Читаем Коллаж улыбок полностью

Коллаж улыбок

(Строго.) – Внимание вопрос. Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто? (С облегчением.) – Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога. (Отвлекаясь.) – Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу. (Оглядываясь.) – Дядя Петя, у Вас, же температура 40, сейчас лопнет термометр. Не разговаривайте, а то остынете. Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?! (Торопя.) – Вы разденьтесь, смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются. (Подойдя к другому, как с маленьким ребенком, закрывая ладонью глаза, открывая их.) – А-у! Николаша! Вперед на рентген!

(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.) – Зачем?! (Сама невинность.) – Понятия не имею! Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно. (Напрягая слух.) – Что говоришь? (Кокетничая.) – Нет, я с тобой не пойду. Ты садись в кресло, уклон коридора, как положено, больничку гайстробайторы строили, до кабинета рентгенолога доедешь – легко, если повезет, у меня несколько раз получалось.

(Возмущенно.) – Кто так нервно трезвонит, уши болят? (С обидой в голосе.) – Как, же Вы мне надоели! Вот, берите пример с Дяди Саши – принял капельницу и спит целый день. (Плаксиво.) – Ну, как, Вы мне все надоели, пойду лучше в женское отделение! С вами скучно играть в больницу. А в рай, я не умею! Вы меня не понимаете.

(Виляет задом.) – Не дружу!

Медсестра уходит.

ЧАПЛЫГИН: (Выползая из– под простыни, с замиранием.) – Лучше подержаться за 220 вольт и попасть в Ад – такой рай мне не нравится.

Встреча

Ванная комната.

Мужик, после глубокого бодуна, встречается с самим собой в зеркале.

И обращается на ты…

МУЖИК: – Слышь, мужик! Ты, здесь, в моей ванной давно живёшь? Что-то, я тебя раньше не примечал. Новенький ухажер моей Зинки, что, ли? (Внимательно вглядывается в зеркало.) – Ты, чо морду на меня таращишь?! Как у себя дома. Это, ты, Мелеха у меня в ванной, чай, без спроса мово заселился. А, эта квартира моя – приватизированная, значит «ЧАСТНАЯ». (Корчит рожу соседу напротив, тот ему.) – Наглец, однако! В моем дому и грубишь. А-ну, вылезай, поговорим!.. (Намыливает руки мылом, оно, выскальзывает, падает на пол. Нагибается, ищет внизу, краем глазом смотрит в зеркало – никого нет. Кричит.) – Мужик! Ты куда слинял? (В коридоре слышен топот шагов Зинки и окрик.)

ЗИНКА: (За кадром.) – Зараза, ты где?

Муж общается с зеркалом, на четвереньках.

МУЖИК: – Т-ц! От, бесова баба! Всех распугала, и тебя, стало быть, достала. Спрятался? Вот и сиди тихонько! А-то, пипец нам с тобой настанет. Она у меня баба – «жесть!» Тетка злая, особенно, поутру… (Слышны шаги. Встает, удивляется.) – Юркий, ты, мужик! За мной, стало, быть, хвостом ходишь. (Умывается. В зеркале, тоже.) – Слушай! Вот только не надо передо мной. Это интимное! А-то, еще до раздевания дойдем… (Косится на дверь.) – Не дай Бог, Зинка завалится… Сочтет, что мы с тобой – голубята… А, я, все, же баб люблю. (Машет рукой, в зеркале тоже.) – Ах ты, поганец! Ты на кого руку поднимаешь, а?! С моей бабой живешь, в моем дому ночуешь… Рожу в моей ванне, поутру моешь… Сгинь! (Грозит кулаком. В зеркале тоже.) – Нет! А – ты, еще и наглый! Сейчас Зинку позову! (Кричит…) – Зин! Иди – ка разберись со своим Гавриком! В моем дому, мне угрожает! Развела, тут бордель!

Влетает жена, смотрит на благоверного. Видит мужик стоит обиженный, спрашивает…

ЗИНКА: – Кто, что?

Муж тычет в зеркало, говорит…

МУЖИК: – Так вот, твой хахаль новый угрожает.

Жена бьет мужа.

ЖЕНА: – Алкаш!

Он косится в зеркало, довольно улыбается. Того в зеркале, тоже бьет жена.

МУЖИК: (Чтоб жена не слышала.) – Ну, что мир? Обоим попало?! Она у нас такая!..

(Улыбается, В зеркале тоже. Сияя от счастья, выходит с женой.) – Этот– то!.. Твой новенький – свой мужик!.. Пусть живет с нами! Хоть, побои мои уменьшатся в два раза.

(Ехидно улыбается…)