«Кодекс Плохиша»

И вправду, под расческу. Даже если они там ведро воды на голову выливают, это не страшно. В толчок не макнут, за углом толчка нет. Да и не стали бы Андрон с Феликсом кричать, что зашибись, если бы их, великих, головой в какую-нибудь гадость макать.

Подумал и согласился. Зашли за угол. Там в стене небольшое окошко в подвал, без стекла, а над ним водоразборный кран с барашком. Все остановились и в один голос начали прикалывать: «Ты, блин, посмотри, че в подвале творится! Я такое своими глазами в первый раз вижу!»

Наклоняюсь, чтобы в подвал посмотреть, вдруг кто-то поворачивает барашек, и в темя мне бьет струя холодной воды в два пальца толщиной. Быстренько отскакиваю, стряхиваю воду, которая еще в пиджак не впиталась, и начинаю защищать оскорбленное достоинство: «Вы, козлы, зачем меня облили, я вам что, водяной?»

Мне отвечают: «Тихо, тихо, а то за углом услышат. Ты секрет никому не рассказывай, а позови друга, пусть он тоже фокус увидит, ты же не хочешь, чтобы тебя облили, а другие сухими остались?»

Да, довольно занятная идея. Даже злость прошла. Подошел к старшеклассникам, ищем зрителей. Намочили Федосея, Козлевича, Муху… А потом зазвенел звонок на урок. На следующей перемене на улицу не выходил.

Вот такой со мной случай приключился. «Лоханулся» я капитально в тот раз. Но это было лишь однажды.

А чем еще можно заняться на перемене? Попробуй подготовиться к встрече со своей любимой учительницей (хи-хи-хи!), подложи ей на сиденье кнопочки, в учительский стол за минуту до ее появления в классе засунь какую-нибудь петарду замедленного действия, а классный журнальчик не забудь изнутри тщательно смазать клеем. Вот будет весело, когда она зайде-ет, ся-ядет и… моментально встанет. А потом она непременно откроет стол, а оттуда ка-а-ак шарахнет! Слегка припудренная пеплом и золой, она (о, наивная!), думая, что все испытания позади, попытается открыть классный журнал. Естественно, ее попытки не увенчаются ничем, так как он заклеен намертво. С каким облегчением вздохнет тогда весь класс!

Но самое интересное место во время перемены – школьная столовая или буфет. Там ты сможешь продемонстрировать не только свою физическую силу и ловкость, но и умение бороться за место под солнцем.

Ты приходишь в столовую, и перед твоими глазами развиваются следующие события: буфетчица, как заправский снайпер, швыряет пирожки в остервеневших от голода детей, а те, в свою очередь, ловят их и швыряют ей мелочь, без сдачи. Часть денег находит свой приют в котле с чаем, но смелая буфетчица, рискуя собственным здоровьем и здоровьем детей, прямо руками лезет в горячий чай и вылавливает утопшую мелочь. Все это сопровождается весьма непечатными репликами.

У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью – муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке «на пирожок без сдачи». Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.

Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.

Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую «скользкую» одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.

Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок – эффект тот же.

В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него – тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.

Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.

Пришел однажды больной к врачу:

– Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.

– А что вы ели?

– Да не помню точно. По-моему, пирожки.

– Ну и что?

– По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.

– А зачем же вы ели их?

В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал «Очень плохо с головой» и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:

– А почему от головы? У меня же с желудком плохо!

– А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.