Коммандос из демиургов

— Альфонс, быстро напомни мне, на чем этот гений капитализма заработал свое состояние и почему он его потерял!

Демиурчик вскочил и бодро отрапортовал:

— Он начал продавать соль, валявшуюся буквально под ногами, и озолотился, потому как в той стране не было принято добавлять ее в пишу, но потерял все, ибо не успел оформить право собственности и патент.

— Так какой лисы драной вы мне сейчас блеете про нарушение Уголовного кодекса и про трудовой энтузиазм?! — затопал гладкошерстный буржуин. — Сколько я могу вам повторять, что надо торговать ноу-хау, а не сшибать копейки, работая на дядю?! За то, что сегодня никто не готов к уроку, получаете наряд на сельхозработы у Снурка, и всем — к завтрашнему дню прочесть мне «Приключения Буратино». Будем говорить, как разводить лоха на бабки! И только попробуйте мне вякнуть, что это сказки для детей, мигом «Капиталом» Карла Маркса по лбу получите!!!

В общем, никто демиурчиков жалеть не собирался, они пахали, как проклятые, и приезд долгожданного учителя дал им небольшую передышку в плотном графике занятий. Правда, в тот момент я еще не знала, что это закутанное в непонятную тряпку, держащее в руке весьма потрепанный зонтик с торчащими во все стороны спицами и восседающее на мшистом ослике существо — и есть краса и гордость научного мира Изменчивого.

Когда с помощью покинувших пост охраны Леля и Бестии (за что они схлопотали еще и ночное дежурство) нечто, бормотавшее, что оно прибыло сеять разумное, доброе, вечное, слезло со своего средства передвижения и наконец явило миру лик, я пару минут усиленно терла глаза, думая, что меня посетили глюки. Передо мной стоял вылитый Луи де Фюнес. Только француз был лысым, а у этого комика на голове произрастала шикарная копна волос, про такую принято говорить «львиная грива, отливающая благородной сединой». И еще у него на носу сверкали очки с такими диоптриями, что мне казалось, если я их надену, то смогу увидеть свой родной дом.

— Даст из антракт. — Мозг выдал цитату из фильма «Большие гонки» и отключился.

«И этот Чебурашка из рода клоунов — колебатель гранита наук?» — покачало головой недоумение.

— Дашка, а в какой области этот божий одуванчик специалист? — осторожно спросил Сосискин, косясь на то, как старичок сморкается в огромный носовой платок.

Тем временем новоприбывший закончил вытирать нос и представился:

— Меня зовут Ырк, деточка, и я прибыл учить студентов.

Как бы мне ни хотелось послать пенсионера и свернуть шею Лунарию за подгон такого «ценного кадра», но выгонять, не покормив, заслуженного посетителя библиотек было верхом бессердечности. Пока думала, как вежливо сообщить пенсионеру, что в его услугах не нуждаюсь, он умял три тарелки супа, два раза попросил подложить ему макарон и подкинуть котлет, и выдул четыре стакана компота.

«Маленький, а прожорливый», — скривилась жаба, когда дедулька попросил еще чего-нибудь горяченького.

Скрипя зубами, я бухнула перед ним литровую кружку чая и выставила вазочку с конфетами. М-дя, это был очень опрометчивый с моей стороны шаг. Сморчок стрескал «Мишку косолапого» в одно рыло за две минуты, и еще фольгу облизал. Видимо, не такие большие оклады тут у ученых, если эта немощь схарчила за раз больше, чем Кабан с Плюшкой, вместе взятые, за целый день. Наконец светило, сыто рыгнув, откинулось на спинку стула, умиротворенно сложило руки на заметно округлившемся пузе и начало делиться со всеми присутствующими деталями биографии.

За свою долгую (судя по цвету волос, желтизне зубов и морщинам) жизнь Ырк попробовал себя на многочисленных поприщах. Он был лингвистом, математиком, ботаником, географом, собирателем фольклора и создателем нового вида борьбы, конезаводчиком, поэтом и художником. Не гнушался он и рабочими профессиями — в его трудовой книжке были записи о работе кузнецом, рудокопом, моряком, плотником. И это — только половина из всего пережитого, проще было назвать, чего он не умел делать. Но это не меняло дела: мне нужен был тренер по конному спорту и желательно — спец по выживанию в любой климатической зоне, начиная от пустыни и заканчивая тундрой. А эта мелочь явно не тянула на наемника из Иностранного легиона.

Когда наш гость на минутку замолчал, Сосискин откашлялся и деликатно спросил:

— Я дико извиняюсь, а кто вы, простите, по паспорту? Вернее, к какой расе вы принадлежите?

Ответ заставил меня уронить свою челюсть:

— А что, по мне не видно? Я орк.