Книга пятничных рассказявок. Синий том

Прилетели. Нет, кажется, я что-то не то выбрал. Весь аэропорт — один сарай без крыши. Диспетчер — пьяный туземец в набедренной повязке с айфоном. Нашли гостиницу, поселились.

День 18

Потерял съёмочную группу. Разбрелись, сволочи, кто куда, смешались с туристами. Ночевать никто не вернулся. Ну и ладно, бе-бе-бе!

День 19

Группу так и не нашел. Зато познакомился с местным правителем. Король Тур-Муа-Лангу Девятый, можно просто Димка. Десять лет назад учился у нас в институте Лумумбы. Пьет водку, матерится на русском и скучает по России. Рассказал ему про тюрьму народов. В ответ Димка свозил меня на соседний остров, где живет племя каннибалов. Нет, если с этой точки зрения, то у нас очень даже хорошо.

День 20

Король Димка предложил купить у него соседний остров, объявить независимость и тоже стать монархом. А он будет ездить в гости с официальными визитами. Обещал подумать.

День 21

Ничего не помню. Кажется, пил во дворце у Тур-Муа-Лангу Девятого.

День 2какойто

…

День 25

Ну вот я и на собственном острове. Красота! Пальмы, белый песочек, бунгало. Есть даже интернет. Читал новости с родины. Грустил.

День 26

Надо устанавливать дипломатические отношения. Писал письма в ООН и другие страны. Просил признать мою страну. Обещал в ответ признать их.

День 27

Никто не отвечает. В ожиданни обошел остров. Маловат! Боюсь, места хватит только на один международный аэропорт.

День 28

Опять никто не ответил. Жду и собираю урожай кокосовых орехов. Две штуки уронил на ногу. Больно! Нужно срочно назначить министра сельского хозяйства, пусть он этим занимается.

День 29

В гости приплыл король Димка. Сообщил новость: около моего острова нашли нефть. Жалостливо смотрел на меня, жал руку, обещал предоставить политическое убежище. И быстро уплыл, тревожно оглядываясь.

День 30

Читаю в интернете новости. США объявили меня диктатором. Говорят, что я угнетаю жителей. Долго ходил по острову: никого не нашел, кроме чаек, двух крабов и черепахи. Сижу, выбираю кто из них за меня, а кто оппозиция.

День 31

Над островом летает американский самолет. Выложил из камней неприличный жест. Летчики обиделись и улетели. В новостях передали, что я устраиваю на острове геноцид. Сходил и проверил: чайки, крабы и черепаха на месте. Врут!

День 32

В гости приплыл король Димка вместе с русским консулом. Прикольный дядька. Обещает отправить на родину, если будет совсем плохо. Ответил, что русские не сдаются. Откуда во мне этот пафос? Видимо, скучаю по родине.

День 33

На горизонте маячит авианосец. Здоровая дура! На нем весь мой остров поместится. Вырезал неприличный знак на вертикальной скале, чтобы они точно увидели.

День 34

С авианосца запускали самолет. Когда он садился обратно, промахнулся и упал в воду. Так вам и надо, империалисты! Нечего на чужую нефть рот разевать.

День 35

В новостях сказали, что мои ПВО сбили американский самолет. Обещают гуманитарные бомбардировки. Сволочи! Вот как сейчас устрою референдум по вхождению в состав России. Ох вы и попляшете! Начал копать бомбоубежище.

День 36

Погода испортилась: ветер, волны, немножко бомбили. Испортили кокосовую рощу.

День 37

Не возьмете! Начал строить катапульту — буду отбиваться. Русские не сдаются! Чайки, крабы и черепаха уплыли на соседний остров.

День 38

Приплыли король Димка и русский консул. Предлагали уезжать. Нет, я своего не отдам! Связали, положили в лодку и эвакуировали. Сволочи!

День 39

Погрузили в самолет. Привязали к креслу. Король прослезился и обещал приехать с официальным визитом. Съемочную группу обещали выслать позже, когда найдут.

День 40

Как же хорошо дома! Родина, однако. Нашел в холодильники пельмени, съел раньше, чем сварились. Заполировал кетчупом. Сделал смузи, попробовал, вылил. Как я пил эту гадость?

День 41

Устроился обратно на работу. Как же я соскучился! Нарисовал концепт рекламы памперсов. Мои вы хорошие!

День 42

Возвращаясь с работы, нашел около мусорки винтажный сундук. Оттащил домой. Открыть не смог. Ничего, завтра возьму у соседа плоскогубцы…

Иск

— Здравствуйте! Хочу подать иск против Эволюции.

— Что у вас случилось?

— Вот посмотрите. Видите?

— Да-а-а-а. Сочувствую.

— Вот я и хочу спросить Её: а это обязательно было? Какого, извините, «менделя» мне такая шея? Что за дарвиновские шуточки? Я требую возмещение морального вреда!

— Хорошо, запишем. Как вас зовут?

— Жук. Жук-жираф. По паспорту Trachelophorus giraffa.

— Присаживайтесь. Будете в очереди за утконосом, обезьяной-носачем и рыбой-лопатой.

Лечение

— Барсик, скажи, — пёсик Дюша подошёл к коту, — правда, что вы на больное место людям ложитесь?

Кот гордо изогнул хвост.

— Может быть. Иногда и не всем.

— Тогда иди, хозяину на голову ляг.

— С чего это? Пусть анальгин выпьет. Буду я еще тратить время на ерунду.

— Нет, боюсь, таблетка не поможет. Он кредит взял.

— Ну-у-у-у, — кот лениво потянулся.

— На айфон!

Барсик нахмурился.

— Айфон значит. В кредит. А котик любимый дешевым китекетом теперь должен давиться!

Зашипев, кот полез на кровать громко ворча.