Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

— Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

* * *

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.

Возвратясь, солдат докладывает:

— Все в порядке, был с девкой в парке.

— А девка была здоровая?

— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

* * *

— Доктор, мне нужно бросить курить?

— Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".

— Не слишком ли крупное вознаграждение?

— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе:

— Вы будете выходить?

— За тебя, козел, никогда!

* * *

В кабинете директора цирка:

— Примите меня, у меня есть номер!

Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

— Нет, там анальгин.

* * *

Два тигра в клетке:

— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

В ресторане:

— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

* * *

Слава Верховский.

Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.

Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

— Откуда?!

— Из тюрьмы!

Пауза.

— А меня туда не сажали.

— А фотография?!

— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

— А почему ты такой тоскливый?!

— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Пирожки Пирожки с глазами.

— Что, все видят?!

— Нет, с начинкой…

— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь — и пусть себе растут, — предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги…

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…

Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте! Вначале было Слово.

Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу…

— Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?

— Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление…

Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"…

* * *

У врача (из разговоров о жизни)

— Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем…

— Вскрытие покажет…

* * *

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…

#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.