Колесо года

Сегодня были грандиозные планы встретиться со Степой, выпить по бокальчику. Но что-то днем я странно себя почувствовала. Стало бросать в жар и пот. Температуру померила – нет. Но ощущение было, что я в бане. Потом руки похолодели, выпила витамина С, сделала себе напиток из имбиря, лимона и меда, как и Олегу тогда. Температуры нет, по крайней мере «правильным» градусником. У меня психоз с середины июня. Когда 2,5 недели держалась температура 37-37,5, причем уже второй раз была такая история. Тогда помогло мерить температуру электронным градусником, который однажды показал меньше чем мой ртутный. Вот теперь я снова боюсь непонятной температуры, и хоть убей не понимаю, что делать если заболею. В нынешних условиях это ужас. Мазки, карантины, на носу 1 сентября.

Тоскливо сегодня, с трудом удается возвращаться к центру, не давать себе проваливаться в жалость к себе, в страх одиночества, тревогу и прочие прелести. Хочется хорошо себя чувствовать. Тревожно, хочется, чтоб кто-нибудь сказал: Я с тобой. Все будет хорошо, я рядом. Наверное, это и есть те слова, по которым я пойму, что со мной тот самый человек. Надо это вставить в визуализацию желаний. Мы сейчас с Леной проходим демо часть известного Марафона Желаний. И еще сейчас я осознала, что мне было все же комфортно с Олегом эти три дня. И я почти привыкла. И сейчас скучаю. Вот и правда – жила себе спокойно…Очень надеюсь, что завтра утром я буду хорошо себя чувствовать.

То, что я делала ночью сном назвать трудно. Хорошо, что градусник убрала, а то мерила б всю ночь температуру. То в жар кидало, то испарина. Сны неприятные. Как будто пикник странный, люди разные знакомые, а мне утром на работу пораньше надо, а тут вещи свои не найти, тревожусь в общем. Утром все ж померила температуру – с трудом 36.3… сразу получшело! Набрала кучу плацебо с собой- витамин С, экстракт грейпфрута. Вроде в этот раз не как летом, надеюсь обойдется.

Шеф приехал часов в десять и сразу жизнь забурлило. Даже бутик не съела, а уже почти двенадцать. Чуть закипать она начала с утра, в ожидании его приезда. Надо было обзвонить пациентов, которые еще с марта хотели к нему на прием попасть. Но карантин, перепрофилирование, потом отпуска – вот сейчас только это стало возможным. Кому-то оказалось уже не актуально, некоторые не вернулись в город еще, но все очень благодарны. За это я люблю работу свою, за то, что-кому- то хоть так помочь могу. Ну и за то, что постоянно почти нужны быстрые решения.

Вспоминаю поездку. Что первично? Твое ощущение женственности или отношение мужчины? Ведь трудно быть музой, когда тебя воспринимают бесполым туристом, когда нет сил и главное, не чувствуешь себя желанной. А может желанной тебя не чувствуют потому что ты не творишь эту легкость и желание парить и быть сильным одновременно? Почему я не накрыла красивый ужин? Хотя и приготовила вкусно и от души. Почему не подумала купить, например, свечи? Помню, что фраза, что хочешь, то и готовь, и предложение риса и гречи как-то выморозило меня. Или может это тот самый случай, когда просто не срослось? Мне почему-то неловко было предложить посидеть где-нибудь. Вот сейчас правда не понимаю, почему. А когда он сказал, что завтра зайдем, я не ожидала, что это будет столовка при монастыре. Наверное, все ж не каждого можно сподвигнуть воспарить… И женщина, которую желают, не только в сексуальном смысле, а как что-то прекрасное, способна окрылить любого. Если он хочет летать.

Вообще странно он себя ведет. То пропадает, то присылает фото с балкона. Не хочу гадать. Долго сегодня с Ленкой обсуждали по телефону эти вопросы.

Утром пришло осознание – я не хочу больше кем-то казаться и думать как поступать правильно. Со всеми этими индивидуальными ростами я стала слишком оценивать свои действия, смотреть со стороны. Но это не я! Я открытая и искренняя. И спрашиваю, если не понимаю. И говорю, если считаю нужным. Это не помешало мне однажды встретить любовь. Но против замыслов вселенной мы бессильны (а Ты до сих пор мне видишься – в фотографиях совершенно других людей, вот твой взгляд, вот улыбка, а вооон там вдалеке похожий силуэт…).

Спрошу Олега напрямую, надоела это его рыбья муть… попозже.

Еще интересно, уже недели две переписываюсь с одним человеком, с изумительной настойчивостью писал, когда я почти не отвечала, доброе утро, спокойной ночи – все как я люблю… Стала обращать внимание.

Не выдержала, спросила еще до обеда. Как только спал поток пациентов и посетителей к шефу, и у меня снова голова начала думать о всякой всячине. Всегда лучше все ж просто спросить словами, чем гонять бесконечно внутри.

–Олег, моя интуиция что-то чувствует. Если ты не хочешь продолжать общение, то я б хотела это знать.

– Я все-таки болею и дел свалилось.