Когда мы были людьми (сборник)

Следователь, хитрюга, наблюдал, как Козлов читает. Психолог, блин. Это Сергей чувствовал и удержал холодное лицо.

– При Сталине бы давно… – Фраза молоденького дознавателя не была продолжена.

Лейтенант позвонил. Тут же явились два сержанта. И один из них показал глазами на дверь. Козлов не рыпался. Его ввели в узкую комнату, крашенную зеленым цветом, и велели снять ремень и вынуть из туфлей шнурки. Циркулярка. Бред.

Утром к нему в капэзе пришла жена. Ей дали свидание. Оля всхлипывала и терла нос. Она клялась и божилась, что не знала, что так обернется. Просто её мучили догадки, и она этими догадками поделилась в милиции.

– Сереженька, я тебя обязательно вытащу отсюда, адвоката найму наилучшего. Сапоги, шубу продам на адвоката… Сереженька, вот тебе апельсины, ты их съешь, обязательно скушай, а я адво…

Ее кто-то толкнул сзади. И припухшее, заплаканное лицо княгини Козловой исчезло. Хлопнула ставня, прикрывающая амбразуру камеры.

В камере трое ханыг ворчали, что опять не дают первого. Это из-за экономии воды. Да и напиться можно только поздно вечером. Кружка – на брата. Хоть с…ы и опять хлебай пригоршней. И все же один из брадатых бомжей, Тимоха Тимофеевич, оказался из оптимистов. Он расшевелил обитателей каталажки, предлагая, как в старом телевизоре: «Споёмте, друзья!»:

– Споёмте, а?

Пели под сурдинку, тихо. Начал тот же Тимоха Тимофеевич: «В пещере каменной нашли четушку водки, цыпленок жареный валялся рядом с ним». На рваный, набитый конским волосом топчан выползли из-за углов. Первый хор (двое) вопрошал: «Выпьем?», второй (все) с энтузиазмом тихо, с сипотцой, кричали: «Мало!» В пещере этой, нарастая по массе, появлялись бутылка, ящик водки, цистерна, состав. А на закуску – гусь зажаренный, баран, бык, стадо мамонтов. В финале, под занавес песни рождался идеал «Фонтан из водки, а рядом с ним был мясокомбинат». Тут уж решительно, крайне решительно. В мажоре рубанули: «Выпьем?» – «Выпьем!!!»

Сергей Козлов тоже подхватил эту игру и пел ее вдохновенно, как парижские коммунары «Интернационал». Он не знал, что его ждет впереди. А песня – она ведь не только строить и жить помогает, но и в капэзе бодрит.

9

– Дура я, дура! Самая натуральная стоеросовая дура! – колотила себя по лбу Ольга Владимировна Козлова. Лоб был горячим. Кто теперь измерит температуру? Одна. Скорее всего, 200° по Цельсию. Она превратилась в пар. А все из-за этого звонка. Все из-за него произошло. Кто-то дал ее сотовый телефон. Звонили из Новороссийска.

Не голос, а кошачье мяуканье:

– Ольга Ивановна, мяу-мяу! Вам бы за муженьком присмотреть.

Надо было бросить трубку, нажать на кнопку. Но нет, слушала. Это «мяу-мяу», что ли, зачаровало.

– Мяу-мяу! Сергуня-то ваш на ознакомительный сеанс ходил.

– Какой такой сеанс? – заинтересовалась Ольга.

– Интересуетесь все же.

– Слушай, ты, котяра, не тяни резину.

Голос оттуда не женский, не мужской. Гермафродита.

– Ходил и уплатил по счету кругленькую сумму, в баксах, за ознакомление с позой лотоса… Да-да. Не падайте на пол, за позу лотоса… Клуб «Позолота». Совпадение, хихис!..

– И еще что происходило?

Вопросы уже задавал один Ольгин язык. Голова и сердце падали в темное подземелье.

Гермафродит. Сам потрется, сам родит!

– Мяу-мяу. Об этом история умалчивает. В кармане брюк у него бумага.

Шипение. Собачий лай. Трубка анонима-гермафродита отключилась.

Ольга Козлова тогда на пол не брякнулась, а, ей тогда казалось, хорошо всё обдумав, написала письмо в милицию. И приложила печатный листочек из «кармана брюк». Верно, Сергей интересовался и другими цветами, кроме лотоса. Пустяк она написала, а не письмо. Насочиняла про цветок, про рассаду из Борисоглебска, про новороссийское путешествие своего мужа. Лотоса поза. Вот что из этого вышло. Забрали. И никакой санкции прокурора не стали ждать. Увезли в краевой центр на психиатрическую экспертизу. И оттуда – ни слуху ни духу. Глухо, как в танке.

И уже неделю, как ее неотрывно преследуют вещи мужа. Липнут к ней. То она в коридоре споткнулась об его удочки. То вот принесла банку кизилового компота из подвала, а из темного его нутра блеснуло фото Сергуни. По щеке у него ползла крупная слеза. Ольга взяла тряпку, протерла запотевшую банку. Слеза опять поползла. Она вспомнила, что прошлым летом они собирали этот кизил в предгорье под городом Крымском. Колючки кругом, но воздух чистый. Ясно, свежо. И если спуститься с горы, то увидишь святой источник «Золотая ручка». Словно сквозь пальцы Божьей Матери лилась узкими струями по скалам серебряная вода. Почему ее только назвали «Золотая ручка»? Загадка. Насобирали тогда ведро этой мелкой ягоды. Восемь банок Ольга закрутила. А Сергей сказал: «Четыре выпьем, а четыре оставим».

– Зачем?

– За надом. Лечебная ягода, геморрой с корнем уничтожает.

– У тебя что, геморрой вырос?

– Не… На всякий случай.

Он запас компот, как она ему хранит десять галстуков и сандаловую трубку. Вдруг пригодятся.

Теперь вот Ольга допивала предпоследнюю банку. Обыкновенная вода давалась уже по карточкам. Выписывал сам Поцелуйко. В первую очередь инвалидам, диабетикам, в «школу дураков». Приходится допивать годами пылящиеся в трехлитровых банках компоты.

Ольгу крутила тоска.

Звонила мать.

Анне Ивановне невдомек, что творится с дочкой. Но ведь не расскажешь. В трубке бодрый голос. Сообщает, что читала стихи президента. Очень мил. Есть для нее незнакомые стихи. Спасибо зятьку. Какого такого президента? Ах, Апухтина! Боже-шь мой, а я подумала… Мать есть мать, живет в другом мире. У них там воды – залейся. Мать рекомендовала пить отвар пастушьей сумки. «От зубов».

Прилетал на своей серебряной сигаре Сергей Подкопаев из Славянска. Сообщал новости. И, сообщая их, лез ей под юбку. Пили чай, а он, сообщая, все крался пальцами по ее ноге. Она ею молча дрыгала, пытаясь стряхнуть.

– У нас в городе фестиваль открылся, славянского фольклора. Из-за границы артисты. Да что ты, боже мой, Ольга, мы же друзья. «Гей, славяне» фестиваль назывался. Ну дак вот, из Белоруссии делегация. Пусть полежит, замерзла рука… За ними следом – на классном автобусе, на «мане» – голубые, гомики, гей-клуб. Ппп… Представляешь, умора!

– Сними руку!

– Да я че? От Сереги-то что слышно?

– Руку убери, я сказала.

– Убрал… Я слышал, у вас тут козу какую-то нашли? Баб-Шурину козу. Все ее знают, квартальная, баба Шура Косенко. Коза, а не баба Шура, уникальное животное, то-се. Мол, все эта рогатая скотина лопает. Цветной плакат кандидата в депутаты Ландышева в одно мгновение с хрустом проглотила.

– Опять?

– Оль, не отвлекайся. Это я так, для поддержки духа. Ну и что ж ты думала?!.. Коза эта под кличкой Ностра, эта козаностра к берегу, конечно, приблизилась. Копытцами цок-цок по асфальту. Но дальше уперлась. Упорство хлеще ослиного. Изловчились, нарвали козе Ностре охапочку, навильник. Она ноздри свои черные, сопливые воротит. Рогами крутит, белесыми ресницами моргает, вроде того: «Пощадите меня, люди добрые, чертова это трава, ваш лотос!»

Знаешь, Оль, я вот как думаю. Действительно, чертова травка. Руку я убрал, убрал. Я думаю: она, травка эта, выпьет всю воду в округе, а потом и за теплокровных примется. Человек, я слышал, состоит на восемьдесят девять процентов из воды. И она всех эта сатанинская трава схавает. Перебирайся ко мне?..

– Вот еще. Пусть хавает, все равно без Сергуни жизни нет. А Наташа твоя?

– Выгнал. Опять начала химичить с ценами.

Уезжая, Сергей оставил бутылку воды «Аква минерале». Достал из бардачка своей космической ракеты.

Сергей Подкопаев хоть как-то занял ее разум. Если подумать хорошо, то человек он неплохой. Добрый. Вон и муженька выручил деньгами. А пристает? Друг, а пристает. Да все они такие. Даже интересно проверить себя. Не старуха ли я уже. Чего уж!

Она открыла книжный шкаф и достала оттуда тяжелый том словаря Ожегова. Зачем? Сама не знает.

На букву «Л» – лотос. Ху-ху-ху-ху. Тэк-тэк! Все ясно: индийский ритуальный цветок. А вот на «Г». Змеиное слово «гиацинт». Да, так и есть: вытягивает воду. Полезен для осушения.

Опять стучат. В окно. Но есть ведь звонок. Неужели Подкопай вернулся, хочет достичь цели? А что?.. Кто теперь знает, когда вернется муж-мужчина?..

Но стучали в окно другие лица. Осторожно Ольга вышла на крыльцо. Дверь настежь. В случае чего шмыгнет. Но удирать не пришлось. Рядом с белобрысым незнакомцем, ботаником в очках, красовалась Ритка. Ритка Москалева.

– Вот привела к тебе на постой!.. Человек смирный. Чиж фамилия.

– Рит, ты че, очумела? Я одна счас, без мужа, какой постой!

– Одна, и хорошо. Никто цепляться не будет. Больше простора.

– Нет-нет, я не возьму.

– Заплатит!

– Да у меня и пить нечего.

– Уж этого добра у Алексея Степановича навалом. Правда, Алексей Степаныч? – Очкарик-фитиль кивал, уставившись на тонкий конец своей палки.

– Это у него лоза. Древнее ремесло. Воду ищет. Раньше это делали татары. И искали воду, и колодцы копали. Алексей Степанович, вы не татарин?

– Русак.

– Прально, – хохотнула Ритка, – заяц-русак. Не татарин, значится. Я побегу. Он заплатит. А это Петр Петрович приказал привести его, помнишь такого?

Она помнила, нетвердо улыбнулась худому и слегка покачивающемуся незнакомцу. Не пьян ли?

Алексей Степанович улыбнулся в ответ:

– Это у меня профессиональное покачивание. Так надо. Воду приманиваю.

– Заходите! – решилась Ольга. Этот чудак ничего дурного не наделает. Лох почище муженька.

Искатель влаги с лозой вместе зашел на веранду, на пороге протер туфли о сухую тряпку.

– Может, чайку? – еще раз улыбнулась она. Уже твердо. И тут же вспомнила, что воду, тот самый литр по карточкам, она уже выпила утром.

Ольга проглотила слюну.

– Да вы не тушуйтесь, есть у меня что хлебнуть.

Он расплел ремни на рюкзаке и достал оттуда полторашку «Горячеключевской».

– За вредность работы выдают!

– Так вы же ищете?

– Ищу, но не нахожу. Начальство ваше думает, что это так просто. Ткнул лозу, и нате вам, журчит.

Минералку разлили по кружкам. Ольга сразу жахнула. Алексей Степанович цедил воду, как и слова.

– Вот когда я нужным стал. А то все презирали и смеялись. Сейчас – уважение. Даже в гостиницу не стали селить. Клопы, грит, страшные, с пуговицу. Воды нет – вот клопы и развелись. К вам направили. Вот когда им понадобился лозоходец Алексей Степанович Чиж. – Он цедил слова. Ц-ц-ц. Лозоходец – ц-ц-ц!

– А как вы, это, определяете?

В руках у Ольги оказался том Ожегова. Что она с ним никак не расстанется?

– А видели ли вы у врачей прибор – тонометр или сфигмоманометр? Так вот этим самым фигмометром они давление определяют. Тоны, стук крови. Пульс. Вот и я. У меня эта палочка волшебная. Тоже подземное царство видит лоза. Тук-тук. Плеск-плеск… Я ушко подставлю: все как на ладони. А уж если подземный поток, то лоза дрожит и воет. Стон стоит, как…

Ботаник покраснел. Он не ожидал от себя такого пошлого сравнения.

Ольга раскрыла пухлый фолиант. С фронтисписа на нее глядел дед Ожегов. Он смотрел осуждающе, без всегдашнего лукавства.

– Я все заношу в блокнот. Черчу график. Это ведь целая наука. Математику надо хорошо знать. У вас что было по математике?

– Государственная, но и «четыре» часто, – соврала хозяйка. – Я вас провожу в вашу комнату. Там тихо-покойно. И уже петух соседский не орет. Секир-башка. Зарубили. Птицам ведь тоже пить хочется.

Алексей Степанович оказался еще и заядлым книгочеем. Он налил Ольге вторую кружку «Горячего ключа» и сказал ей:

– Готовьтесь!

– К чему?

В горле застрял вязкий, твердый ком.

– К чему? К катастрофе. Если вы, Ольга, кхм… Владимировна, читали… Стивена Кинга… Фантаст американский. Король ужасов. Кинг – это ведь король… Ну вот, станицу ожидает компот из Стивена Кинга. И вы, вероятно, одним глазом смотрели знаменитый фильм Андрея Тарковского «Солярис». Тарковский с темными силами был связан, оттого и умер столь рано. Он знал, что у каждого живого существа есть разум. И разум этот хищный. Вот поглядите, и с вашими лотосами история разворачивается как в кино. Вползает на берег лотос. Лотос ли? Кто что буровит. Да со скрипом ползет, будто у него под зелеными лопухами когти тигриные. Люд глуп. Ужасы любили смотреть по телевизору. Вот они, наяву. Наслаждайтесь!

Алексей Степанович подскочил и возбужденно заходил по кухне.

– Уж не вы ли?..

– Нет-нет, ради бога. Это я так возбуждаюсь, в отместку режиму. Слишком уж меня не замечали, равняли с прохиндеями, психотерапевтами. С Кашпировским. А счас вот понадобился, на коленки встали. Мяучат: «Спаси!» Не все, правда. Петр Петрович и Потап холодны, как бритвенные лезвия.

Он раскачивался больше обычного:

– Я так думаю, это эксперимент. Мичурины наши или американские смешали глицинию с лотосом. Поженили. И вот что вышло. Фига, одна только поза лотоса, наяву – хищный гиацинт. Красивое растение, мутант. Все оно высосет, весь мир.

Лозоходец опять сел, отхлебнул из чашки и улыбнулся симпатичной улыбкой артиста кино, полубезумного Иннокентия Смоктуновского, русского Гамлета.