Колесо года

Я очень переживаю. Мы поговорили, все хорошо, о разрыве никто не говорит, но мне страшно. Он сказал, что я дважды нарушила его границы. Первый раз сообщением, второй – звонком, хотя он сам сказал, что позвонит. Я не знаю влюбилась или нет, хотя конечно влюбилась. Но здесь не только это. Это желание быть рядом, делить жизнь. Светка написала, я не хотела никому писать, поскольку не в ресурсе сама, но она первая. Скажи, говорит, что-то хорошее. А я не могу, так и сказала. Я благодарна ей, она помогла здорово. Что-то объяснила. И сказала одну важную фразу: ты показала слабость, теперь его очередь прощать.

Но самочувствие не очень. Переживаю так, что болит в грудной клетке. Попросила у коллеги успокоительное: недавно я израсходовала все свои запасы на них же. Обрисовала одной ситуацию:

– Что у тебя произошло?

– Личное, в принципе все хорошо, но потряхивает.

– Не дети, не родители?

– Нет. Просто сказала одному человеку то, что не следовало. А он показал, что ему не понравилось. Я могу иногда сказануть непонятно зачем и непонятно что.

– Да, можешь. И в работе тоже. Это задевает.

–Упс. Просто знайте, что обидеть и задеть я никогда не хочу. Это непроизвольно.

Дали мне пустырника. Уже третий раз выпила: много сразу испугалась. Вроде бы отпускает. Весь день я была растерянная. Хотя на работе день был хороший, помогла людям, записав их на консультацию к шефу, для некоторых он последняя надежда, и мне нравится, что я хоть так, но могу помочь.

Узнала все про танго, аргентинское. Я предложила Вите попробовать позаниматься, ему эта идея понравилась. Нашла два места, где удобно по времени. Причем не понимая, актуально ли это еще в принципе. Оказалось, актуально. Вечером он позвонил. Оказывается, он вообще очень подбирал слова, зная, что я ранимая. То, что для меня было почти разрывом, для него просто обозначением границ. Хорошо поговорили, очень. И танго обсудили. В понедельник попробуем. Я только подустала от переживаний. Полностью, наверное, смогу расслабиться, когда встретимся. Хотя нельзя так. Откуда эта неуверенность, обесценивание себя. В такие моменты я часто проваливаюсь в перепуганную шестилетнюю девочку, которую привезли в больницу на операцию, плановую. Плохо помню то что было до и после, помню, что ехали на лифте наверх, но вот момент, когда я вцепилась в маму, а меня от нее отрывали – запомнила на всю жизнь. И до сих пор, когда возникает непонятная ситуация со значимым для меня человеком, я становлюсь девочкой, которую отрывают от кого-то важного. Стараюсь вцепиться всеми конечностями, только ощутить, что он реален и есть. Читала, что есть техника избавления от травмирующих ситуаций прошлого, где надо пережить ее заново, по-новому. То есть взять туда с собой какого-нибудь персонажа, исправить ситуацию, а потом присвоить качества этого персонажа себе. Но я не понимаю пока, как исправлять? Чтобы человек был там рядом? Или не дал оторвать от мамы? В этот раз я не сильно провалилась, что радует. Я все ж не теряла связи с реальностью, только не выдержала, набрала его с утра, не дожидаясь пока сам позвонит.

В субботу я наконец сходила на фестиваль Части Света. Пол лета думала, с кем бы сходить, в итоге предложила Кате. Мы как-то ехали с ней и слушали Арбенину. Она спросила, кто мне больше нравится, Арбенина или Земфира. Я выбрать не смогла, но поняла, что у Арбениной для меня нынешней слишком много надрыва, драмы. То ли дело Аквариум. И тут меня осенило.

– А давай сходим на БГ, на фестиваль!

Мы приехали не с самого начала, около пяти часов. Фестиваль проходил в Юсуповском саду. Через пруд напротив пруда была устроена большая сцена, слева от входа малая. А вдоль дорожек разнообразные киоски, с едой, сырами, украшениями, промыслами и всякой всячиной. Мы как вошли, сразу же уткнулись в киоск с авторскими серебряными украшениями. И конечно ж не устояли. Я давно хотела серебряное кольцо, но все не то встречала. А тут увидела то самое. Широкое, на пол фаланги, с розовым кварцем. И Катя тоже, оказывается, давно мечтала. А я, глядя как спиральное колечко смотрится на ее красивом длинном пальчике и не смогла отказать. Даже не то что не смогла, мысли такой не возникло. Потом мы ждали БГ. Выглядело это так: мы ели, пили, слушали другие группы, снова ели, мокли под дождем, я даже потанцевала: поучилась английским народным танцам. Мы много говорили, с этой суетой я редко разговариваю так с дочкой. Было очень классно так проводить время вдвоем. Постепенно спускались сумерки, и сад стал напоминать волшебную поляну. Деревья, палатки с фонариками, отражения в пруду. Где-то за час до начала выступления Аквариума мы встали поближе к сцене и так там и стояли. А потом вышел БГ. Сложно описать его. У меня ощущение доброго волшебника, какого – то нездешнего, безмерно мудрого, любящего. Эдакий сказочник. Это было настоящее чудо. Стоять там с подросшей дочкой, освещенными нереальным светом, слушать волшебную музыку, пропитываться добром, любовью и светом. Катя сказала, что он дважды ей улыбнулся.