а главное, гостиницы, в которой он осуществляет свое проживание. География моих командировок охватывала и благословенные хлебосольные южные края, и загадочную Среднюю Азию, и непредсказуемый Север, и хлебосольную Украину, и флегматичную неторопливую Прибалтику даже Дальний Восток, в равной степени населенный потомками Хабарова и приветливыми узкоглазыми питомцами Поднебесной.

В Минеральные Воды мы с моим коллегой летали по делу о спекуляции обувью. Встретили нас там хорошо, работу мы выполнили быстро, настало время покидать этот гостеприимный город. Перед отъездом мы купили несколько бутылок знаменитой ставропольской настойки «Стрижемент». Сувениры и подарки родственникам лежали в сумках, которые мы с Черновым сдали в багаж, а сами сидели в салоне самолета, когда Чернов, бледнея на глазах, тихонько сказал:

— А я уголовное дело в гостинице забыл…

— Как забыл? — удивился я.

— На кровати, под матрасом, — вздохнул Чернов.

— Мухой лети, — я представил себе последствия утраты уголовного дела, когда арестант уже сидит в СИЗО, и мне стало плохо. — Давай, давай, я твои вещи к себе отвезу, а ты возвращайся за делом. Следующим рейсом прилетишь.

Чернов выскочил из ЯК-40 и побежал по взлетному полю к зданию аэропорта. Пассажиры с черной подозрительностью наблюдали за ним в иллюминаторы. Время было такое, что самолеты то и дело захватывали доморощенные террористы, а нарождающийся класс предпринимателей не гнушался взорвать самолет с конкурентом или партнером, не обращая внимания на остальных людей, опрометчиво купивших билеты на этот рейс.

Через пару минут из кабины самолета вышел мрачный пилот. Он подошел ко мне и спросил, указывая на пустующее место:

— Где его багаж?

Я показал удостоверение, объяснил, что из самолета выбежал мой коллега и подозревать его в попытке взрыва самолета вместе со мной просто глупо.

— Где его багаж? — хмуро повторил пилот.

Нашли сумку Чернова.

Пилот запустил в нее руку и сразу нащупал бутылку настойки.

— Что это? — спросил он меня.

— «Стрижемент», — отозвался я, не задумываясь.

Рука пилота поползла ниже и снова наткнулась на бутылку.

— И это «Стрижемент», — пояснил я, не дожидаясь вопроса. — И ниже — тоже…

Пилот бережно застегнул сумку и скупо улыбнулся.

— Все в порядке, — сказал он. — Можем лететь.

Такое количество спиртного из одного города в другой мог везти только русский человек. А русский человек никогда не станет взрывать самолет, который перевозит его водку. Пилот сам был русским человеком, поэтому ему были близки наши мысли и чаяния.

Через десять минут мы уже были в воздухе.

А уголовное дело? — спросит читатель. Успокойтесь, все хорошо закончилось, через час Чернов с делом прилетел. Но наказан за его небрежную забывчивость был все-таки я. А кто еще тащил вещи обоих до дома?

Подмигивающие дважды

Командировки расширяют кругозор.

Узнав больше, впадаешь в детское изумление. Ребята, наши жулики лучшие в мире. На них можно смело ставить знак качества. Таких больше нигде не найдешь. Они умны и трудолюбивы. О, как они трудолюбивы! Боже мой, как они умны!

Как раз пошла реклама про водку «Распутин». Та самая, в которой старец подмигивал нам два раза — с этикетки и ярлычка. А мы были в Ереване, и нам рассказали интереснейшую историю.

В столице Армении два аэропорта. Один называется по имени города Ереван, а второй, кажется, Звартноц. Так вот, в аэропорту Ереван стоят армянские бизнесмены и ждут, когда прилетит самолет из Германии и привезет водку «Распутин». Между собой детали обсуждают, как Распутин мигает и каким именно глазом, и видно, что этих ушлых ребят на мякине не проведешь. Только пусть им старец попробует мигнуть не тем глазом!