Колесо года

– Вить, мне б хотелось с тобой вдвоем побыть, посидеть, обнявшись перед печкой, поужинать вдвоем, приготовить завтрак.

– Ну я про это и говорю, давай заедем, посидим пообедаем и уедем к тебе.

А сегодня с утра он поделился своим страхом, что он хочет и на мотоцикле покататься, а как со мной это связать, он не знает… И началась снова дискуссия о сложностях жизни. Как запихать незапихуемое. Ему совместить мотоциклы и меня, и мне подруг и его. Общение с ним вскрывает нам обоим наш эгоцентризм, точно зеркала. Я стала видеть, что все принимаю на свой счет, даже когда обо мне нет речи, я часто думаю, что это про меня. И он сказал, что вчера во время одной полуофициальной встречи несколько раз осекался, начиная говорить о себе. Интересно, к чему приведет эта работа над собой? Дискомфорт с мотоциклом этим. Его идея про то как я поеду к себе, а он приедет на мотоцикле, потеряла привлекательность у него ж, когда я сказала, что я там в ожидании его не цветочками, а печкой заниматься буду. Это он еще про сумки не знает. Ладно, сегодня четверг, до субботы разберемся.

Чего-то меня сегодня колбасит. Наверное, новолуние и ретро марс, хочется так думать. Не хочется во взаимоотношениях сложностей. Хотя это не сложности, просто я не привыкла договариваться, может так. Я ж на самом деле была негибкая. Если что не по-моему, я уходила – сначала в себя. А потом физически. Уйти и страдать потом было проще, чем искать компромиссы.

В течение дня тревожность росла. Я понимаю, с чем она связана, но не понимаю почему, почему такая реакция. Да, Витя не пишет и не ответил на мои информационные сообщения, про которые я же сама и писала, что отвечать необязательно. Светка поставила диагноз – влюбленность. Видимо да. Очень хочу его увидеть и обнять. И вот чудо – стоило прийти двум сообщениям со смайликами, и все прошло! Чудесное исцеление, а я псих.

Вечером встречались с Настей. Написала ей в понедельник еще, спросила, как дела, и прямо почувствовала, что надо ее развеять, встряхнуть. Предложила попить условный кофе. По дороге домой подкрадывались мысли, что может она не сможет – усталость вдруг накатила. И она, как оказалось, тоже думала: может не пойти. Но к счастью она это желание переборола. Мы пошли в любимый суши-ресторанчик недалеко от моего дома. Сначала она выговаривалась про своего креативного младшего сына, подкинувшего на пустом месте ребус, потом про родных. Не вдаваясь в подробности, она как будто поставила крест на себе, и мне очень хотелось как-то ей помочь. И получилось же, сам разговор вне дома с вкусной едой – и она разгрузилась. И я тоже немного отвлеклась от своих переживаний, которые уже поднадоели если честно. Я стала думать, что я сказала, как это прозвучало, это какие-то мои тараканы. Я устала бояться допустить ошибку. Так можно потерять себя. На следующий день, в пятницу, разговаривали с Витей пока я ехала на работу. Он позвонил, как только проснулся. Я сказала, что не знаю, что почитать, так как Божественная комедия оказалась слишком тяжкой. Он стал советовать мне книги, а я пару раз перебила, плюс еще сдвиг сигнала пошел, то есть он слышал мой ответ на пару секунд позже. И мне не понравилось его раздражение. "Если меня не слушают, значит то что я говорю неинтересно. Я не буду продолжать". Ну перебила, ну оберни ты в шутку все. И не перебила, а высказала свое мнение. У нас диалог вообще-то. В общем, потом-то договорили уже хорошо, но меня этот тон напрягает. Что начальник включается у него, так, наверное. Или не то. Этот тон – то от чего я отвыкла за четыре года. Слышала его у мужей подруг и в благополучных семьях и думала- как они это терпят, как хорошо, что мне никто так не бухтит и не выговаривает. Не хочется привыкать, надо найти способ его смягчать.