Когда богу стало скучно - 5 том

“Я ведь только недавно держала тебя на руках в роддоме. Ты был таким смешным, лысеньким и хрупким. Ты только и мог, что плакать. Я помню, как ты постоянно плакал, не давая мне спать, но стоило только поднять тебя на ручки, прижать к груди и начать гладить по головке, как ты успокаивался”

Волосы такие мягкие, но в тоже время колючие, дыхание быстрое, но тёплое.

“Он не дрожит. Как хорошо, он не понимает, для него это всего лишь игр…”

Дверь шкафа резко открылась, обнажив глазам нечто ужасное и зелёное. Оно улыбается, демонстрируя острые зубы.

— Мха-ма.

— Он нашёл нас?

Проговорил тихо Арнольд, всё ещё уткнув лицо в мою грудь, он хотел поднять голову и обернуться, но я не дала это сделать.

— Н-ннет.

Его огромные глаза, покрытые красными венами, смотрят на меня не моргая. Его шея устрашающе наклонилась в бок.

— Ма-ма?

Послушайте меня

— Цмямц-цмяяцммм…

Запах рыбы дразнит ноздри, а масло обволакивает рот, стекая медленно в горло.

— Спокойней, Хильда, она не уплывёт.

Не обращая внимания на ехидное замечание курящего парня, я закидываю очередную селёдку в рот, яростно пережёвывая до боли в зубах. Не чувствую вкус, но тело дрожит от приятного ощущения.

В желудке так тепло, словно в старом доме зимой развели костёр.

— Ваткнись.

— Хвхххх. Ну ладно, молчу.

Вновь, понюхав какую та ткань, сжатую в кулаке, он спрятал её в карман. Сколько бы я не допытывалась о ней, он отнекивается, так что мне остаётся только гадать. Хотя я смутно догадываюсь, что это за ткань, но лучше бы я ошибалась.

— Хаааа, как же вкусно.

— Ты хоть вкус чувствуешь?

— Закройся, я об общем состоянии тела. Как же приятно всё-таки есть.

— И не говори.

— Что ты так расщедрился? Больше месяца пичкал жемчужинами, а сейчас вдруг ни с того ни с сего такой подарок?

“Неужели, что-то подсыпал? Да нет, банка была закрыта, да и зачем это ему? Хотя кто его знает”

— А ты как думаешь?

— Мммм, неужели я делаю успехи?

Приложив большой палец, вымазанный в масле, к грязному подбородку, я посмотрела слегка вверх, будто бы ища ответ. Не знаю почему, но так мне стало легче думать. Все лишние мысли, как и эмоции будто бы отключаются.

— Да, Хильда. Ты сделала большие успехи. Скоро уже выйдешь отсюда.

— Выйду?

Улыбка изобразилась на лице. Улыбка радости и триумфа, но видимо мне так показалось, потому что Лоран спросил.

— Страшно?

“Да”

Будто бы с запозданием я поняла это. Сердце сжалось, словно при испуге, лишь от одной мысли, что мне придётся покинуть это место. Место, к которому я привыкла, в котором чувствую такую безопасность. Здесь мне не нужно беспокоиться не о других не даже о самой себе.

Конечно, есть что ещё можно улучшить. Допустим избавится от этих цепей в них не так удобно, как хотелось бы, сделать по теплее, да и мыться хотя бы раз в неделю и есть по больше, но, а так это гораздо лучше, чем выйти отсюда туда. Рисковать жизнью, просто потому что иначе не выжить или же выжить, но жить так, что даже врагу не пожелаешь.

“Да и там могут быть они”

Я кивнула. Лоран же так на меня посмотрел, будто бы и в правду понял даже больше, чем я сама.

— Думаешь они там?

“Как он только понял? Он что читает мысли?”

Я уже с неделю, как не вижу родителей. В какой-то момент они просто исчезли.

“Какими ублюдками они были такими и остались. Даже смерть их не изменила. Ведь люди не меняются, лишь легонько корректируют своё поведение, но не больше”

Видя постоянно родителей, я даже не желая об этом стала о них думать. За пару месяцев здесь я думала о них в десятки раз больше, чем за всю свою жизни.

И это мне кажется самым забавным.

“Насколько же глупо было бежать от этого. Я столько времени боялась взглянуть страхам в глаза, ограничивая себя. Меня даже вот эти цепи, что до крови, когда-то сдирали кожу и то меньше ограничивают, чем страх перед этими двумя отбросами. Да, теперь я могу понять их, могу понять почему они стали такими.

Отец, как и мать выросли среди отбросов, где их манера поведения кажется нормальной. Не я одна страдала от жестоких родителей. Все дети страдали, как и раньше страдали и сами родители от своих.

Я помню, как мать плакала, когда отца уволили с завода, помню лицо отца, когда он говорил это ей. Я помню отчаяние на лицах этих двух отбросов.

Они сами виноваты в своих проблемах. Так можно сказать, но это всё поверхностно. Я могу их винить во всех своих проблемах, но это лишь бегство. Бегство от себя. Тем самым я просто ограничивала себя.

Я стала заложницей собственного прошлого, закрыв себе дверь в счастливое будущее, которое так желала. Быть любимой и любить другого. Я всего этого хотела, но не могла достичь, потому что просто не отпустила прошлое.

Я пыталась взлететь, промокшими от слёз крыльями. Это глупо. Мне понадобилось двадцать лет, чтобы это понять”

В полной тишине, чувствуя присутствие другого человека, слыша его дыхание, ощущая запах выдыхаемого им табака, я с лёгкой улыбкой умиротворения, продолжаю размышлять.

“Чёртовых двадцать лет, ушло на это. Даже жалко, но я не о чём не жалею. Ведь всё это и сделало меня той, кем я являюсь. Хоть и было бы лучше узнать и понять это гораздо раньше”

— Лоран.