Книга советов для бестолковых родителей

«Ну вот чего ты в мопед полез? Ты же “ботаник”! Вот и сиди со своими цветочками, а где не понимаешь, лучше не суйся!»

« Нет-нет, в этом деле я без тебя справлюсь. Вот когда нужно будет синус с тангенсом высчитать, тогда позову, хорошо?»

«Все равно ты в этом полный ноль, зачем тогда лезешь?»

Сурово, конечно, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь, не так ли? По крайней мере сэкономим его и свое время. И нервы. А наше чадо потихоньку привыкнет ко вполне здравой мысли, что везде хорошим не будешь, выше головы не прыгнешь и вообще со взрослыми лучше не спорить. Раз сказали – «бестолочь», значит, так тому и быть.

«Бытовые» рекомендации

Бестолковое поведение ребенка вполне можно организовать искусственно. На первых порах это просто необходимо – иначе настоящую бестолочь не вырастить. Общение тоже мировая вещь, однако одними словами сыт не будешь – необходима какая-то мотивация, иначе ребенок просто не поверит, что он так бестолков, как утверждает мама или папа.

Что же можно сделать? Самое простое решение подсказывают народные сказки. Помните? Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. Вот это и есть главная подсказка. Требуйте невыполнимое, приказывайте непонятное, посылайте неизвестно куда. Пусть додумывает, пусть ломает голову – все равно окажется не прав. Как это выглядит на практике? Например, так.

• Ваш отпрыск уже ходит за покупками самостоятельно? Прекрасно. Пошлите его купить что-нибудь из «белого». Если он хоть как-то представляет, что под этим словом взрослый человек подразумевает, как правило, хлебобулочные изделия из пшеницы, прелестно! Ждите возвращения вашего бестолковки и тут же «выписывайте» ему «по полной». За то, что вместо батона принес булочки («Вчера же ели булочки!») или наоборот – в зависимости от обстоятельств. Если же наивное дитя спросит, что такое это самое «белое», можете тут же обозвать его как угодно – в этом-то возрасте пора разбираться, где «белое», а где «черное».

• Из простейшего – попросите достать чашку из серванта. Чашку, конечно, жаль – но чего не сделаешь ради любимого дитяти! Наверняка ведь не донесет, выронит, снимая с полочки. Зато какой прекрасный повод обвинить в «безрукости»!

• Используйте страхи. Чрезвычайно эффективное средство, скажу вам! Панически боится громкого шума? Прекрасно! Прикажите пропылесосить ковер! Впадет в истерику – понятно: бестолочь, что с него взять!

Эти простые манипуляции позволят подвести материальную базу под наши теоретические выкладки. И теперь, если дитя вздумает «брыкаться», его всегда можно приструнить простым напоминанием о том, что он «натворил» такого-то числа. Причем особенный эффект это напоминание будет иметь в том случае, когда будет озвучиваться в присутствии посторонних (или не совсем посторонних) лиц. Известно, что от прилюдной экзекуции эффект всегда больше, чем от индивидуальной.

Гениальной бестолочи хорошо бы регулярно подкидывать трудноперевариваемые им задания из области «техника в быту». Прекрасно разбирается в теоретической физике? Что ж, пусть попробует поменять велосипедную цепь на «складнике». Большого ума не надо, а соседский Пашка справляется вдвое быстрее. Хоть и никакой не гений, а обычный троечник. И куда подевались хваленые таланты и способности? Или не такой уж он и гений, этот наш юный вундеркинд?

Можно поступить относительно честно: попросить помощи у нашего гения в той сфере, в которой он разбирается. С одной оговоркой: чтобы эту самую помощь оказать, потребуются знания на порядок выше.

Скажем, задайте шестикласснику задачу из учебника для десятого класса, не сообщая ему, что задачка – вне его компетенции. Главное, дескать, что это математика, в которой он разбирается. После предсказуемого провала можете со спокойной душой заявить, что крайне разочарованы и теперь точно видите, что как гений он – очень сомнительный, зато бестолочь – несомненная.

Думаю, общий алгоритм действий понятен, и дальнейшие разъяснения вряд ли будут актуальными. Поэтому переходим к следующей традиционной теме – к «питанию» и уходу.

Особенности «питания» и ухода

Качественную, стабильную бестолочь нужно держать на особой «диете», иначе рано или поздно «бестолковость» может раствориться как дым. Главным компонентом этой особенной диеты является «блюдо», которое лучше подавать холодным – неуверенность.

Именно так. Уверенному в себе человеку нельзя внушить, что он глуп или бестолков. Ему нет дела до ваших суждений и разговоров – у него есть свое мнение. Ребенок по определению более внушаем, более пластичен и подвержен чужим мнениям, чем взрослый. Он впитывает оценки окружающих, особенно близких людей, и принимает их, как правило, некритически. Раз мама (или папа) так сказала – значит, так оно и есть.

Еще один необходимый компонент «бестолковой» диеты – это, как ни странно, серьезность. Да не обычная, а в превосходной степени. Когда самые невинные промахи дитяти воспринимаются как вселенская катастрофа, когда отношение к собственным поступкам не просто серьезное, а маниакально-придирчивое, тогда шанс оказаться в дураках возрастает многократно. Нормальный, обычный ребенок пластичен. Он быстро огорчается и так же быстро забывает обиды. Он как ивовая ветка под снегом: сгибается, поддается, а когда снежная шуба соскальзывает с веточек, распрямляется вновь. Слишком серьезный ребенок зацикливается на своих переживаниях, застревает в них. Он сражается до последнего, но когда арсенал защитных средств иссякает – не отступает и не гнется, а ломается. Ломается внутренне, то есть соглашается с навязываемой ему агрессивной идеей.

Хотите создать уязвимого, управляемого ребенка – «накормите» его серьезностью. До отвала. И делайте с ним дальше что хотите.

Однако есть и ограничения в диете. Бестолочь не переваривает:

• благодушие и снисходительность к себе и своим ошибкам;

• терпение;

• похвалу и подбадривание;

• уверенность в своих силах и поддержку.

Подобные «блюда» следует строго ограничивать и подавать в минимальных количествах – так, чтобы не помер с голоду.

Уход за бестолочью заключается в тщательном его оберегании от всяческих поощрений, похвал и восхищения. Это может развратить тонкую психику бестолочи, превратить его в полноценного, уверенного в своих силах ребенка. А отсюда, сами понимаете, два шага до самодовольства и гордыни. Обязательна регулярная «поливка» недоверием, насмешками, сарказмом. Следует постоянно напоминать ему, что он ни на что не годен, ничего толком не умеет и ни в чем не разбирается. Словом – настоящая бестолочь.

Меры профилактики и безопасности

Выгод от бестолочи, собственно, не так много. Это не карьерист и даже не плохая девчонка, которые имеют неплохие шансы «устроиться» в жизни. Бестолочь есть бестолочь. Что с нее возьмешь! Разве что зло согнать лишний раз.

А вот проблем с таким ребенком хватает. Приходится все делать за него – он действительно ничего не умеет и не стремится чему-то научиться. Не потому, что глуп или неспособен – клинические случаи достаточно редки и в данной книжке не рассматриваются, – а потому, что взрослые отбили охоту что-то делать.

Он не хочет думать, потому что его убедили, что думать он не способен. Он пассивен и не проявляет инициативу, потому что боится совершить действие. Такова бестолочь в жизни. Прямо скажем, далеко не мечта мамы с папой.

Отчего же тогда в семьях частенько встречаются самые настоящие представители этого типа вопреки, казалось бы, самым благим желаниям пап и мам? Ведь никто из родителей не желает зла своему ребенку. И не мечтает о том, чтобы он вырос глупым, бездарным и несчастным. Так откуда они берутся – эти несчастные дети? В чем причина их появления? В нашей лени, нетерпимости, безграмотности и нежелании учиться.

Что же делать, чтобы в нашей семье не завелся ребенок, которого можно было бы с полным основанием назвать бестолочью? Нужно соблюдать определенные правила безопасности. Они несложны и требуют не специальных знаний, а определенных душевных усилий и терпения. Терпения – в первую очередь!

Итак, правила:

• не отмахиваться от вопросов и просьб;

• всегда вникать в суть ошибки или промаха ребенка;

• не спешить с выводами;

• помнить, что обидное «бестолочь» – это не столько вина ребенка, сколько наша недоработка, плод бессилия и злости;

• не запугивать ребенка последствиями;

• всегда давать шанс исправить ошибку;

• не заставлять, а увлекать;

• всегда помнить: совершенных детей нет. Но есть дети счастливые.

Кратко расшифрую данные сентенции. Что значит не отмахиваться от вопросов? А то и значит: когда ребенок обращается к вам с вопросами (а порой это бывает ох как часто и надоедает ох как сильно!), нужно постараться ответить. Пусть кратко, пусть самой честной фразой: «Не знаю», но ответить. Не игнорируя, не посылая к папе или на улицу. Ребенок, которому отвечает взрослый, чувствует себя увереннее, значительнее. Он – наравне. Ему ответили.

Вникать в суть промаха ребенка. Не старайтесь выносить вердикт с пылу с жару. Как правило, первое впечатление далеко не всегда бывает правильным. Зачастую, наоборот, внешняя канва поступка никак не совпадает с внутренними намерениями малыша. Хотел он одно, а получилось другое. Не разобравшись, легко отбить у него всякое доверие к вам и, что не менее важно, подорвать веру в самого себя, в свою ценность для родителей. А ребенка, который не чувствует, что его любят, что он ценен, легко превратить во что угодно. И в бестолочь в том числе.

Не спешить с выводами. Сдержаться, когда первое желание – наговорить с три короба, «показать», «чтоб неповадно было». Бездумный наскок, поспешные обвинения порождают в ребенке страх и недоверие к нам. Оказывается, папа и мама могут быть не самыми умными и не самыми добрыми. Пережить это открытие без последствий дано немногим детям. Обычно потери неизбежны. Результат – нерешительность, скованность и неловкость, которые легко принять за бестолковость.

Помнить, что в «грехах» ребенка часто виноваты мы сами – родители. Потому что так относимся к ним, потому что где-то поленились, где-то пустили на самотек, где-то отмахнулись. Ребенок сделал так, как мог и умел, – и не его вина, что его не научили, «как надо». Поэтому правильнее не обличать вину ребенка, а искать свои недоработки, что не только продуктивнее, но и честнее.

Не запугивать. Это типичная ошибка – считать, что страхом можно достичь большего, чем уговорами или убеждением. Просто страх – это легко и универсально. А убеждения требуют терпения и усилий. Правда, и результаты разные: под страхом работают неохотно, через силу, при этом ни о какой инициативе, творческом отношении к делу и энтузиазме говорить не приходится. Это инициатива и творчество развивают сообразительность, а от страха ум тупеет. Закон природы…

Всегда давать шанс, возможность исправить свою ошибку.

Ошибаться могут все, не у всех есть возможность исправиться. Если это реально – предоставьте ребенку такую возможность. Пусть своими руками исправит содеянное. Вместо наказания. Вместо того, чтобы называть его бестолковым. Поверьте: эффект будет на порядок выше.

Иногда заставить что-то сделать просто необходимо. Полностью списывать со счетов это средство нельзя. Но есть и другой вариант, более эффективный и приятный для обеих сторон, – увлечь, заинтересовать. Например, устроить состязание – кто быстрее? Результат и последствия будут совсем другими. А главное, для собственного ребенка вы будете добрым папой (или мамой). А это уже очень здорово.

И последнее. Не стоит пытаться сделать ребенка идеальным. Не нужно его с кем-то сравнивать и подгонять под какие-то мерки. Все равно он не станет другим, а вот перестать быть собой – такое может случиться. А это значит, что он не сможет быть счастливым. Потому что нельзя быть счастливым, притворяясь кем-то другим.