Колесо года

Глава 5. Простить себя.

Вася не общался с отцом с десятого мая. Тот требовал извинений, за курение на балконе, выгнав его. Уперлись оба. Я уже перестала думать об этом. В эти выходные, осознав, что я никуда не уезжаю, свободной квартиры не предвидится, он поехал к нему. С компанией друзей. Точнее в его квартиру, так как его дома не было. Попросил не выдавать. Если учесть, что я с ним не общалась с июля, когда я попросила его ответить, пойдет ли на выпускной, а он не ответил, то мне было вообще все это все равно. Но смысла что-то ему сообщать не видела. Утром он ему позвонил, извинился и они померились, я считаю- гениально. Вася весь в этом. Теперь он начинает меня дергать, что завтра поедет к папе наверстывать упущенное. Учитывая, что приставка у меня, видимо хочет от нас отдохнуть.

Сегодня сказала Свете, что отпустила Витю. Она написала, что видимо еще нет, но ей больше б и понравилось это, если б я оставила дверку приоткрытой. Есть ли разница закрыть и отпустить? По-моему, есть. Отпустить- перестать ждать, убрать значимость. А закрыть – сказать себе: все, это закончено. То есть в первом варианте тебе все равно, закончено или нет.

Что я к нему чувствовала? Любви, да даже влюбленности не было. Любви – еще, влюбленности – уже. Он искоренил. Своей резкостью, отповедями и неприятием. Я все ждала. Ждала пока вернется тот, с кем я познакомилась. Честно, то что он не позвонил с четверга, оказалось неожиданным. Я все ж думала, что выйдет на связь. И теперь пытаюсь осознать, что я чувствую. Потрепанность, наверное, какую-то- это ассоциация, приходящая на ум. Я не могу распознать эмоции. Грусть – конечно, разочарование – безусловно. Злость? Не знаю. Я как будто на себя злюсь. Что позволила так далеко зайти ему. Что не остановила раньше. Вот сейчас представляю его с другой женщиной, просто так… и мне все равно. Мне даже жаль ее. Может у него реально биполярное расстройство? Что же я чувствую… вот как будто только что нащупала и снова упустила. Скорее ругаю себя, что поверила, открылась. Вина? Возможно. Виню себя, что доверилась, что обманулась. Поэтому мне хочется убрать его из друзей вконтакте. Он там как указатель моей ошибки. Я ж всегда разрешала себе ошибаться. Почему сейчас я не могу простить? Может потому что я ломала себя? Сочтя, что он стоит того. Нет. Скорее другое. Представьте, что вы ночами не спите, корпите над проектом, вы горды сами результатом, а на выходе вам говорят, что заказчик передумал и ваша работа никому не нужна.

И еще мне конечно немного одиноко. Больше месяца каждый день мы делились произошедшим, по два раза в день. Да, мне этого не хватает. Знать, что есть человек, которому хочется знать, как ты. Хотелось. Если конечно хотелось, а не из-за того, что вбил в голову что должен.

В какой-то момент вечера понедельника я поняла, что все. Закончено. Ощутила. Неприятно, что настолько ты была неважна.

Утром стало легче. Может на самом деле уже отпустила. Как от дурного сна просыпаюсь, вспоминаю свое напряжение с ним. Оно мне все зачем? Прочла, что переделывание себя означает признание своей негодности. Лучше увидеть в этих своих чертах свои таланты и достоинства и принять их. За моим нетерпением прячутся жажда жизни, способность добиться цели, настаивать на своем, бороться. Потребность в эмоциях- умение чувствовать, видеть, замечать, желание делиться этим, а значит умение быть в близости. Эгоцентризм – как не парадоксально, то же умение замечать все вокруг, желание поделиться своим, умение открываться, желание поделиться собой, помочь таким образом. И я не буду ломать это, я буду с этим всем дружить. Спасибо Вите большое за то, что помог мне это все увидеть. За то, что как зеркало показывал мне меня же. За то, что показал мне насколько я могу идти навстречу, выбирая что-то хорошее в будущем, а где я выберу себя сейчас. Спасибо ему за эмоции, за счастье на заливе, за поддержку, за доверие, спасибо за надежду, что все будет хорошо, спасибо и за принятие разочарования. Наши пути встретились, прошли вместе какой-то отрезок, и разошлись.

Почти все утро переписывалась со Светой. Ее накрыло совсем. Она снова вывихнула ногу, не может ходить, все происходит так, как будто ей нельзя вообще идти куда-то работать. Она собеседовалась в косметологию, но страх неудачи вызывает колоссальное сопротивление. Она болеет, ломает ноги, но не делает резюме для них. Им не на что жить, а она сидит и ищет смыслы и цели. Я боюсь, что перегнула в один момент. Но я не знала, что еще сказать. Да, иногда нужно плечо и выговориться. Но я все же не психолог. И с ее же разрешения, сказала, как я вижу ситуацию. Она еще глубже ушла. Переживаю очень, но как помешать человеку себя закапывать, я не знаю. Отобрать лопату… но он просто ляжет тогда. Лопата дает видимость действия, углубляя на самом деле яму.