Колибри. Beija Flor

В первый раз промолчали, во второй раз голос спросил, как обычно в Бразилии: "Quem esta falando? С кем говорю?". Назвала свое имя, как обычно ожидая вопроса о массаже, но голос спросил удивленно: "Женщина?!" Поддерживаю Остапа Бендера в его возмущении по поводу Кисы: "Пусть тот, кто скажет, что это девочка, бросит в меня камень", только тут, конечно, наоборот.

И вот понеслась такая тирада (за перевод отвечаю): "Ш****, это ты встречалась и оставалась на ночь с этим парнем-трансвеститом" и еще что-то. Я обалдела и отключилась. Он больше не перезванивал. Я, мучаясь страхом, решила все же позвонить Па. Поскольку о ком другом этот человек мог говорить, если, конечно, он не ошибся номером. Па дома не оказалось. Я начала анализировать его манеры, голос, то, что у него постоянно какие-то друзья и родственники (ну и что!!!) допоздна, что голос у его родственника тоже какой-то "приголубленный". В общем, до сих пор нет ответа на данный вопрос.

Сегодня день получился аховый. В Beira Mar началась неделя гаданий, и мне пришла в голову идея проверить слова Рилды. Гадалка попалась такая жизнерадостная, легкомысленная, задавала больше вопросов житейских, чем давала ответов. Но все совпало, а про Па сказала, что если не позвонил (и даже сама удивилась), то должен, поскольку много думает обо мне, но боится Ру. Весь мир боится Ру! Вот уж исчадие ада!

Два раза это не шутка, больше пробовать гадать не буду. Я молю Бога о прощении, сохранении, спасении.

Дописала одно стихотворение, которое начала давно, еще осенью, по-моему, это опять говорило мое подсознание, возможно, под влиянием всех гаданий, но я действительно проплакала над ним, нос заложило конкретно ни с того, ни с сего, а потом на душе посветлело и стало легко дышать.

Я думаю, Чудо должно произойти, или есть другой выход…

Ах, да, вчера встретилась с одним потенциальным клиентом, который оказался достаточно приличным парнем, таким жизнерадостным, открытым, но ему не заполнить ту дыру во мне, которая мучает меня сейчас. По-моему, он испугался, точно испугался. Мы договорились об уроке английского на сегодня, но как-то вяло. Мне было не очень интересно, потому что человек должен быть действительно нацелен на дело, а не пробовать от скуки. Сегодня утром я хотела послать сообщение о том, что урок не состоится, но потом передумала. Но моя интуиция меня не подвела, он сам придумал причину не придти. Тем лучше.

Но что же с Па? Неужели его страх так силен? Если честно, я все же набрала его номер, но трубку взяла женщина. Дело ясное, что дело темное, хотя это не вопрос ревности, скорее всего, это и есть его сестра, но все же где Па?

5.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Страшно хочется домой — прямо сейчас бы собралась и улетела. Но это бегство от самой себя невозможно.

Просто меня разочаровал отказ из школы, на которую я очень надеялась, из-за отсутствия разрешения на работу. Это было бы сказкой, что бы все так быстро уладилось. Но это всего лишь один отказ, да и то ничего не имеющий общего с моей личностью.

Отчего все так невероятно сложно в этом мире? А мне так хочется жить! Но как? Мама пишет, в любви и согласии. Ведь уже сотни раз пытались, и не выходило, буду искать дальше. Как мне все это выдержать?

Я не знаю, выйду ли я сегодня из дома. Наверное, позднее, погулять по пляжу, искупаться, но с другой стороны, зачем все это? Так обидно за себя, что все так сломано и больно! Еще одним днем ближе к смерти — это радует.

Я все же собралась на пляж, искупалась в парном молоке, попрыгала на волнах, прокричалась. А потом у меня прямо по шву распоролся купальник, порвалось покрывало, и сломалась молния кошелька. И просто не хочется жить. Но в остальном все хорошо.

Как мне поверить в мое будущее, которое увидели уже два человека?

Ничто не предвещает меня таких перемен, а уж о Па и говорить нечего, несмотря на карты. Что происходит? Опять обман? Но почему? За что? Кто мне может объяснить, что происходит здесь со мной? Ау, где вы все? Кто-нибудь может мне помочь, здесь и сейчас по-настоящему? Сколько еще продлится это испытание? Разве я на него соглашалась?!

Как мне все это уладить, все сразу, себя продать? Но ведь меня уже давно нет. Я потерялась, заблудилась где-то.

Вернее, нет, я все же иду, иду по лестнице, но Дверь еще далеко, и стало немного темнее.

А если я все же решусь все оставить — эту жизнь гребаную, если струшу, откажусь, кто придет вместо меня?? Если я действительно этого захочу, оно, конечно, сбудется, как и все мои рукотворные чудеса. Может, стоит захотеть чего — то другого?

Сегодня с утра перечитывала дневник, вернее, то, что написала за это время в Бразилии. Все просто пропитано энергией Эроса — вот что значит физическая неудовлетворенность, просто нимфоманка какая — то!

Я бы все равно хотела, чтобы этот дневник прочитали мои родители, в некоторых местах можно даже посмеяться. Я попрошу отослать его и мою записную книжку, в ней тоже много чего полезного, интересного, а также фотографию в рамке.

Устрою себе пирушку, потом оденусь в красивое. Музыки, к сожалению, нет.