Кока-гола компани

Симпель, которому уже давно страшно хочется курить, кивает и встает из-за стола. Роберт сопровождает его на веранду, как если бы он был главой государства. Веранда отделяется от гостиной двумя высокими стеклянными дверями, с нее открывается вид на весь город. Холод собачий, темно хоть глаз выколи, Симпель смотрит назад, на общество за столом, ярко освещенное оранжевым светом. При дыхании он испускает морозный пар в сторону окна и чувствует не страх, но ненависть. Роберт угощает сигареткой и подносит огоньку. Симпель принимает.

Роберт: А вот когда эта штука с фильмом случилась… Лониль покопался в твоем видеохозяйстве, или… как к нему в руки попал этот фильм? А? Я уж, черт подери, не раз об этом задумывался — учитывая, что нет ни одной приличной семьи, где не было бы небольшого арсенала… порнухи — дети-то наши потребляют порно не меньше, чем мы. Дети же лучше нас самих знают, где что в доме лежит, это я тебе точно говорю… но ведь и не все притаскивают с собой папину порнушку на рождественский бал, надо отдать Лонилю должное. Очко Лонилю.

Симпель: Да, это, блин, было вопросом времени. У нас дома немало интересного, в нашей квартирке. Метры стеллажей, е-мое…

Роберт: Ну да? Что, действительно много смотрите? Ты что, один с ним живешь? Да?

Симпель: Нет, с женой, все нормально.

Роберт: А она что говорит о твоей коллекции? Или, может, она ею тоже пользуется?

Симпель: Ну что значит пользуется… она исполнительница… Она к ебене матери сыграла в половине тех фильмов, что у нас есть, так что это не бог весть какая проблема, что дома в гостиной стоит такая небольшая коллекция, подумаешь.

Роберт: Не, ты это серьезно? Твоя жена снимается в порнофильмах? Мать Лониля? А она… чернокожая? А, да конечно же!! Я же с ней встречался! Так она!?! И что она… звезда?

Симпель: Ну в общем-то да.

Роберт: Ну вы даете! В этой компании не стоит на каждом углу об этом трезвонить. Они тебя выгонят взашей.

Симпель: Ну, ты-то меня взашей не гонишь. А это твой дом… каждый выбирает себе публику. Не так уж это нахрен трудно. Не надо быть гребаным Фрейдом, чтобы увидеть, какого ты калибра, я бы первому встречному-поперечному всего этого не выложил…

Роберт: Ну, етит твою! Не каждый день удается побеседовать с супругом порноактрисы! Ну надо же, хорошенькое дельце! Это же вроде как ужас-ужас, а? Вроде как надо ежиться, читая интервью с порнозвездами, или что-то подобное, и они все упоминают своего сожителя или своего друга, и тут думаешь — во повезло, верно… вот я каждый раз думаю: да, вот уж тебе подфартило — всего ведь несколько десятков тысяч мужиков сидят и пялятся на то, как твою даму…

Симпель: Хехе… с двух концов дрючат каждый божий день…

Роберт: Хехе… это, наверное, действительно доставляет удовлетворение…

Симпель: Тут вопрос всего лишь в том, где ты проводишь черту… что касается меня, то производство порно служит всего лишь для обеспечения средствами более важного проекта.

Роберт: Так ты тоже там задействован?

Симпель: Ну да, да… я же и основал всю эту чертову производственную компанию. Я и один мой знакомый. Все началось как все обычно начинается; нам просто до хера осточертело наблюдать пару вещей. Да, две вещи, одно — это что народ, бля, без конца только и делает, что говорит о деньгах и жалуется, все как бы такое дорогое, и мол, приходится без конца вкалывать, и все равно концы с концами не свести. И вот все на хуй без конца заводят все ту же до усеру занудную песню. В любой социальной ситуации, за каждым обеденным столом и так далее. Да заткните варежку-то, подумали мы. Насрать нам на ваши поганые денежные проблемы. Это все доказывает только, какие вы все гребаные неизобретательные неудачники. Верно ведь.

Роберт: Понимаю…