Книжный магазин Блэка

Береги себя странный мужик, вечно чешущий свои яйца.

…

Что я сделаю с этим фунтом? Добавлю акр к своим угодьям, запущу ещё золотых карпов в свой роялевидный пруд. Или построю крыло в Национальной Галерее в свою честь.

…

Я одно большое «не знаю».

…

– С тех пор, как закрылся мой магазин, я чувствую какую-то пустоту.

– Ты ненавидела свой магазин.

– Да, но ненависть к нему занимала всю мою жизнь.

…

– Ну, это очень непростые для тебя времена. Не надо пренебрегать помощью специалистов.

– Думаешь, стоит обратиться…

– К бармену, да. В паб, незамедлительно.

…

Я пошёл за краской и заскочил в этот огромный книжный магазин, «Сага-Книги». У них там было кофе и где посидеть. И я подумал, «Нам надо стараться на них походить». Я только зашёл и сразу накупил книг на 114 фунтов, только из-за того, что там было очень здорово. Только посмотри.

Роман какого-то 12-летнего испанца. Учётная ведомость фашистской космической программы.

…

Звёздочки даются за достижения. Моя сороковая сигарета за день – вот это заслуживает звездочки.

…

Я ещё раз просмотрела свою родословную и выяснила, что у меня есть родня из восточной Европы, живущая практически за углом!

…

Первое – покупатель не только всегда прав, но с ним или с ней ещё и приятно общаться. Обязательно поощряйте их мудрый выбор и смейтесь над их шутками.

Второе – если у вас не болят челюсти, вы недостаточно улыбаетесь.

…

– Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб.

– Мэнни, как дела?

– Нормально.

– Хорошо. Собрание закончено.

…

Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее».

…

– Тебе обязательно пить столько вина?

– Конечно. Как ещё мы сможем поставить свечки в пустые винные бутылки?

…

Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться.

…

– Френ, побудь официанткой.

– Нет, мне надоело быть на побегушках.

– Я тебе заплачу.

– Правда?

– Нет.

– Ну ладно.

…

Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги.

…

– Отнеси это к 12 столику.

– Постой, там же нет тарелок.

– Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке!

…

Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо.

…

– Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении.

– Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены.

…

– Чего тебе надо?

– Десятку.

– На такси до вечерних курсов.

– Что изучаешь?

– Персидские коты в истории Франции. Просто убить время.

…

– Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс.

– Да что эта Ева вообще знает о стрессе?

– У неё трое детей.

…

Отопление кряхтит так, будто рожает.

…

– У вас есть что-нибудь Адама Филипса?

– Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин.

…

Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите.

…

– Я хочу выпить.

– Ты постоянно чего-то хочешь.

…

– И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня?

– Будет куриная смесь с лесными ягодами.

…

– Что это были за странные цветастые штучки?

– Овощи.

…

– Что с ним такое творится?

– Его энергетические центры смещены.

…

– Я нормальный.

– Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?

…

В тебе говорят токсины. Давай, я отцентрирую твой янь.

…

– Что ты делаешь?

– Разделываю курицу.

– Зачем?

– Я могу сделать суп, салат, сэндвичи.

– Можешь сделать хоть куриный галстук, какая разница. Мы всё равно будем покупное.

…

Где-то между первой сигаретой с кофе поутру и 400-ым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь: «Это потрясающе. Я в Раю».

…

Я не виноват, что так выгляжу. Ты не постирал мои вещи. Нельзя винить других за свою внешность, не так ли?

…

Сам стирай свои носки, если сможешь выковырять их из своих ботинок.

…

Отсюда до дальнего угла – наш музыкальный раздел. Местами вперемешку с авиацией, ботаникой и книгам по беременности, как повезёт.

…

А знаете что – по закону убить строителя это даже не преступление.

…

– Как обычно, пожалуйста.

– А что ты обычно заказываешь?

– Я ещё не решил. Но мне нравится сама идея заказывать "как обычно".

…

– Есть одно новое местечко, очень модное – Морг. Никаких овощей, подают только мёртвых животных на маленьких надгробьях.

– Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога. А не веточки, зажаренные в мёде или ослов в гробу.

…

– Одеваться поприличнее или попроще?

– Хоть вдоль и поперёк, поперёк и вдоль, всё равно есть спагетти будете как свиньи.

– А вот что – я напишу в управу.

– И что ты им скажешь?

– Я скажу "Уважаемая управа, пожалуйста, не стройте рядом с нами в следующие две недели".

– А что если это не поможет?

– Да, что ты тогда будешь делать?

– Хотите знать, что я буду делать?

– Да.