Коммунистический фистинг

В заебшем помещении отсутствовал электрический стул. На его месте стояла железная клетка высотой от силы метр. Меня попросили раздеться догола и залезть внутрь сооружения. Мурашки по спине пробежали и писун трясется. Не привычно в такой обстановке. ПЕДАгог принес пульт с большой единственной кнопкой. Отойдя в стороночку он уселся на кожаный диван наблюдать происходящее. Меня ударило электричество. Учитель попросил нажать кнопку для выключения электричества. Я нажал, но ничего не поменялось. Электричество продолжало стабильно трахать меня каждые десять секунд. Я тыкал и тыкал кнопку, но электричество не обрубалось. На двадцатой попытки я сдался и встал в ступор. Почувствовал беспомощность, депрессию, подавленность. Меня превратили в овоща из семейства россиянство. Преподаватель настойчиво просил нажать кнопку для прекращения пыток. Бессмысленность в сопротивлении я чувствовал на физическом уровне. Невероятно тяжело морально даже руку поднять. Я валялся и меня било током. Через некоторое время учитель принес другой пульт с кнопкой. Он подчеркнул, что произведена она под руководством киберкоммунистического государства. Я еле как пришел в себя и нажал на кнопку. Моментально открылась решетка в клетке и электричество перестало бить меня. Совершенно замученный я оделся и вышел из пыточного кабинета. Уселся за парту ждать друга. Меланхолия вместе с усталостью не уходили. Улегся спать прямо за столом и даже успел задремать. Подбородок разбудил меня и мы пошли в общагу. Пиздец конечно, что мы пережили. В комнате мы заварили чайку и поговорили о сегодняшнем уроке. Внезапно из телека полились ошметки пропаганды. Ведущий в маске гориллы невнятно произнес: - Государство – мозг. Граждане – тело государство. Идиотом быть в почете. Тело не должно быть умным, оно должно поддерживать. Вы сердце государства – а не ум. – И кто им пишет эту хуету? Смотреть противно. Ладно пора ложиться спать и смотреть сновиденческие мультфильмы. ВИУ-ВИУ-ВИУ. Рингтон будильника орал громче обычного. Чуть-ли паническая атака не ебнула меня. Позавтракали с Подбородком и пошли на урок. На этот раз успели сесть в первые ряды. Педо-педагог стартанул лекцию

- Категорически вас приветствую. Сегодняшняя лекцию будет о патриотизме. Кто-нибудь слышал о таком понятии? –

- НЕТ – армейским хором прокричал класс.

- Патриотизм – это любовь к родине. А какая самая приятная сторона в любви? Правильно! Секс! Государство нежно имеет вас в попку. Это прекрасно! Если оно имеет вас значит любит! Восхитительно! ОНО ЛЮБИТ ВАС! –

- А поменяться ролями можно? – неизвестный хуй с задней парты выкрикнул.

- Нет конечно. Граждане – это девушки. А государство – это парень. У девушек нет члена чтобы иметь кого-то другого. –

- Ну пальцы же есть! – другой неизвестный хуй втихушку вбросил фразу.

- Нельзя! Попка государства под запретом! –

- Сменить политический пол можно? Пацыком стать можно? – выкрикнул хуй из аудитории

- Возможности такой нету. Вам и этого и не надо. Мозги плодят мозговитых. А вас наплодили и наплодили. Перед вами стоят сверхзадачи! Поддерживать голову государства! -

Педагог вешал на уши патриотическую лапшу весь учебный день. Вечером мы сидели на кроватях, пили чай и втыкали в пропагандистский ящик. Моя история на этом не заканчивается. Последующие годы превратились в дисциплинированную рутину. Будильник, тошнотворная еда в тюбиках, практические занятия по стокгольмскому синдрому и выученной беспомощности, бессмысленные субботние мероприятия, засорение мозга тупорылой пропагандой, периодическое потребление чифира и частое хлюпанье чаем. Раз в год меня посещали предки. У них в жизни царит стабильность. Шестнадцатичасовой рабочий день с графиком 6/1. Они исправно платят налоги и ждут возращение чада домой. Девять лет пролетели незаметно. Последние дни в универе запомнились новым опытом и торжественной кульминацией гражданского курса…

Глава 2

Дата: 27.02.6036 г. Время: 19:38. Воскресенье. Последний выходной который я проведу на территории университета. На ближайшие дни нас ждет завершающий тест для проверки дееспособности гражданина. За ним последует ряд засекреченных мероприятий. Некое посвящение в граждан. Настроение бодрое. Мы с Новодворским подбородком по залипали в телик и теперь пинаем хуи. Но вдруг Подбородок заполонил пустоту нетривиальным пиздежем.

- Чувак… а слышал что-нибудь про секс? –

- Ну да. Письку стоячую суешь в теплую дырочку. –

- Я вот о чем думал. У нас же университет разделен по гендерному признаку. Парни учатся с парнями, а девушки с девушками. Вот на кой хрен так сделала? –

- Не думал об этом. Может по причине секса? Чтоб стоячую письку в теплую дырочку не пихать? От учебы чтоб не отвлекало. –

- Возможно по таким соображениям возникло это правило. –

- А че ты вообще диалог завел на тему секса? –

- Веселый Сартр.. Гормоны заиграли походу. Нам же по 14 лет уже и вся хуйня. –

- Ну да. У меня даже волосы на яйцах появились. –

- А у меня тоже! Хочешь покажу? –

- Неет) спасибо) –