Колесо года

Как не программировать себя на неудачи, если ты их терпишь одну за другой? Как поверить если не жили долго и счастливо и умерли в один день, то хотя бы общались больше года и были счастливы?

Перед первым сентября ужасные пробки. Ехала с работы час пятьдесят вместо часа. Зато накричалась, наревелась, выпустила все что было. Почти все. Потом еще с Ленкой поболтали. Я не хотела никому другому звонить. Чувствовала, что могу вампирить, а с ней знала, что не буду. Не знаю, почему так. Перед сном залезла в ванну с пеной и бокалом вина. Чуток отпустило. Андрей молчит. Олег тоже.

Как, когда что-то в очередной раз не получается, не начать искать причины в себе? Вот почему у некоторых виноваты все вокруг, а некоторые копаются в себе. Надо перестать заниматься этой ерундой. Не сложилось – значит не твой человек. Встала и пошла дальше.

Вчера будучи в этой тоске допустила оплошность на работе. Не проверила удостоверение сотрудника, отдавая на подпись шефу. В итоге тот подписал в том месте, где должна была стоять личная подпись сотрудника. Тот-то и сам хорош, но я ж чувствовала. Я помню мысль, что надо б стикер наклеить где подписать надо, то есть надо проверить. Но я упивалась этой жалостью к себе и страданиями. В итоге – переделывать надо. Правда я честно всем сказала, что и моя вина тоже тут есть.

Вечер пятницы. Когда-то я выла белугой, оставаясь одна в пятницу. Сейчас нет. Хотя конечно хочется ее провести с кем-то. Но сегодня-то пятница удалась! Начиная с чаепития с каким-то безумным фриком с поехавшей кукушкой. Человек с Урала, приехал в Питер, ругает и говорит, что не любит его. Говорит это женщине, родившейся здесь и уже сказавшей ему, что любит свой город. Любовь к городу для петербуржцев – особая тема. Я даже считаю себя немного снобом тут. Я горжусь, что родилась в этом городе, выросла на Петроградке и с рождения гуляла по Петропавловской Крепости, хотя и знаю, что моей заслуги в этом нет. И еще он носит кольцо Гимлера, «не буду объяснять причины». В общем через 15 мин я думала, как тактично смотать. Потом позвонил рекордсмен по переписке. Больше двух недель! Договорились встретиться около меня.

Он приехал ближе к девяти, мы пошли в Якиторию. Кстати, его Женя зовут. Хороший вечер, с ним весело, умеет и говорить, и слушать. Это, оказывается важно, когда ты видишь, что тебя с интересом слушают. Непринужденно очень поболтали. Скорее больше по-дружески. Не хочу делать выводы, но настроение было классное, вечер спасен. У него своих детей нет, жил долго с женщиной, воспитывали ее сына. Занимается продажами, знает много о винах. Искр, химии и прочего я не могу сказать, что ощутила, но мне было действительно хорошо, интересно и весело. Откуда пошел стереотип, что мужчина должен быть выше? Может это поиск защитника в партнере? Выше, значит сильнее, то есть защитит меня. Так я уже выросла. Это папа был выше, когда я была маленькой. Я ж всем твержу, что я ищу равного, партнера. А на поверку вышло, что того, кто заменит фигуру отца? В моем подсознании. Потому что в жизни защиту женщине мужчина или дает, или не дает вне зависимости от роста. Эти размышления вызваны его ростом… Он ниже меня, что в принципе несложно, учитывая мои 174.

Снова снятся беспокойные сны. Те, после которых остается осадок. Точно не помню, но, по-моему, что-то с Олегом было связано. Обманутые ожидания. С этим и ходила полдня. Уже понятно, что он решил не продолжать. Гадать, по каким причинам – не имеет смысла, не нужно. Но почему не найти минуты, чтобы написать это. По-моему, я заслуживаю каких-то слов. Это всегда сложно. Я делала это два раза, было трудно и больно и самой, но это честно. Это уважение к другому человеку. Спасибо подругам, полдня мне объясняли, что все разные, он это по-другому видит, не хочет беспокойств и так далее и тому подобное. Что надо посмотреть иначе, что он понял, что не потянет, ну не смотрю я в рот мужчине, многогранная и прочее. Но для меня это малодушие. Сбежать по-тихому. Вообще не очень понимаю, что это было. Я тоже позволила себе увлечься. Наверное, сыграли свою роль обстоятельства. Мистика, связанная с его сообщением чуть больше двух недель назад. Надо все же медленнее и осторожнее.

А в целом, хороший воскресный день. С супом, глажкой и сериалом.

Только вот сериал боком вышел. Снились кошмары. Злодей Демогорген кого-то куда-то утащил, чтоб съесть на обед. Я знала, что он это сделает и тем не менее оставила этого кого-то одного, а сама улетела. По воздуху. Как это часто бывает во сне. Я хочу отдыхать по ночам! Был период, когда со сном приходило счастье и отдых. Когда второй раз рассталась с Ним. Тогда мозг меня берег, это было единственное время, когда я не думала о нем, его не было в моей голове. Предохранители сработали. Я ждала ночи, ждала сна. А потом, когда эта история пережилась, снова начались триллеры.