Коллаж улыбок

ПРАПОРЩИК: (Скрипя зубами, переходя к субординации.) – А теперь посмотри, что видишь на плече у меня?

СОЛДАТ: (Напрягаясь, подтягиваясь на носочках, рассматривает, предполагая.) – Какие – то знаки!

ПРАПОРЩИК: (Язвительно.) – Может дорожные?

СОЛДАТ: (Растеряно.) – Нет, три звезды!

ПРАПОРЩИК: (Показывая на погоны.) – Что они означают?

СОЛДАТ: (Радуясь эрудиции, чеканит.) – Обычно, коньяк, не то чтобы плохой, но и не хороший.

ПРАПОРЩИК: (Теряя терпение, срывается на крик.) – Хватит идиотизма. Следующий вопрос. (Быстро уточняя.) – Твои действия при пожаре, как вас там учили?

СОЛДАТ: (Вытягиваясь в струну, чеканит.) – При пожаре необходимо локализовать очаг возгорания и все лишнее, что может помешать пожаротушению, выбросить через окно.

ПРАПОРЩИК: (Въедается взглядом, зло.) – А сержанта, зачем выбросили вчера при пожаре в казарме?

СОЛДАТ: (Оправдываясь.) – Я испугался, что он возгорится.

ПРАПОРЩИК: (С издевкой.) – С чего это ты взял?

СОЛДАТ: (Доверяя своей логике, безапелляционно.) – Его фамилия Суходров.

ПРАПОРЩИК: (Вытирая лоб, уставшим голосом.) – Все, готовимся к присяге.

(Орет.) – Я говорю, готовимся к присяге, а не спим.

(Приказывая.) – Читай текст! (Орет.) – Что, тебе сто раз повторять?

СОЛДАТ: (Хватая ртом воздух, теряясь, мнется.) – Извините, что – то замкнуло.

ПРАПОРЩИК: (С сарказмом.) – Это я заметил, наверное, еще при рождении. Давай читай, присягу!

СОЛДАТ: (Роется в кармане, достает, старательно читает.) – Горем писрап ловарик тимреа испашор.

ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Стоп! У тебя что, родители Турки? А, ну дай сюда! (Читает.)

– Горем писрап ловарик тимреа испашор. (Заметив.) – Тьфу! Это, же вверх ногами, кто вверх ногами читает?

СОЛДАТ: (Моргая глазами, не понимая, мнется, оттягивая брюки в районе бедер в стороны, упавшим голосом.) – Просто, так лежало в кармане.

ПРАПОРЩИК: (Потерявший терпение, тяжело вздыхает, стараясь держать себя в рамках.)

– Контрольный вопрос, слушай! Сколько тебе было лет в четыре года?

СОЛДАТ: (Сияя, радуясь, смотрит влюбленно.) – Два.

ПРАПОРЩИК: (Сокрушенно.) – Откуда берутся эти дебилоиды? (Вымотан диалогом, приказывает.) – На право, на кухню бегом, марш!

В магазине скетч

Мы, конечно, уже отвыкли от того, мягко сказать, грубого обслуживания времен развитого социализма и в надежде, что покупатель всегда прав, ежедневно посещаем тот или иной магазин, не обращая на это внимания…Всегда, ли?

Так зайдя в супермаркет, решив купить колбасы, неожиданно задерживаемся в очереди. Что или кто задерживает? Пожилая женщина, интеллигентного вида, пытается купить колбасу, но то, ли она плохо объясняет, то, ли продавец не на высоте своих профессиональных качеств…Видим и слышим…

ЖЕНЩИНА: (Вежливо продавцу, мужчине.) – Добрый день!

ПРОДАВЕЦ: (Распушив перья за прилавком.) – Добрый день! Чем могу помочь, что бы Вы хотели купить?

ЖЕНЩИНА: (Бегая глазами по прилавку, явно в замешательстве.) – Знаете, я хочу купить сервелат.

ПРОДАВЕЦ: (Услужливо, весь во внимании.) – А какой именно? С каким вкусом?

ЖЕНЩИНА: (Загораясь взглядом, смакуя губами, объясняет.) – Конечно, со вкусом сервелата. Вы, же понимаете, сервелат, должен иметь вкус сервелата.

ПРОДАВЕЦ: (С энтузиазмом, перечисляет.) – У нас в ассортименте есть: с перцем, без перца, быстрого копчения, медленного копчения, выбирайте, пожалуйста. Еще могу предложить по немецкому рецепту, со специями и без них, также есть и летний. Какой можно Вам предложить?

ЖЕНЩИНА: (Явно растеряна, уточняет.) – Скажите, а со вкусом сервелата есть?

ПРОДАВЕЦ: (Ошарашен, все, же спокойно.) – Я, Вас, могу заверить, что все предложенные со вкусом сервелата.

ЖЕНЩИНА: (Отпрянув, в замешательстве.) – Вы хотите сказать, что все имеют одинаковый вкус?

ПРОДАВЕЦ: (Старается вырулить из ситуации, поясняет.) – Вы, наверное, не поняли, как я, уже сказал…(Указывая на предложенный ассортимент.) – Это и есть! Здесь всё: со вкусом сыра, перца, это зелени, это со специями.

ЖЕНЩИНА: (Ошеломленно, лупит глаза на продавца, с возмущением.) – Да, это Вы, мне хотите продать сервелат, который не имеет вкуса сервелата?

ПРОДАВЕЦ: (Наконец, срываясь.) – Вы, что развлекаетесь тут? (Зло.) – Нашли аттракцион!

ЖЕНЩИНА: (Смакуя губами, шамкая, стараясь выйти на толерантность.) – Нет, просто я знаю, что сервелат должен иметь вкус сервелата, как раньше, в лучшие времена. (Поясняя.) – Такой вкус, молодой человек, помнят, только избранные того времени, кто уважал ДЕФИЦИТ.

ПРОДАВЕЦ: (Теряя сдержанность.) – Позвольте спросить, а какой вкус раньше имел сервелат?

ЖЕНЩИНА: (Воодушевляясь.) – Какой, какой? Вкус сервелата.

ПРОДАВЕЦ: (Срываясь.) – Вы, меня не злите, у нас сервелат имеет вкус сервелата, будете покупать?

ЖЕНЩИНА: (Став в позу, с гордостью.) – А, Вы как думаете, я зачем сюда пришла?

ПРОДАВЕЦ: (Вытирает испарину со лба, успокоившись.) – Ну, тогда начнем с начала, что бы, Вы хотели купить?

ЖЕНЩИНА: (Старательно проговаривая.) – Сервелат со вкусом сервелата есть?

ПРОДАВЕЦ: (Взбешенно.) – Нет! Продали. В ближайшие дни, тоже не привезут.