Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… очь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! — Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. — Кто там? повторяет эмулятор. — Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай Эмулятор, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…… - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: — Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пъяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь…" Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал — надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

* * *

Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и спрашивает: А что если муж придет?

— Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно!

Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.

Муж(разглядывая вещи в комнате):

— А чьи это здесь ботинки?

— Да откуда ж я знаю?!

— А чьи это штанишки с моторчиком?

* * *

Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" — "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."

* * *

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм…) спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно…"

* * *

Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. — Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! — Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? — Сэр! Вы мне не поверите!!

* * *

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

* * *

Что может быть крупнее неприятностей?

* * *

Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.

* * *

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.

* * *

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит — ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит — ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит — УМЕЮ МАГ говорит — МОГУ

вопрос — кто говорит "ДЕЛАЮ!"?

БОГ!

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: — Она предпочла смерть!

* * *

— Извините, вы выходите?

— Выхожу.

— А перед вами выходят?

— Выходят.

— А перед ними выходят?

— Выходят: Е!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~!!!

— Ну и что они вам сказали?

* * *

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г. Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: — Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: — Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. — Так ты идиот или нет?!!! — орет ему первый в самое ухо. — Нет, — отвечает тот, — у меня зрение слабое. — А я идиот…

* * *

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.