Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

* * *

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.

— Ты кто?

— Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Да ну тебя, столько не живут!..

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочеш? — Хочу. — Скорей бы уже эти пчелы прилетели!

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

* * *

За столиком в ресторане сидят влюбленные. — Я бы тебя съел… такая ты сладкая! — Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: — А что будете пить?

* * *

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но не может"? Хор голосов: "Импотент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь… *:("

* * *

IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> — Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем — или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> — Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга… Второй посмотрел на него и говорит вождю: — Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!

* * *

Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка — матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой — старому: — Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? — Нет. — Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую… — Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо…

* * *

Сахар выступил в поход

На исходе суток,

Он проник в открытый рот

И упал в желудок.??

Здесь почти что как в метро

Только меньше шума.

В лабиринте из кишок,

Он плутал угрюмо.

Встретил бывший пирожок

С горсточкой изюма.

Есть тут выход или нет?

Сахар выл от страха.

А когда увидел свет Был уже не сахар.

* * *

Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

Молодому хирургу делають втык: — не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.

* * *

Igor & Фильм фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан по одноименному сценарию Брегана Иохана директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски в фильме снимались:

Чаки Джен

Нор Чаккис

Висельвер Соплюни

Армстронг Шваркенноген

Вмордам Дам а также:

Бил Харисон, Мял Мордысон

+-+

|Чей Ног Хрясь Оймой|

+-+

Давато Пендалетто

Джулия Хария

+-+

|Мария Моментоморе|

+-+

и Тереза Даун

СЦЕНА 1

Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.) Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии. Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь!

(кашляет) Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от

Запорожца)

СЦЕНА 2

Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф. Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками. жалобно:) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин. Джон Глюк: Только один человек может нам помочь! Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.

СЦЕНА 3

Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь. Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!

снова стук, входит комиссар Джон Глюк Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело. Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу! Жена: Он никуда не поедет! Дочь: Папа!

входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было) Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой. Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда… Не, все равно не поеду! Дочь: Папа! Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят) Нинзя: Пойду что-ли наколю дров… (берет с камина топор) Дочь: Папа! Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит)