Колибри. Beija Flor

Мой дом чист и опрятен и полон всякой живности. Я должна попросить искреннего прощения, так как сегодня утром случайно убила стрекозу. Хотел ее выпустить, но рукой наткнулась на оконное стекло и размозжила ей голову. Прости меня!

Вчера за вечер я сплела чехольчик для мобильного, а то он весь исцарапался. Сегодня сделаю простейшую сумочку.

Утром я опять почувствовала, что страх хочет захватить меня. На море я все же пересилила себя и не могла скрыть улыбки счастья и радости. Я просила Остров принять меня под свою защиту. Эти энергии великолепны, я помню их от Алсе.

Я знаю, что тот же страх мешал мне с Па тогда. Если я увижу его теперь, все будет совсем по-другому. Я попрошу его быть моим другом, держать меня, чтобы я не упала, ничего больше. Остальное я сделаю сама.

Еще только 12.30, а я уже как будто целый день прожила. Я решила заняться массажем и с мужчинами, в конце концов, они тоже люди, а мне нужна практика и деньги. Жаль, что я живу не в центре, и у меня нет машины. Но все БУДЕТ.

Как странно, но я стараюсь обходить бар стороной, ведь это зона Ру (или Zone Unknown). Было бы классно устроить массажный кабинет в кладовке, но не хочется одалживаться. Нужно попробовать пораздавать лифлетки на пляже женщинам, это будет более результативно.

Как же сегодня жарко! Я опять начинаю беспокоиться о проблеме легализации, но это все от Ру. Здесь столько людей, для меня обязательно есть место!

Calma: у меня есть все возможности.

Confidencia: у меня есть все способности.

Felizidade: у меня есть судьба.

Рилда спросила меня: "Как ты идешь ОДНА?" Я знаю, что иду хорошо. это мой путь.

С самого рождения мне было хорошо с самой собой. Я САМОДОСТАТОЧНА.

Я придумала, что могу быть счастливой только рядом с кем-то. Нашла себе Ру и полностью оставила свою судьбу. Несколько раз пыталась вернуться. Вспомни, какой несчастной ты была рядом с ним, сколько ты плакала. Ты просто зацепилась за свою иллюзию. Да, одиннадцать лет иллюзии! Двенадцать — этот цикл. Туми-Бразилия…

Я не зря написала это стихотворение, оно имеет огромный смысл. Я чувствую спинным мозгом, до дрожи и мурашек по телу, что подхожу к пониманию, к открытию и осуществлению чего-то великого, просто невероятного, необъятного, великолепного!

В начале был водоворот, воронка ада, которая затягивала Ру, и он тащил меня.

Я уже не на поле, где я стояла одна и смотрела, куда идти. Я уже иду по лестнице.

Я вижу Дверь вдалеке. Горят факелы, никого нет. Тишина. Я иду вверх. Лестница вьется легкой спиралью. Главное, что я вижу цель — дойти до Двери. Она не так уж и далеко, несколько десятков ступеней. Главное, НЕ останавливаться, НЕ сомневаться, НЕ боятся. Свет, льющийся сверху, красного оттенка, непонятное время — день, ночь. Но я знаю, за этой Дверью, давно меня ждущей, открывается необыкновенный светлый Мир.

Такие видения наяву приходили ко мне раньше только во снах.

Это моя настоящая медитация.

Чудно еще, что я уже второй день не подзаряжала мобильный, хотя разговаривала вчера и сегодня. А раньше, и до тех пор, как он упал, батарейка садилась за один день.

Опять позвонил какой-то м**** — мотель ему подавай с массажем. Удивился цене, спросил, что еще включено в уход. Сейчас, это за пятнадцать-то долларов я тебе цирк устрою! Ну что за мужики. Подонки. Когда раздался очередной звонок, я уже хотела поговорить досадно, но увидела надпись — “Ру”. Во мне все запрыгало, и сразу дали о себе знать почки. Я переименовала его номер в "дьявол", того, кто он есть.

Сегодня я даю слово, что не буду есть шоколад, пока не появится повод для празднования САМОЙ СЕБЯ.

4.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Да-да, это именно кризис дня рождения. Мое колесо судьбы тяжело проворачивается, чтобы потом покатится мягко дальше. Выдержу ли я этот переворот? После того одного, двух дней эйфории наступила жуткая депрессия.

Причем каждый раз, когда Ру звонит, или я думаю о нем, мне становится плохо, и физически, конечно, тоже. Почки иногда ноют, а в солнечном сплетении под ложечкой стоит каменный ком страха. Я не могу спать, мне снятся пошлые и грязные сны. То Па, то Жу, все размыто, неясно.

Днем я потею, как лошадь, нужно стирать блузки после одного раза.

Все во мне убито, мне хочется расплакаться перед первым встречным, чего делать нельзя. Мама звонит в рыданиях, как будто я подвергаюсь смертельной опасности! А она, конечно, есть, поскольку прослеживается типичное предсуицидальное поведение (как в 1995 году, точно помню).

Объявление в газете о массаже было плохой идеей, звонят какие — то у****. Не с намерением заняться своим здоровьем, хотя, если учитывать общепринятое мнение, секс также является способом поддержания формы, но в эти дела я ввязываться не собираюсь.

Еще один звонок меня просто испугал вчера, хотя ничего особенного лично ко мне угрожающего или чего-либо другого не было. Просто вывел меня из оцепенения моей депрессии и наложился на общее состояние страха.