Комбат. Вначале было слово

– Ясно. Дай взглянуть. Я когда-то автомехаником работал.

Мужчина принес набор инструментов, осмотрел двигатель, попросил Бориса завести машину и минут десять ковырялся в моторе.

– Можешь ехать. И желательно прямо в мастерскую. Как видишь, склада деталей поблизости не наблюдается, я все закрепил на соплях. Километров двести твой «фордик» пробежит, а потом я за него не ручаюсь.

Мужчина сунул инструменты под мышку и зашагал к своей машине.

– Слушай, есть один вопрос! – крикнул ему в спину Борис.

– Давай!

– Зачем ты сменил работу, если у тебя так здорово получается чинить тачки?

– Так вышло. Теперь я владелец автосервиса.

А четыре дня назад Рублев поздно возвращался домой и услышал крики о помощи. Точнее, криками это можно было назвать с большой натяжкой. Скорее звуки походили на громкий стон, временами переходивший в членораздельные слова. Борис осмотрелся и различил в темноте вырытую строителями яму. Ее огородили лентой, висящей на тонких металлических прутиках. Поскольку днем шел дождь, а к вечеру приморозило, подходы к яме превратились в ледяную корку с уклоном, по которому неосторожный человек скользил, будто на коньках, в чернеющую пустоту. Борис осторожно подошел к яме, сорвал ленту, которая оказалась достаточно прочной.

– Эй, ты меня слышишь? – крикнул он, складывая ленту вдвое.

– Слышу, – раздался сдавленный голос.

– Ты как, двигаться можешь?

– Могу. Кажется, руки-ноги целы. Только головой основательно приложился.

– Тогда я сейчас брошу тебе ленту. Держись за нее крепко, а я попробую тебя вытащить.

На изрытой земле Борис нашел бугорок побольше. Используя его в качестве упора, он бросил в яму ленту, подождал, пока мужчина за нее ухватится, и потащил. Рублев молил Бога, чтобы пленник оказался легче его. Иначе они оба могли попасть в ловушку. Его молитвы услышали. Вскоре мужчина оказался на поверхности и на четвереньках отполз от ямы. Наконец он поднялся.

– Надо же, мой спаситель! – воскликнул Борис, разглядев его лицо.

Перед ним стоял владелец автосервиса. Как выяснилось, мужчина возвращался из гостей. Там он слегка выпил, поэтому воспользовался общественным транспортом. Мужчина решил сократить путь от остановки до дома. Закончилось это плачевно.

– Главное, мобильник при падении вылетел из кармана и вырубился. Я жму на кнопки, а он молчит, сволочь! Какое счастье, что ты здесь оказался, – владелец автосервиса посмотрел на Рублева и неожиданно добавил: – Послушай, а это судьба.

– В смысле человеческой взаимовыручки? – решил уточнить Борис.

– Не только. Понимаешь, у меня на днях будет день рождения. Если бы не ты, я бы встречал его на больничной койке с воспалением легких. Теперь я даже не знаю, как его отмечать без моего спасителя.

Рублев, относившийся к торжественным мероприятиям примерно так же, как индейка к американскому Рождеству, попытался было отнекиваться, но спасенный мужчина остался непреклонен. Он поклялся, что не сядет за стол без Рублева. Борису пришлось уступить. А в результате согласиться с утверждением, что день рождения – грустный праздник. Особенно если встречаешь его в кругу малознакомых и далеких тебе по духу людей.

Гости у владельца автосервиса оказались соответствующие, в большинстве своем предприниматели средней руки и их супруги. Выпив за именинника и выслушав рассказ о его чудесном спасении Борисом, мужчины заговорили о делах. Действительно, не обсуждать же при женах других женщин. Но супруги вскоре перехватили инициативу, затеяв дискуссию о новом шоу. К удивлению Бориса, мужчины тоже подхватили разговор. Как оказалось, большинство гостей было в курсе новинок телевидения, так яростно критикуемого и средствами массовой информации, и обывателями. Как часто слышишь от людей, что они ненавидят современное телевидение. Оказалось, что ненавидят, но смотрят. С ненавистью, временами переходящей в восторг. Гости сыпали именами, фамилиями, обсуждали наряды эстрадных и киношных звезд. Слушая их, Рублев невольно удивлялся. Как же мало надо человеку для счастья! Достаточно лишь показать по телевизору, как люди занимаются не своим делом. Скажем, засветить на весь экран бывшего парикмахера, которому для полноты внешнего образа не хватает только женского бюста шестого размера. И когда это существо неопределенной сексуальной и умственной ориентации начинает излагать свои мысли об искусстве, обыватели довольно улыбаются. Значит, мы еще вполне культурные люди, если жертва пластического хирурга с кастрированным творческим началом вещает по телеканалам.

Если же требуется запредельный рейтинг, надо заставить группу людей заниматься не своим делом. Например, взять десяток посредственных актеров, обозвать их звездами и научить кататься на коньках. Можно провести и обратный эксперимент – снять фигуристов вместо актеров в кино. Да мало ли куда способен завести полет фантазии. Наверняка у зрителей будет пользоваться огромной популярностью пьяный сантехник, заменяющий стоматолога. Или прораб, использующий на стройке исключительно нецензурную лексику, в роли учителя младших классов.