Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: — Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был…

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. — Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? — Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина! — А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе… — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, — ты должен сказать: "Папа и я". — Нет, воскликнул Бобби. — Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

Пассажир поезда говорит проводнику: — У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. — ОК Утром он просыпается, смотрит на часы — 9, и с матом бежит к проводнику. — Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай. — Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, — тот ругался!

* * *

— Ты свою жену утром будишь? — Да. Буду.

* * *

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Сидят два рекетира. Оди говорит другому: — Наверное пора рвать когти. — Да нет, пускай еще повисит.

* * *

— Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена — Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — А. Чукче.

Он ничего не понимает. — Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно. — В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

* * *

С чем идут в гости: — А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.

С женой. — В. Русский.

С бутылкой. — Г. Еврей.

С тортиком.

* * *

С чем возвращаются: — А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.

С женой. (хозяина) — В. Русский.

С набитой мордой. — Г. Еврей.

С тортиком.

* * *

Что при этом думают. — А. Англичанин.

Не потерял ли он чувство собственного достоинства. — Б. Француз.

Надо было взять дочь хозяина. — В. Русский.

Я с ними еще встречусь. — Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да-а, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

* * *

— Хорошо ли в Армении с мясом?

— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

Computing is like sex because… С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

* * *

Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:

— Чем, ребятки, занимаемся?

— Е…ся, — хмуро ответил один.

— А по настоящему хотите?

— Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня!

* * *

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: — Давно плаваешь? — Два дня. А ты? — Да c год будет… — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль…

* * *

Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. — Корова, ты чего? — И правда, чего это я?!

* * *

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю…

* * *

Илья Муромец