Колыбельная для Титана

Интересно, а она хотя бы догадывается, что это и есть — краеугольный камень наших отношений? Не свинарник в квартире, не стремный папаша (а вообще, нормальный мужик, если подумать), не девятый дан в тхэквандо, которым она любит размахивать перед всеми как Чапаев шашкой, не любовь ко всякого рода травам и при этом — полное неумение готовить, и даже не в том, что она состоит в культе Летающего Макаронного Монстра, о котором мне по секрету рассказали бабки из ее подъезда! А вот это ее идиотское желание быть «Citius, Altius, Fortius»! [16]На фига ей это? Что за странное желание отхватить лишний геморрой? И ведь умная же девушка. Иногда кажется: настолько умная, что готова лекарство от рака сваять на коленке из говна и спичек. Но при этом ведет себя так, будто у нее в заднице шило размером с ось от трактора «Беларусь».

Короче, пригласил ее войти. Ну, как «пригласил»? В сторону отступил — дальше она сама просочилась. И тут же, с наездом заявила:

— Я по делу.

Моя рука потянулась к лицу: да-да, «по делу». Как друг ты ко мне уже приходила (это когда мне торт презентовали, в пеньюаре прозрачном), как враг — тоже (это тот случай, после которого мне пришлось заново покупать белье). Теперь вот пришла как деловой партнер. Чему я вообще удивляюсь?

— Я зашила твою рубашку, — с неким даже вызовом продолжила поражать меня своей находчивостью Полина. Ну, спасибо ей, конечно, хотя я-то ведь уже ученый, так что с рубашкой тут же мысленно и попрощался. Ответил, правда, вежливо:

— Это было необязательно.

А ведь мог сказать то, что первое пришло на ум: «нафига ты ее вообще трогала, о неугомонная моя рукопопа?!».

Увы, но озвученный вариант ей тоже не понравился:

— Ты даже не оценишь результат?! — вопросила она тоном царя Приама, на глазах которого из дареного коня полезли вооруженные греки. И вот что ей стоило нормально попросить? Так нет же! Нужно рычать, топать ножкой, строить страшные глаза… Не девушка прямо, а Робокоп какой-то: тот тоже только на одной ноте говорить научился.

— Хорошо! — согласился я, уже начиная злиться, и натянул чертову рубашку. — Довольна?!

— Очень! — отрезала она.

А я вот поднапрягся. Это только казалось, или раньше в этой одежде было удобнее? Теперь же появилось странное ощущение, что правый рукав пришили немного ниже левого, и потому вся рубашка перекосилась в одну сторону.

Впрочем, все сразу стало ясно как только я попытался открыть дверь.

— Сдаюсь, — обреченно выдохнула моя неудавшаяся швея, пока я с удивлением разглядывал намертво пришитый к «телу» правый рукав.

— Что?! — обернулся, решив, что мне это послышалось. Ну, блин, это же Полина Казакова! Она скорее должна была решиться на похищение и взятия меня измором, чем на капитуляцию.

В ответ она посмотрела на меня очень печальным взглядом и толкнула монолог. Такой трогательный и с ноткой обреченности. Из него получалось, что она как раз все делает правильно (вернее, пытается делать), но вот Вселенная со своими палками в колеса никак не дает ей со мной помириться. Жесть какая непруха у девчули. Честно говоря, слушал и офигевал. Под конец не выдержал:

— А прощения попросить тебе на ум не приходило?!

Нет, серьезно: это ведь самый простой способ помириться! Уж точно проще, чем приготовить торт или зашить дыру в одежде. А для кое-кого: еще и безопаснее!

— Но я просила… — неуверенно протянула она. Отрицательно покачал головой. — Я не просила?!

Ага, похоже закон сохранения энергии только что стукнул ее по носу. Я прямо видел, как на выразительном личике прорисовываются слова: «Это что, я зря столько извращалась?!».

Зато как быстро она попыталась исправиться! Правда, ощущение было такое, что она прощение не выпрашивает, а выторговывает. И не столько за последнюю истерику, сколько и за все последующие. Авансом договаривается. Чтобы потом, когда она вдруг опять сорвется, я не имел претензий. Хитрая, ага.

Когда речь дошла до перечисления форс-мажоров, понял, что пора вмешаться. Ну, в смысле, закрыть красивый ротик, пока мы ненароком опять не поругались. А как это лучше всего сделать, когда твой оппонент — красивая и даже любимая девушка? Правильно!

Вот, собственно, на этом историю можно было бы и заканчивать, потому что мой метод отвлечения на Полину всегда действовал безотказно, а уж после того как мы оба так оголодали… Не люблю хвастаться, но три часа тем вечером было далеко не пределом. Вернее, было бы, если бы в момент очередной смены поз, я не услышал… вообще-то, я сначала даже не поверил, что это — реальность, а не глюк моего перегревшегося мозга. А потому перевернул Полину и, не отрываясь от процесса, выглянул в окно. Да так и замер. Потому что мозг у меня, по ходу, не перегрелся, а нахрен взорвался. Ведь как еще можно объяснить стадо настоящих сказочных единорогов, пасущихся на лужайке у моего дома?!!

Полина Казакова

— …,…,…?!..…,…,………,…!..…, и…,…?!!

Вы прослушали монолог Полины Казаковой на тему «Почему нет в жизни счастья», из которого вырезали всю нецензурную лексику.