Коммунистический фистинг

Всплыла знакомая заставка с надписью: «КК». На следующем кадре предстал низкорослый мужчина в красной рубашке. Его звали Константин Семин и он является действующим президент киберкоммунистического государства. Он стал выкрикивать лозунг: - Я вершитель судеб! Я управленец - ты управляемый. – Дзииии. Меня трахнул ток! Видео зациклилось вместе с электротерапией. Я кричал и умолял о прекращении пыток! Но препод спокойно смотрел на мучения. Около двадцати раз меня шандарахнул ток. Ведущий попросил меня сказать следующую фразу: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – Я её сказал и электричество перестало трахать меня на минуту. Резко вспыхнул экран и ведущий вновь прокричал заебший лозунг с последующим электрическим ударом. Моей задачей было успеть сказать: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – чтобы погасить электричество. При своевременном выкрикивании ведущий говорил: - Спасибо за выражения респекта! Государство тебя оберегает от электрошока! – Иногда успевал выкрикнуть фразу, а иногда нет. Я подвергся получасовому практическому уроку по «Стокгольмскому синдрому». После чего был отпущен или если выражаться точнее опущен. Я сразу выбежал из пыточной комнаты и случайно толкнул Подбородка стоявшего прямо у двери. Мы договорились что я его подожду, но желание перегорело. Я целенаправленно бежал в общажную комнату. В хате находился Комариный прыщ. Я запрыгнул на кровать и стал отходить от ахуя. Неужели этот пыточный пиздец будет продолжаться все учебные годы? Общаться с Прыщом не хотелось поэтому я лежал и смотрел в потолок. Спустя пару стаканчиков чая пришел Подбородок.

- Чувак, че за дерьмо? Почему меня хуячили на электрическом стуле? –

- Ну это урок по стокгольмскому синдрому. А че не так? –

- Хрен его знает. Явно это делается для иных целей. Не пойму только для каких. –

- Раньше у меня тоже возникали сомнения. Позже они исчезнут. Не бери в голову. –

- Да как не брать? Хуево мне. Электротерапию терпеть всю учебу придется? –

- Старые студенты говорят, что да. И вообще опасно так думать. Могут обозвать инакомыслящим. А в государстве такое не терпят. Ты должен мнение собственное формировать. –

Дискурс зашел в тупик. Инакомыслие преследуется законом. А я должен быть гражданином со своим собственным мнением…. Но ведь инакомыслие это ведь альтернативное мнение! Получается… что… мнение формирует нам государство и если оно не совпадает с точкой зрения государства значит оно преступное. Страшные мысли меня посещают. Я их спрячу в закоулках сознания. А пока буду дальше учиться. Проиграл пропагандистский видеоролик по телику, а после зашел консьерж за Комариным прыщем. Он попросил его переселиться в другую комнату. Конкретную причину он не объяснил, но Прыщ взял матрас, кружку и немного чая и удалился из комнаты. Мы остались вдвоем. Подбородок сказал:

- Отлично что мы остались вдвоем. Можно немного по секретничать. А то Прыщ немножко мешал. –

- А почему он такой молчаливый? –

- Да у него ступор мозговины. Легкой шизофазией болеет. –

- Какими таинствами решил поделиться? –

- Я смотрю у тебя мозжечок не расслаивается. Мозговина нормально работает. –

- Ну есть такое, но к чему ты клонишь? –

- Публика здесь скудоумием плодоносит конкретно. А с тобой мы сладимся нормально. –

- Государственная повестка говорит нам о том, что ум – это человеческий порок. Эту тенденцию я давно наблюдаю. Поэтому я это скрываю. –

- И правильно делаешь, но недостаточно хорошо. Сегодня ты среагировал на пытки… нетрадиционно. Для новичков это прощается. Но я уверен, препод поставил пометочку. Тебя могут отслеживать более скрупулёзно. Завтра среагируй более в кавычках адекватно. То есть…. Прими пытки как адекватную норму. Не бойся и не сопротивляйся. Играй в ебучего дееспособного гражданина. –

- Я услышал тебя чувак. Мы теперь с тобой друзья? –

- Конечно, вариков у нас нету. Другие и пару слов связать не могут. Умение выражать мысли и складно пиздеть тоже лучше скрывать. –

- Хорошо. Выпьем чаю перед отбоем? –

- Естественно. –

Выпив по кружечке черного чая мы легли спать. Утром проснулись от воя сирены. Прилетел дрон с завтраком. Мы с Подбородком быстренько выпили по тюбику и направились в учебный класс. Вновь толпа орущих пиздаболов и идиотов заполонила лестницу. Добравшись до класса мы уселись на прежнее место. Преподаватель начал затирать:

- Здравствуйте будущие киберкоммунисты и просто граждане. Сегодня у нас практическое занятие по пятнам Роршаха. Раньше его использовали для психического тестирования, а теперь для проверки политической ориентации. Для справки оповещу что существует две политические ориентации: коммунист и пидорас. Если выпадет коммунист – вы нормальный, а если пидорас – значит оппозиционер и предатель государства. Вопросы есть? Вставайте в очередь и проходите тест! –

Повторная злоебучая очередь. Потеешь, ноги забиваются, спина отнимается за полтора часа ожидания в очереди. Бесит бля! Спустя пару литров пота подходит моя очередь. Вновь вижу это самодовольную рожу педагога.