Коммунистический фистинг

Время подошло к отбою. В темной комнате царила атмосфера недоговоренности. Неудобно вспоминать развратную сцену и щекотания очка лучшему другу. Укутался в одеяло и по быстрее уснул. На утро прозвенел будильник. Голова очистилась от стыда. Мы позавтракали и пошли на итоговый тест по гражданской дееспособности. Уселись за последнею парту и стали пиздеть.

- Чувак, чет мне стыдно после вчерашнего. –

- Да забей ты. Попробовал жопу друга и ладно. Что здесь такого? –

- Флэшбэки мучают. Прям перед глазами жопу растягиваешь. –

- Да ты просто хочешь меня) –

- Да пошел ты. –

В аудиторию подкрался педагог. На столе у него стоял стопка белой бумаги. Он выступил со знаменательной речью. – Уважаемые киберкоммунистические граждане. Авансом поздравляю вас со вступлением во взрослую жизни. Сегодня вы обязаны подтвердить статус дееспособного гражданина. Пожелаю вам сдать на отлично итоговый экзамен! А теперь пездюки выстраивайтесь в очередь за тестом! – Выстроились в плотную очередь. Вновь отнимается спина и ноги. Ебучая очередь. За полчаса все собрали по два листка А4. На одном напечатан тест, а на чистом необходимо написать ответы. За все десять учебных лет мы прошли два урока по письму. Некоторые даже крестик еле рисовали. Поэтому на тест отдан весь день. Я начал заполнять первый листок. В левом верхнем углу написал:

Имя: Веселый Сартр.

Дата рождения: 14.03.6021г

Диагноз: Легкая степень деменции. Отсутствие левого мизинчика на ноге.

Дата тестирования: 28.02.6036 г

Справа от себя положил листок с вопросами. Сверху по средине написал:

Итоговый тест по гражданской дееспособности

Вопрос №1

У Вестника Бури накаченные ноги?

Варианты ответов:

А) Ебанные палки.

Б) Сталин отрубил ноги Вестнику Дури и сварил из них холодец.

В) Он Ник Вуйчич из мира коммунизма

Я выбрал вариант «А». Ибо руки у него на месте и Сталин не ел посткоммунистическое дерьмо в силу временного резонанса.

Вопрос №2

Константин Сёмин предлагал контролировать ложку или сожрать всю кашу в кастрюле?

Варианты ответов:

А) Невидимая рука рынка утащит кашу.

Б) Сёмин хочет стать властелином кастрюли для контролирования ложки.

В) Голодать

Вариант «Б» думаю устроит учителя.

Вопрос №3

В какую политическую партию вступил Maddyson?

А) КПРФ

Б) ЛДПР

В) Формат 18

Вспоминая видеоролик «Мэддисон и его подарок Ксюши (eng subs)» я выбрал вариант «В».

Вопрос №4

Кто манифестировал коммунизм?

Варианты ответов:

А) Адольф Гитлер

Б) Ежи Сармат

В) Бородатый мужик.

Больше всего подходит вариант «В».

Вопрос №5

Вилку в глаз или в жопу раз?

Варианты ответов:

А) Вилкой в глаз

Б) В жопу раз

В) В киберкоммунистическом обществе запрещены вилки.

Я выбрал вариант «Б». От жизни нужно брать максимум удовольствий.

Вопрос №6

Самый первый самолет взлетел не с первого раза. С какого раза взлетела идеология коммунизма?

Варианты ответов:

А) ГУЛАГа не существует.

Б) Коммунизм – это рай пролетариата воплощенный благодаря отрицательному отбору человечества.

В) Я гей.

Стараюсь следовать логике общественного сознания. Выбираю вариант «А».

Вопрос №7

Вы коммунист или пидорас?

Варианты ответов:

А) Пидорас

Б) Коммунист

В) Пидорас

Указал что все варианты верны.

Вопрос №8

В жопу дашь или родину продашь?

Варианты ответов:

А) Изменить ориентацию лучше чем изменить родине.

Б) Озвучьте стоимость родины!

В) Жопа не дается, родина не продается.

Ради познавательного интереса выбрал вариант «В».

Вопрос №9

Что является символом киберкоммунизма?

Варианты ответов:

А) Печать Бафомета

Б) Невидимый розовый единорог

В) КК

Эта хуета с детства запомнилась. Естественно вариант «В»

Вопрос №10

Вы любите государство?

Варианты ответов:

А) Да

Б) Да

В) Да

Написал, что все три варианта верны. Выполнил итоговый государственный тест я минут за десять. Но палиться, что я шибко умный не стоило. Сидел ковырялся в носу, имитировал умственно-отсталую задумчивость, пиздел с Подбородком о всякой хуйне. Просидели мы так часа три. Я пошел первый сдавать листки с рукописью. С Подбородком мы договорились что он на час позже сдаст экзамен, чтобы преподаватель не подумал о списывании. Выполнив работу я с чистой совестью пошел валяться на кровать. Настроение прям заебись. Скоро отчалюсь домой и увижу предков. Пришел в безлюдную комнату и завалился на кровать. Лежу и мечтаю о свободе. Главное чтобы Подбородок обещание связанное с сахаром выполнил. Дико хочется попробовать настоящий сахар. Обязательно напомню ему о сахаре. Телик сегодня в честь итоговых экзаменов не работает, что заебись. От пропаганды блевать тянет. Десять лет мозги чистили и не дочистили. Врожденное инакомыслие оказалось крепче информационных паразитов. Хаотичный поток сознания сбил приход Новодворского подбородока.

- Чувааак, нас скоро отпустят! Прикинь! –

- Это да. Ты про сахар помнишь? –

- Конечно, обязательно замутим. Нам главное в одну компанию устроиться. В принципе так веселей будет. –

- Постараемся трудоустроиться на один завод. А из запрещенного можно еще что достать? –