Коллекционер Пустоты

Специфические личности с психическими отклонениями и откровенные отбросы общества слетаются на халявный интернет и просто прожигают жизнь в стенах храма книг. При этом ни одной книги в глаза не видя. И это не только в той библиотеке, где работает Рита, это касается всех районных библиотек города. Ждать свою девушку и смотреть на отбросы общества – занятие не из приятных. Серьезно! Бывает иногда настолько плохо, что думаешь – попал в лечебницу Аркхем! Вот тут сидит Джокер и ищет девушек в развратных костюмах клоунесс. А вот бомж Савелий, чьи годами не мытые волосы сами завились в дреды. Он не моется потому, что, если это сделать, демоны заберут его душу. К счастью, в наш магазин такие чудики практически не заходят. Туалет только для персонала, интернета бесплатного нет. Да и откуда у них деньги на диски. Но Рите не повезло – по долгу работы она сталкивается с такими каждый день. Да и других приключений хватает. Однажды я помог ей поймать «великого вора Гарри Поттеров». Это я его так прозвал. Удивительный персонаж, который терроризировал библиотеки всего района. Жертвами его коварных ручонок были книги о Гарри Поттере, изданные исключительно издательством «РОСМЭН». Первое издание, первый перевод. Он воровал только эти книги. И что он с ними делал дальше? Правильно, выставлял на «Авито». Стирал маркировку на обложке, вырывал первую страницу со штемпелем библиотеки и семнадцатую, где проставлялся дубликат печати. А, как вы знаете, на «Авито» я был царем и богом поисковых запросов. Столько хлама себе в коллекцию купил, что и не сосчитать. Так что всего час поисков, и я легко нашел человека, который продает наборы оригинальных первых изданий. На фотографиях видно, что книги уже прилично потрепаны. Вы скажете, ну и что такого? Может, человек просто продает свою личную видавшую виды коллекцию. Может быть. Но не семнадцать раз! Один продавец продает семнадцать одинаковых коллекций книг! Это подозрительно, Уотсон, крайне подозрительно! А интернет все помнит. И почту, и номер телефона. В итоге оказалось, что парень, может, и талантливый вор, но конспиратор никакущий. Все объявления были зарегистрированы на один и тот же номер телефона и почтовый адрес. И да, в библиотеке он оставил тот же почтовый ящик и тот же номер телефона. Два плюс два, дело раскрыто! Марго рассказала, что после моего ультрабыстрого расследования злобная заведующая библиотекой натравила на этого парня следователей. В итоге появилась повестка в суд. Признание вины. Короче говоря, самое смешное, что в итоге воришка потратил на адвоката ровно столько денег, сколько заработал на продаже ворованных книг. Се ля ви.

*

С появлением в моей жизни девушки эта самая жизнь кардинально изменилась. От мелочей до больших событий. Теперь я по какой-то неведомой причине должен отмечать вместе с ней и ее подругами чуть ли не все мировые праздники. В этот раз она решила праздновать Хэллоуин. И, конечно, сей шабаш обязан был проходить на территории «Видеомага». Повидло на удивление хорошо воспринял эту идею. Его энтузиазм был вызван в первую очередь желанием снять очередной видеоблог или репортаж о тусовке с просмотром еще одного ужасного фильма. Хотя первый такой опыт на Новый год нельзя было назвать удачным. Просмотры и комментарии были, откровенно говоря, так себе. Какой фильм был выбран для просмотра в канун Дня всех святых? Повидло от меня это специально скрыл, сказал, что будет сюрприз, но заверил, что настолько ужасный и отвратительный, что его можно смотреть только в ночь Хэллоуина.

И мы смотрели действительно ужасающий фильм! Что может быть хуже, чем северокорейская «Годзилла»? Назывался фильм «Пульгасари». В 1985 году коммунистическая Годзилла с идеями чучхе вышла в прокат по всему миру. И успешно провалилась. Отметился этот фильм только двумя вещами. Во-первых, само собой, это был огромный Гайдзю-монстр в антураже древней Кореи. Во-вторых, это похищенный северокорейскими спецслужбами южнокорейский режиссер Син Сан Ок, который и снял этот ужас.

На Хэллоуин пришли подруги Риты и Венцеслав с котлетами, я раздал каждому увесистый сборник со своим первым рассказом. По их крайне занудным физиономиям стало понятно, что никто особо и не планирует читать. Заразы, хоть бы сделали вид! Остаток вечера мы рубились в Mortal Kombat 3 Ultimate. Повидло притащил старушку «Сегу Мега Драйв», новые геймпады и всего один картридж, чтобы устроить турнир. Призом было «кресло чемпиона». Ну как приз. Просто это было самое удобное и комфортное для игры место во всем магазине. Победил – садись, победил еще – сиди дальше. Повидло сидел минут десять, отмутузив направо и налево всех, кто пришел на вечеринку. Он играл исключительно персонажем Сайрексом, молниеносно исполнял зубодробительные комбо после применения захватывающей электрической сетки и, словно злобно издеваясь над соперниками, добавлял в конце бруталити или фаталити. Но потом ему надоело, и он стал поддаваться. Особенно подружкам Риты. В кресле чемпиона в тот странный вечер посидели абсолютно все и по нескольку раз.

5